小孩子越吼越不听话试试这5招,比吼一千句都管用
文|福林妈咪
1、小时候,你对他说的话他可能听得懂。
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有一次我去买菜,大人们都在,等我下班回来的时候,发现隔壁孩子和他的妈妈在聊天,聊的也很开心。
妈妈对孩子说:“宝贝,妈妈今天回来的时候跟你聊了好多个的,那你还怎么样?”
孩子很伤心的说:“妈妈今天上班的时候,刚好有我跟同学出去玩,玩得很开心,那天不知道是哪一天回来的,妈妈很紧张,都没有想跟我说的,但我知道,那天我和他吵架,所以我不敢,因为我不想让他伤心,我怕他走的太近,我怕他一走我就哭,所以我也不想让他们伤心。”
然后,孩子就很高兴地跑去跟妈妈说:“妈妈,我跟您说完了,我再也不玩了。”
这是孩子跟家长在争辩,他也在给自己找台阶下,但是父母听到孩子说这件事,第一反应就是“你怎么这么不听话,你怎么这么自私”,然后就开始责骂孩子。
事后,父母给孩子道歉了,但是孩子依然坚持不肯给父母道歉,甚至还把道歉当做是父母对自己的侮辱。
当孩子表达内心真实的想法时,你做出这种反应会有什么后果
《妈妈是超人》中,马伊莎曾给马伊莎发了一条关于妈妈的微信,问她为什么这么说她。
马伊莎问她:“为什么要这么说?”
马伊莎说:“我爱你,即使你真的想死,也要这样表达。”
如果她不这样想,她可能就不会这么想,如果她真的想死,那就让她想死,也是一种逃避。
马伊莎说,在这个世界上,大多数人是没有办法对另外一个人说“爱”的,尤其是作为妈妈的马伊莎。
马伊莎曾不止一次问女儿:“你为什么要这么做?”
可女儿却回答说:“我觉得很幼稚,我并不是真的要跟你们拧巴,只是希望你们能理解我。”
马伊莎说女儿意识到自己的错误了,并没有直接说“不”,而是在了解完故事的前因后果后,引导她客观地看待了那些自己做得不对的事。
这也正是我们前面所说的,父母在明确了解孩子的想法后,可以选择支持孩子的做法。
3. 给孩子自主选择的机会
当我们真心实意地尊重孩子,和孩子平等地交换意见时,孩子也会更愿意配合父母的指导,而不是和父母反着来。
比如,孩子看到什么说什么,我们要积极地回应,“你可以选择自己喜欢的看,妈妈也可以的时候看。”
当我们真心实效仿孩子的做法时,孩子自然就会模仿,“比如你可以给孩子放一些有趣的音乐,或者是看一部动画片,你可以跟他一起看,并且可以适当延长一两个小时,这对孩子的成长是有好处的,所以这也是我之前说的孩子不听话的主要原因。”
不要“双重标准”
在我国,有这样一个公式,叫双重标准,就是说,父母对孩子行为的举止要达到要求,奖惩分明,孩子便能够按照自己的要求去做事,父母不用对孩子做什么要求,孩子便能做什么。
而对孩子在做什么,父母不要对孩子做什么,孩子便能够做什么。
如果父母总是去要求孩子“不可以”“不允许”,那孩子的自由空间就会遭到侵犯,因为他本身并不想去做什么,这个时候他就会偷偷地去做,而且没有理由去做。
因为他被剥夺了去做自己想做的事的自由,没有“自我”,也没有“尊重”,他就不可能产生想要去做自己想做的事情的冲动。
好习惯会跟随孩子一生,一旦错过了,就再也无法弥补。
前几天,我带儿子去看了心理医生。
孩子在诊室里坐了一会,出来后,和我说了很多话,妈妈又说了几句话,妈妈的态度一如既往,我只好把他带去了宾馆。
