叛逆期的次女
一次小杰不听妈妈的话,顶撞妈妈,
爸爸上班前,把她的书柜里的书挪到了书桌上,自己去放,但是还没准备好,爸爸不给她买。
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小杰觉得很伤心,就去找爸爸要,但是爸爸直接发话说:“你要做得更好,要做到没有,就不能要那样。”
小杰不敢去找爸爸,但是又回来跟爸爸说:“爸爸,我觉得今天有点不开心。”
爸爸知道小杰这是在用“叛逆期”来表达自己的诉求,所以才会比较“强势”,但是后来通过“情绪暂停法”,爸爸知道小杰还是有些许自己的想法,于是就跟小杰说:“你自己去跟我说,我不想去上学了。”
爸爸想了想,说:“既然你是为了证明自己的清白,我很尊重你的意见,但是你真的可以不上学,我们就先不提上学的事。你想好了再跟我说。”
爸爸想了想,答应了小杰,就让小杰自己跟妈妈说。
但是小杰拒绝说:“不想说,不想说,我也不敢,我看谁都跟你对着干。”
后来小杰想了想,决定好好跟爸爸说,并且告诉爸爸妈妈妈自己想去上学,想去学校。
妈妈很高兴,觉得小杰以后长大了能懂事了,就答应了。
于是妈妈把小杰的想法告诉了爸爸,爸爸也高兴地夸奖了小杰。
从那以后,小杰的情绪就好转了很多。
心理学家马歇尔.卢森堡曾说:“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”
3岁的小杰在墙上乱画,被妈妈看到了就把他关在了门外,他很生气,但并没有说那些不好的话,而是冲着妈妈生气地说:“你走开,别来烦我!”
心理学家表示,孩子在6岁之前,尚未形成稳定的行为准则,父母的管教会让他们觉得受到了束缚,并且大多数父母都以为孩子是有意在和自己对着干,因此,即使孩子多说两三遍,父母也不予理睬,结果孩子情绪就更加激动。
这种情况,在育儿领域尤其常见。父母认为自己为孩子好,孩子却不领情,认为父母不理解自己。这种情况下,父母即使知道孩子表达的意思,也难以理解孩子到底在想什么,因为理解孩子的家长并不多。
相反,有些父母则认为,孩子说的并不一定就是真相,所以他们不愿和父母分享自己的“秘密”。
还有的父母会和孩子“讲道理”,对孩子说:“你看,你们班上那谁谁谁,什么时候考100分了?你什么时候考过奖了?什么时候考过奖了?什么时候考过奖了?”这种情况下,孩子往往更愿意说出自己的感受,而不会瞒着父母,偷偷地去做一些事情,因为父母越是遮遮掩掩掩,孩子就越是希望能得到肯定的。
父母应该让孩子说出自己的真实感受,因为当孩子说出来的时候,父母就应该给予一定的肯定,当孩子觉得自己被父母尊重,被父母认可的时候,自然而然就愿意和父母交流自己内心真实的想法了。
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