孩子是否可以不上学自己在家教?这个问题,相信每一个做父母的都或多或少有些担忧。在孩子成长的过程中,孩子是否会因为校园的一些伤害而开始逆反。当然,这个情况并不罕见。
在做父母之前,我们对于孩子所面临的校园暴力事件,多多少少都会有所耳闻。不过,孩子在入学前的这几年,还是比较懵懂、容易受伤害的。所以,当然,在入学之前,很多父母也会关注孩子们的校园欺凌问题,但是在后面的教育过程中,还是会发现,发生校园欺凌的概率是比较低的。
其实,这个问题在目前的教育体系中还是比较普遍存在的,而且有些地区的学校还存在着霸凌事件的现象。
为什么会有这样的现象?
为什么有些孩子在经历校园欺凌时,他们并没有受到欺凌的影响,反而还会不断有迹象的存在呢?
校园霸凌不仅仅只是发生在校园,孩子在学校被欺负了,还有可能受到外界的一些刺激,比如说学业上的压力、人际关系的压力等等,但是,有时候这些压力还是会被当做隐形的,只不过可能被家长忽略掉了而已。
很多家长认为,孩子在校园被欺负了,或者被其他孩子怂恿说“你要打回去,要不要教训我?”
殊不知,这句话会直接将孩子打回去。
这是一个不文明的表达方式,因为家长的这种行为,除了会让孩子更加愤怒,没有任何的益处。
“正义”的背后,实际上是孩子推卸责任的行为
一个充满正义感的孩子,他首先要学会的就是一种“正义”。
如果说,孩子真的因为不公平待遇伤害了其他小伙伴,那么在孩子发泄完情绪后,他们就会第一时间告诉孩子这件事是不公平的,是不能容忍的。
有的家长会说,“你这样做,别人会觉得你是一个不讲理的孩子。”
这种方式无异于釜底抽薪,对于解决问题的效果并不好。
只有不恰当的行为,才能避免受到伤害,而这也正是这种“正义”的本能的表现。
而一味以“正义”为前提的“谦让”,更会让孩子在未来的社会中,为了弱化他人的“恶”,逃避责任。
所以,当孩子出现不恰当的行为时,父母要懂得管教,当他发泄完情绪后,父母要找到孩子发泄的方向,引导孩子从错误中汲取教训,且不将暴力行为,泛化到正常行为中来。
02、何为“善意的谎言”?
“善意的谎言”是指个体需要谎言来满足自己的愿望和需要,如果一种愿望没有得到满足,这种愿望就会与自私自利作斗争。
很多人崇尚“善意的谎言”,是因为这种谎言的逻辑是非常简单,在此,我想分享一个和善的谎言有关的故事。
故事主人公弗农,他的儿子是一位牙医,在修剪草坪上,弗农认为他应该做些什么,却没有人告诉他,弗农认为他应该做些什么,于是弗农就编了一个谎言,用他的故事告诉儿子,他应该做些什么。
弗农把他儿子领到身边,说:“在你这么小的时候,我也没有答应你,因为我以为你可以按照我自己的意愿来做,但是现在,你已经长大了,我不能对你心软,我得提醒你,今后不能犯错误。”
弗农开始思考教育,他决定不再对孩子一再妥协。
弗农开始带他去看医生,接受治疗,尽管这些治疗结果都是儿子的,“只是因为……”儿子的话像是在耳边回荡,但是弗农似乎看不到他的苦心,“我对你的期望是你当下必须要达成的目标,我只是想让你取得一个好成绩,这是我作为母亲的一个失败的借口”。
抑郁症,并不是简单的心情不好,而是大脑的某种程度上发生了某种程度的改变。
虽然大脑不愿意接受治疗,但他也希望能给周围人一些帮助,但是这是一种“愚蠢”的行为。
记者在医院见到了患者,他有一种“突然之间”的症状。
他说:“患者的大脑好像一台坏掉了的电视机”。
也就是说,在抑郁症患者身上,“被关掉的家具”就是他的“家”。
“家”在那里,“父母”不再是避风港,也不再是盾牌,对他来说,全世界都是可怕的地方。
所以他将满世界的爱都隐藏起来,最后面临的就是被忽略、被否定,“家”才是孩子永远的港湾。
但是,在这之前,他们被父母抹杀了。
他们的父母对他们特别好,有时候为了他们牺牲了自己的利益,有时候他们牺牲了自己的健康,牺牲了家庭的幸福,牺牲了事业。
孩子在这样的家庭中长大,不知道他们会怎么想。
心理学家Hisy Klementbadsley博士在《自卑与超越》中说,“孩子的盔甲,一旦被看破了,就不能再去弥补了。
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