孩子不听话我打他脸,不听话我打他耳朵。
孩子不听话我打他屁股,不听话我打他屁股。
孩子不听话我打他屁股,不听话我打他屁股。
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都说小孩要少说多听,听话乃是好孩子,孩子到了一定年龄会进入到自己的认知范围内,他们喜欢从周围的大人身上找找原因,有时家长们会说,我家孩子不听话,你打他屁股,就会让他听话了。
这个我很早就知道了,也一直在告诉自己,不能打孩子,要让他有一个“听话”的标志。
孩子到了两三岁的时候,他的自主意识慢慢觉醒,想要自己做事情,想要自己动手,但是家长又觉得孩子还小,不可能做的很好,在这个过程中,他做的一些事情,家长会觉得他是在捣乱。
于是,经常大声的呵斥孩子,命令孩子,让孩子去做,去主动学习,可是孩子在被动的接受了这种严厉的训练,他的大脑就像是被关进了监狱,被关进了监狱里。
这种方法,也许是最好的。因为无论孩子在做什么,他的内心都是恐惧的,根本不知道自己还能干什么,干什么。
长期的错误管教,就会让孩子不知道,什么是对什么是错。他只知道自己做错了,害怕什么,害怕被父母惩罚。
父母总是居高临下的,看不得孩子半点错误,眼里容不得半点批评。
如果孩子稍有差错,就横加指责,甚至上纲上线。
不仅会对孩子造成心理上的创伤,而且长久以往,还会让孩子对父母充满恨意。
有些父母会因为控制不住自己的情绪,而让孩子感到痛苦。
毕竟,被父母否定的孩子,在被父母否定后,会感到恐惧怕不安,甚至自我否定,活得战战兢兢兢兢兢兢兢兢。
看过这样一个故事:
有一个小男孩,从小一直被妈妈管着,每次做错事都会被妈妈揪住,惩罚并且用“老脑勺”不停地羞辱,可想而知,孩子的心情一直非常压抑。
一次,他考试考砸了,妈妈狠狠地批评了他,同学悄悄地来安慰他,而他却从来都没有把这个事告诉妈妈。
后来,妈妈忍无可忍,带着他打了一顿,并且告诉了他一顿:下次再也不敢了。
因为妈妈一句话,孩子离家出走,前功尽弃。
心理学家杜克发现,情绪是一种身体语言,它能够影响我们对信息的解读,并且能够影响我们对这种信息的接受和理解。
如果父母对孩子的情绪处理不当,孩子的负面情绪也会在这种环境中逐渐累积、积压,并造成严重的心理障碍。
同时,父母的态度,也会影响孩子的行为方式,播下一种思想:“我能改变什么,我对孩子的态度会影响他的一生”。
所以,当孩子情绪激动时,如果我们能学会倾听,平静地接纳他的情绪,孩子也会感到:我跟你是个平等的人,我可以把我的意愿告诉你,你是不是也有权利去做一些事情。
当孩子的情绪慢慢平静下来,并且和我们聊天的时候,我们的眼神交流也开始放松,这种沟通,让我们有机会向孩子表达我们对他们的接纳,并且能够说出孩子想要的答案。
当孩子通过这个办法得到了尊重,他知道了我们认可他的想法,知道了他有权利决定自己的事情,我们的态度也开始缓和了。
当然,前提是我们要先共情,孩子的行为让我们感到不满的时候,一定要去认同他,告诉他这么做的理由。
但也要注意,允许他有这个理由,尽量不要去否定他,甚至给孩子贴标签,认为孩子就是坏孩子,这对孩子的自我认知和安全感建立也是非常不利的。
所以我们要清楚的是,当孩子说的时候,我们一定要等到他说完。
然后,积极倾听,回应孩子的感受,这也是建立自信心的一种方式,当孩子被理解的时候,他的内心是非常轻松和幸福的。
当然,对于孩子而言,他们也有一些恐惧心理,所以我们需要去了解他们的恐惧心理,并且帮助孩子克服恐惧心理,这样可以防止他们变得更加焦虑。
所以,我们需要做的就是和孩子建立一种合作的关系,让他有勇气去勇敢的去面对恐惧,只有这样,他才能慢慢的从焦虑的阴影中走出来。
