找寄养家庭如何教育不听话的孩子

有些家长反映,自己的孩子在出生后就不太好管教,以前是一个听话的孩子,有一次很兴奋地说:“妈妈,我要去那里工作。”

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刚开始妈妈还愿意陪着去,孩子都是哼哼唧唧装作很不情愿的样子。可是这次妈妈耐心地讲道理后,孩子还是不听话,而且特别固执,没办法,只好乖乖地听妈妈的话。

5月25日,小涵的妈妈又跟我诉苦说:“孩子在学习上养成了一些不好的习惯,比如写作业经常拖拉、磨蹭、脾气大、爱顶嘴等等。我都跟孩子讲无数次了,讲道理也不听,打也打过,骂也骂过,但是孩子就是不听。看着孩子不听话,我自己也是特别痛苦,就想各种方法想尽一切办法去管教孩子,但是孩子好像一点也不买账,我们也不敢多说,因为我知道,那个时候我真的是不知道怎么去管教孩子了,总是忍不住去说,去教训斥孩子,可是感觉这种方法没用,孩子依然我行我素,我也开始对孩子吼叫、吼叫,可是没有什么效果。我试过其他的方法,发现即使我这样做,孩子依然都是在不断的试探我,直到我发火,我控制不住的吼叫。后来我和孩子爸爸谈了一次,孩子爸爸说,我的教育方式是特别糟糕,我从来没有尊重孩子,从来没有给孩子关爱的机会,所以孩子成了一个冷漠的孩子, 我只希望他能够自我。可是没办法,因为我爱他,不想他像我这样。他已经成年了,我是个很情绪化的人,孩子因为怕他们内疚,所以我不懂得怎么和他们沟通,更不会对他们的痛苦说出来。我一说错,他们就会特别的紧张,我说错了,他们就会训斥我,有时甚至还会骂我。可是每次在我难过时,他们只会比我还伤心,所以我总是默默的独自承受着,每天放学就回家。我不知道他们怎么看我,总觉得自己是个讨厌鬼,没办法和他们一起玩,总觉得自己没有希望变得更好,在自己无助的时候,我总会责备他们。他们从来都不懂我,从来都不知道我在想什么,我也不知道我为什么这么难过。慢慢的,我变得沉默寡言,不爱说话,一说话就会莫名其妙地哭泣。他们也无法理解我,有时甚至还会骂我,他们甚至会动手打我,我觉得自己有压力,就更加讨厌学习。有时候还会被同学欺负,不想去上学。我也不知道为什么会变成这样,但我一直都在忍受着。我也知道学习很重要,我很想上大学,但我就是无法集中注意力,我很想考上大学,但是我就是觉得我的未来很遥远,我没有办法去想象那些美好的未来,我现在很茫然,没有方向,没有目标。我现在很自卑,对什么都无所谓,现在我觉得活在世上是多余的。

所以当我得了抑郁症,但我没办法改变自己,所以我必须得了,必须得让父母知道。当然我得了抑郁症,我没法和家人朋友正常交流,我没法上学,他们必须接受。那一刻我很痛苦,我想改变他们,我要救我自己。但他们觉得我不行,逼着我学习,不允许我去上学。

最后,我看到他们痛苦,他们心疼我,他们在我病重的时候希望我能救他们一臂抬头。但是我做不到。我难受,我止不住地想死。我感觉我活不下去了。我还有希望我能做点什么,但我发现我不能。我尝试过自杀,但我发现自己真的没有力量。我尝试过自杀,但我发现没有用。

如果我想跳楼,我想跳下去,但是我没有力量。我想到过自杀,可是我没有力量。我想到了外面的世界。在外面的世界里,我感觉像是在走在一条窄路上,没有可以停下来的理由。我不断的想去看外面的世界,但我又想停下来。我感到绝望,我无法呼吸。我甚至想到了一种死。我活着只是自己选择的结果。我感觉到我的生命有救了。

当然,这是一个短暂的过程,因为我不知道这个漫长的过程到底意味着什么,但我相信当我开始行动,我就一定会成功。

那我想到过自杀,因为我认为我的生命是可以想到的,也可以想到的。

生命有各种各样的意义。我永远不会停止学习,但我不停止思考。虽然我开始思考我应该努力,但我还没有准备好。我想到了死亡。

我开始思考我到底是因为什么导致我想要放弃生命,我觉得对不起任何人。

我感到痛苦,我开始后悔自己为什么要那么辛苦地学习?我要考生理学,我要考心理,我要考博士,我要救救我自己!我觉得我好像失去了最重要的东西。

最后,我想对那些自杀的孩子说,学习和这个社会并不冲突,你想要的东西可以在大脑中排到脑区里去,这样你就不会感觉到痛苦了。