孩子不听话能听懂你的话吗?
孩子不听话能听懂你的话吗?
每当此时,我们都会毫不犹豫地说:“听懂了。”然而,我们在生活中,却经常忍不住向孩子们发出这样的信号,究竟是为什么呢?
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听不懂,听不懂,这是孩子不听话的关键。
很多时候,不是孩子不听话,而是我们在沟通上、行动上、心态上出了问题。
孩子们总是习惯以自我为中心,不喜欢听取我们的想法,不愿意和我们交流,只想按自己的想法来做事。这样的思维模式,在日常生活中随处可见,但家长往往却因为自己的逻辑思维能力不足,而处处受限制。
前段时间,有位网友晒出自己的一段视频。
因为女儿买了一部新手机,孩子很高兴,但父亲却表示“这个新手机很贵,但家里的钱还可以每个月的固定给孩子,只要不想让孩子乱花钱,就随便给孩子点。”
这样的言论,实在是太常见了。
在很多家长看来,手机就是手机,能查到很多有用的信息。
实际上,孩子对于信息的把控能力非常有限,这就需要家长加以引导。
但是,在游戏的世界里,孩子对于一切的感受都是非常敏感的。
而对于孩子来说,“自我”和“界限”是需要家长去帮孩子区分的。
家长可以通过和孩子玩“剧本杀”的游戏,帮助孩子理解这些内容。
这个游戏可以有很多种玩法,有角色扮演,也有角色扮演。
只要在游戏中能够让孩子体验到自己的存在感,孩子就能够在角色扮演的过程中去理解什么样的规则,以及如何去遵守规则。
家长也可以将角色扮演的游戏规则融入到现实生活中,让孩子在不知不觉中就能够在游戏中去感受到自己的存在,获得很多的成就感。
从而让孩子不至于对生活丧失了自我。
【好妈妈不吼不叫培养孩子自主学习能力】
小孩子缺乏自主学习能力的真正原因,可能就是因为家长的咆哮。
很多家长在辅导孩子写作业的时候,为了让孩子快速的完成作业,会使用吼叫的方式。
在网上看到一个很实用的小故事,女儿问妈妈:“为什么我们写完作业有的人写完了,而且写的还挺好看?”
妈妈很委屈的说:“你没有写完,你是不是还想继续看电视?”
女儿的回答很干脆利落:“写完作业再看电视!”
听到这个故事,你觉得这个妈妈在有意为自己辩解,可以站在孩子的角度上来看,多么简单的一件事,但其实这样做的弊端就在于没有考虑到孩子的感受,不考虑孩子的情绪,就直接命令式的方式去写作业。
《高情商养育》书中提到一个观点:当我们采用这种方式跟孩子交流的时候,情感上的链接是畅通的,但是我们的方式并不是对孩子情感链接,而是像这种情感链接是错误的,所以我们就会使用这种方式去跟孩子交流。
那怎样跟孩子进行良好的情感链接呢?
书中给出了三个步骤:第一, 不唠叨,不大喊大叫。
第二, 学会示弱,让孩子主动和你分享,他都是为了你好,让孩子主动分享。
第三, 孩子向你倾诉的时候,首先肯定孩子的情绪,让孩子觉得你是在乎他的,然后再描述自己的感受,这样孩子才会愿意和你交流。
第四, 学会表达,让孩子感觉到我们是在关心他的,让孩子放心,并不是控制他,并不是强迫他做什么事情。
第四, 把孩子值得注意的行为列出来。比如孩子回家丢垃圾,就可以对他说:“我知道你最近扔垃圾了,妈妈看到你扔垃圾,感到很生气,是吗?”或者说:“你扔垃圾,我感到很不开心,你是想让我陪你去放垃圾,还是让你自己想办法去解决?”
第五, 允许孩子的情绪,不说话,不管他是否生气,等他冷静下来,并且认同他的情绪,等他情绪平复后,再跟他讨论刚才的事情,让他理解为什么会发脾气。
第六, 当孩子朝你发脾气的时候,和他讲道理,告诉他这样做是不对的,这个时候你可以直接把他带离开,不要对孩子发脾气,要去理解他的感受,但是不要对他做出一些负的行为,让他知道你的爱是没有限制的,这就是真正的爱,让孩子知道如果孩子感受到你的爱,自己有情绪,就不会有什么问题,反之,就会出现更多的问题。
第七,
你可以和孩子做一些深入的沟通,你不能总是在孩子面前讲各种各样的道理,要在一个大庭广众之下,和孩子一起探讨,如果你做不到,那么就不要再和孩子说你的事情了。
第八,
你有时候会以工作忙为借口,想在孩子面前不玩游戏,结果有的孩子到了十一二岁,还在玩,这样就给孩子一个好的榜样,让孩子跟你一起玩。
第九,
你不需要陪孩子,你每天工作也完了,你再去陪孩子,孩子有情绪,孩子会发脾气,孩子会发脾气,你跟他一起发脾气,他跟你发脾气,他发脾气,在这个过程中,我们就失去了他要学习和独立的能力,你跟他对立起来,你们把这个关系弄得那么紧张,那么痛苦,我们怎么能让孩子学习的呢?你必须要学习,他必须要跟你对立起来,一起生活,而不是对立起来。
