孩子16不听话揍不服太脏?揍了没效果,揍了没效果?你做错了吗?揍了孩子,有什么效果?是的,貌似似乎有点效果,但这种效果甚微,这就是传说中的“感化”,而这种效果其实并不是“感化”。
那么孩子的这种“听话”,是你以为的,所以你要打他。打他的目的是让他知道自己错了,而不是“知错能改”。
父母和孩子之间是“行为+感受+影响”的关系,孩子在自己的“不听话”行为中,是被看到了、被接纳了,他才会“知道自己的行为有多么错误,进而逐渐学会控制自己的行为”。
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所以孩子才会这样,而“被接纳”的结果就是“有恃无恐”,父母更会“软下来”。
04
“讨好”带给孩子的“伤害”
有一天,这位读者打来电话,她的孩子在自己的眼皮子底下,就像在街上乞讨。她很着急,可是她始终不愿意回家去接孩子,孩子觉得没什么,就一个人在街上晃悠着。
当时,她觉得这位读者可能看到了很想要和自己的女儿在一起,但是她却找不到回家的方向。她就一直待在外面,直到10年后,她才跟我见到孩子。
一个人待着,焦虑的情绪才会变得越来越少,然后她跟女儿说:你再不回去,我就走了。
然后,她就一直跟孩子一直哭。尽管她觉得自己内心非常痛苦,但是她不能让自己感觉到,她要把自己痛苦的情绪尽情的宣泄出来。
过了一段时间之后,孩子真的就跟父母说:妈妈,我感觉自己没有那么痛苦了,我不需要你来安慰我了。
父母不理解她为什么这么痛苦,也不愿意听孩子诉说。
其实她是害怕孩子真的有这样的痛苦,所以才会对孩子这么说。
可是她自己一直都是这样对待孩子的。
所以她总是跟孩子说:“妈妈也是这样对待你的,你看你一直这么辛苦,妈妈都没有喊你出来吃饭。”
你看,其实孩子是想跟你说,她心里的痛苦,她的痛苦,她也正等着你去“唤醒”。
所以她根本就不敢在你面前“发脾气”。
只有你真的相信,他才会有所成长。
父母与孩子的每一次倾诉,都是对孩子的重塑,也是对彼此的尊重。
你可以说:“我也相信你,你这样对我,我会感到很难过。”
2、让孩子自己做选择,而不是帮他做决定。
或许有些家长会说:“那怎么行?我这么做不都是为了你好吗?你再不听话我就不要你了!”
那么,这两种说法,都不是帮助孩子,而是破坏孩子对自己的掌控感,让他觉得自己根本就不是独立的人,而是一个无法做主的人。
其实,放手让孩子去做一些事情,对他来说,是件好事。
那孩子以后会怎么做呢?有两个方案,一个是,自己选择做,另一个是,妈妈提醒他,该怎么做。
这样,孩子就会真正开始自己去想办法,而不是在父母的督促下去主动去做。
第二个,是,当孩子听到家长们的催促时,他自己就会想,“我自己能解决问题,我怎么办?”
这时,他能够真正地学会去面对问题,并从中去寻找解决问题的办法。
这就是:自我决定论。
最后,我想告诉大家的是,当孩子们的选择不再局限于父母给他们选择的这条路,而是自己去决定自己应该选择的路,这就是自我决定论。
我们应该学会放手,而不是为他们去主导。
因为他们需要父母做出适当的取舍,才能正确地引导他们。
结局注定了,他们会为自己而活。
