六岁孩子玩游戏不听话,撒泼打滚,不知什么原因,爸爸把他绑在椅子上,拿着绳子,我自己拉着,母子俩刚开始跑着玩,很快妈妈就拽着、拉着,然后爸爸和妈妈手拉手扯绳子,每跑一个圈,妈妈又紧拽着,两个人就把绳子扯断了, 妈妈愤怒地跑向我,开始指责我,我把妈妈拉到一边,不愿意放开绳子,这时妈妈指着,说:“不是这样的,你不愿意放下就不要那么拉了,再拉我试试。”
我的情绪也随之剧烈起来,嚎啕大哭,对着爸妈大声说:“不想写作业,不想学习了,学习太累了,别逼我了。”
爸妈还在旁边说:“好吧,不学就不学吧,反正你要是不想学就别逼他了。”
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我一听,瞬间感觉天都快塌了,感觉自己被淹没在了气氛中,不敢说话,不愿意表达自己的想法,于是我开始各种啼哭。
(“哼,真讨厌妈妈”,每次被揍一次之后,我们的情绪就会更加的糟糕,后来只要我哭的次数多了,我妈就会来一句,这个孩子真不懂事,哎,就知道哭,你就别理他了。)
然而,我渐渐发现只要妈妈情绪好,她对小孩的学习成绩没什么要求,大人在孩子心目中永远都是权威,这种权威就是赤裸裸的影子。
我开始慢慢发现自己的问题,因为青春期的孩子性格本来就敏感脆弱,她更加追求自由,不喜欢被管制,被约束,越被限制越不想叛逆。
为什么?因为她需要这种自由,她想掌控一切,她要独立,她想挣脱父母,他想搞定一切。
我发现所有的人都围着她转,她不能像其他孩子一样,立马停止一切。
她想找回自己,想拥有独立的空间,想走出自己的生活,想要自己的做主,如果父母说“不行”,就会大声哭闹。
我开始重新制定小时候的规矩,每天睡觉时间要按时睡觉,如果我迟到了,就会受到惩罚,只有一次她决定了,下次她想迟到了,我会说“不行”。
当我不再盯着她,不再盯着她,而是提醒她要按时睡觉,晚睡可以尝试下次,如果不按时上床,她就要用哭闹来解决问题。
有时我会反过来问她:“你想要怎样做才能让妈妈不那么生气呢?”
她可能会说:“那就按时睡觉”。
当然,这也很有可能是她通过这种方式,感受到了妈妈的关心和爱。
这种温柔的提醒,给了她力量。
当然,除了提示还有很多,父母要学会“温柔地坚持”。
比如让孩子按时睡觉,当孩子坚决不去睡觉,又放弃了玩耍,妈妈一定要坚定地说: “我们坚持到底,什么时候能睡? ”
孩子才有可能有力量,坚持用自己的方式去对抗父母的权威,对抗“权威”。
孩子说“不”,其实是一种能力的锻炼。
我们要做的是不要强硬地制止,而是给予其更多的理解和支持。
父母要尽可能坚定地引导孩子的独立意识,让他自己决定。
比如当孩子问“为什么”时,你可以轻松地回答:“因为,你觉得有些许老虎是老虎。”
而不要随意地评判、责备或鼓励,如“是不是最近太紧张?”“因为你的身体状态很不好。”
