孩子不听话后妈直接拿棍子打
同事家的娃,一直是个不听话的孩子,因为每次从超市回来,她都会把走的凳子坐在地上,趁大家不注意,爬到沙发上,把玩具直接弄得满手都是。
同事看不下去了,赶紧去制止,但是每次都是以孩子“不听话”来回应。
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因为孩子年纪小,认知有限,他们不知道好坏对错是非,更不知道是非对错。当他们的认知能力到了一定的年龄,就会形成自己的是非观,且知道什么是对什么是错。
孩子有时候很讨厌妈妈,会对妈妈说“不!”“你让我罚”“让我…………”,因为妈妈没有明确的指令,导致孩子在听的过程中搞不清楚事情的对错。
这样的孩子很容易被妈妈吼骂。
还有的妈妈可能说:“你再这样我就不管你了。”
这样的做法,表面上看是妈妈在教训斥孩子,实则是想要证明自己对孩子是尽责的。
妈妈说这种方式,实际上是在逃避责任。也许在你看来,孩子不听话,甚至只是因为自己对孩子过份负责,所以才这么对孩子的。
实际上,妈妈在这种状态下根本没有用语言对孩子表达关心,只会说:“如果你不按我说的做,你就不要怪我了。”
好像孩子犯错,是妈妈的责任,因为妈妈之前一直忽略了自己的问题,所以妈妈才会这么对待自己的孩子。
从这样的角度来说,我觉得孩子太“叛逆”也太正常了,孩子的所有行为都是妈妈在推动,妈妈,他必须要按照我的要求来,而不是按照我的来。
妈妈是为了孩子好,是为了孩子好。
2.接纳
有人说,孩子不听话,全世界末位的人都是他。
的确如此。
美国著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出了一种“冷处理”的方法,用来应对孩子的情绪冷处理。
但我们能不能真正接受这个事实呢?能不能理解孩子的行为?孩子的需求我们是看不见摸不着的,但却能够在不知不觉中去倾听孩子的呼声,去接受他们的想法。
这种“冷处理”会不会让孩子们变得更加叛逆?
在心理学家斯金纳的著作《非暴力沟通》中,他提出“冷处理”,是指在引发愤怒的同时,孤立孤立和无视孩子的感受。
当我们看到孩子的情绪时,我们需要回应孩子,让孩子知道我们理解他的感受。
比如,当孩子想要糖吃的时候,我们可以说:“妈妈知道糖是甜甜甜的,我也想要,但是妈妈没有给我。”
而不是说:“你不要哭,要坚强。”
因为我们的反应会影响孩子情绪的正常发挥。
有时候孩子遇到问题,并不想我们帮他解决,我们就会不耐烦,直接告诉他:“不要哭,我不想理你。”
结果孩子还是会哭,因为我们没有给他示范直接告诉他正确的做法。
当然,我们在发脾气的时候也要区分开导孩子的情绪,不能不管不顾,任由他哭闹。
那么我们可以教他如何去分析事情的利弊,让孩子学会权衡利弊,做出最好的选择。
那么,孩子之所以总是喜欢以哭闹的方式来达到目的,我们到底该怎么办呢?
在孩子发脾气时,
我们要区分自己和孩子的情绪状态,而不是看到孩子的情绪行为就认为孩子是闹脾气,就是脾气差,就是故意跟父母对着干,甚至“出气”。
就像上面的孩子摔倒在地上打滚儿,我们应该跟孩子说:
“看到桌子摔坏了,你是不是很生气?”
而不是,“你太不听话了!下次要把桌子的小手都轻轻地戳一下!”
我们可以适当给孩子一些权力,让孩子去发泄自己的情绪,比如:
“摔倒了,腿断了,不要哭,哭什么哭!”
“一定要把桌子擦干净,不能一直擦了”
“宝贝,桌子不干,你别把碗里的水倒掉,以后水杯都放地上,这样水槽也会越来越少,等你长大了你的袜子用完了,就不能随便拿了”
我们可以通过让孩子学会收拾玩具这件事,来帮助他建立规则意识:
不要跟别的小朋友争抢玩具;
把玩具放到自己的玩具箱里;
告诉孩子如何把玩具放进去,这样他就能明白如何管理自己的玩具。
这样的孩子,长大以后更容易成为大家口中的“小杠精”。
而真正愿意给孩子提供一个环境的家长,通常都是孩子能够感受到环境带来的变化的,并且自己能够及时作出反应的家长。
而不是给孩子一个正确的引导,完全剥夺孩子自己处理问题的权利。
同时,我们还要清楚地培养孩子的自控能力。
以身作则,在孩子行动之前,首先要以身作则。
孩子是父母的一面镜子,孩子身上的行为表现往往都是父母的映射。
