哼哼孩子不听话,让人头大,爸妈不舍得管,是真的有“盼头”。
——小飞老师
最近经常听到爸妈讨论“孩子不听话”。
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他们有的说:“我家也是,生了老大之后就开始叛逆了。要是不管,肯定会一直跟着他,会越来越差,后面影响成绩,影响视力和健康,以及导致亲子关系也会变差。”
——小飞老师
最近,看到爸妈讨论育儿技巧的时候,很多人都特别羡慕妈妈们的宝宝。
这些貌似很不错的互动模式,就让很多新手妈妈感觉既“光鲜亮丽”又“搞得鸡飞狗跳”。
有的说:“想要孩子乖乖就听我的,小孩不听话还是要管管的。”
有的说:“小孩不听话,管就要打。”
有的说:“就像你自己,说得好听话,孩子就不会那么听话。”
其实,不是我们说“孩子不听话”,我们就不需要发脾气,甚至不用大喊大叫。
父母只要管住自己的嘴,不包办孩子的行为,孩子自然就会听自己的。
对于孩子而言,做出“不听话”行为,只是为了有个“可以选择的结果”,这个过程也许很长,但是父母却从未放弃。
并且这段时间,他的父母不再抱怨、指责他什么,而是不断给他提供建议,并且给他介绍各种游戏,陪他玩。
渐渐地,孩子也在父母的陪伴和“有效”的影响下,学会了坚持和自律。
虽然后来他才发现,父母的陪伴和监督,并不足以让他拥有一个自律、独立、自立的性格,反而更有利于孩子心理健康。
3、
美国心理学家佩里·内森的“正强化”理论指出:
人们可以通过观察获得积极行为的长期效果。
简单来说,当孩子看到父母有积极行为时,就会对自己产生认同感,因为自己得到了关注,获得了肯定。
换句话说,孩子会通过父母的行为来不断改变自己的行为,从而形成良好的习惯。
反之,如果孩子经常看到父母采取消极的方式去处理,只会逐渐陷入消极的循环。
这就是“负强化”教育的魔力。
只有当孩子被父母否定的时候,孩子才会对自己的行为产生怀疑,而这个时候,孩子的学习动力就会逐渐消退,取而代之的是退缩和拖延。
因此,如果父母想让孩子做得好,父母要先从自身做起,改变自己,做好榜样。
1、尊重孩子,给孩子决定权
孩子是独立的个体,他们有自己的思想,也有自己的需求。
在孩子的成长过程中,父母要尊重孩子的感受,不要过度逼迫、控制孩子,要换位思考,了解孩子的感受,通过积极倾听方式的引导,用同理心化解孩子心中的委屈。
2、换位思考,去理解孩子的感受
想一想,我们成年人有没有一个同样的经历呢?当自己真的做错事或者工作中出现了错误,我们当然希望孩子诚实,因为孩子也需要面子,如果说谎,你会更加愤怒,如果换做是我,我也会反思,我当时是怎么做的?我更需要理解和包容孩子的感受,而不是责备孩子的行为。
当孩子感受到被尊重,被理解,他们就会变得更加开朗乐观,更加自信的去面对自己的人生。
3、不要羞辱
错误是学习的机会,不是用来受到伤害的。你的辱骂就像刀子,刺痛了孩子的心,还有伤害了孩子的自尊心。
孩子其实是最爱你的,你的辱骂,伤了孩子的自尊心。孩子的内心比你想象的脆弱,请不要轻易地贬低孩子的自尊心。
很多家长,习惯了把孩子的错归结到孩子的身上。当孩子做了一些错事,他们会责备自己。
你从来都没有去过问孩子的感受,你把你认为重要的事情告诉孩子,孩子会怎么想?会有没有感觉?会有没有感觉?会不会从此以后再也不相信自己了?
这就相当于在羞辱贬低孩子,孩子只有一个感受到自己的痛苦,感觉不到自己的痛苦,根本不知道自己为什么要活着,更不会反思自己做错了什么,更不会反思自己现在到底应该怎么做,只会在对自己的自我辩护。
做不到就干脆撂挑软柿饼,反正父母也不会答应我的事情。久而久之,心里那个气球也就散了。
家长这样的做法,是让孩子感觉自己是不被信任的,是不好的,这个不被信任的感觉会让他们很没有安全感。久而久之,孩子们就不再愿意跟父母分享内心感受,因为他们也不知道自己为什么要那样做,不知道怎样才能达到家长的要求。
之后,家长又会忍不住对孩子大吼大叫,反而会让孩子变得更加叛逆,不听家长的话。
图片来源于网络
有时候家长吼孩子,不是没有底线,而是家长的语气太过于强势,导致孩子们不敢表达自己的想法,家长的态度太强硬会让孩子产生逆反心理。
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而且家长们都想让孩子按照自己的想法去生活,一旦孩子不按照自己的要求去做,那么就会遭到严厉的批评,这会让孩子觉得很委屈,也会影响到亲子关系。
