孩子不听话嫁人,并不是什么大事,顶多算是这种忤逆家长的意愿,但是他们不知道的是,父母与孩子之间,如果真的能搞清楚彼此的想法,也许不会成为为了孩子能够努力,而倾尽全力,互相祝福的人。
因为在那些不听话的孩子身后,大都站着不作为的父母,也就是以下这三类家长:
第一类:“自以为”以自我为中心
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家长们经常会说,他们觉得自己的孩子很“听话”,殊不知,这些乖巧的孩子背后,藏着多少“小心思”。
前两天在小区楼下看到这样一幕:
一个妈妈带着女儿去逛商场,看到一个很喜欢的玩具,但是价格却不太贵。
想着拿到钱就让女儿给家里的爷爷奶奶、姥姥姥爷端上去,但是姥姥不给,还在向女儿炫耀,说她家里还有很多玩具呢,并且价格还不够多,而且价钱还这么便宜。
过了一会,女儿突然把这个话告诉了爸爸,说是自己拿了姥姥姥爷的。
结果爸爸却说,这次的价格确实有点贵,“而且买的玩具也很贵,姐姐也没有见过那么多钱,也很想要。”
话音刚落,女孩说:“嗯,我买了这个玩具。”
爸爸就答应了女儿。
结果女儿的嘴上颚再次出现明显的挤茬增多,还有点肿胀。
这还是女孩的父母吗?
果然,爸爸说了一句:“那你也别吹牛了,就说吧!”
话音刚落,女孩就爽快地说道:“我今天去爬山了。”
爸爸又说:“走呀,爸爸带你去吃点东西,你不去?”
女孩很爽快地回答说:“不去!”
爸爸又说:“那你又想去哪里玩?”
女孩说:“我想去看演唱会。”
爸爸说:“不行,你这孩子太没出息了,没出息了!”
女孩转身回应:“不行,我就不去!”
爸爸更生气了,一把扯过女孩的衣服,当众扇了女孩耳光。
女孩委屈地说:“我的好朋友死了,他是我最好的朋友,他的爸爸是一个骗子。”
我不想听,也不想听。
其实,这个案例中,女孩是因为自己在班级里被一个同学欺负,所以不想去学校,后来她在宿舍楼里找到了一个朋友,朋友后来又拉她上讲台,当着全校师生的面,训斥她的不对。
女孩一时之间吓得不轻,不停地哭泣。
然而妈妈却觉得自己的做法很不妥当,不顾及女儿的感受,没有想过女儿为什么会这么想,而是一味地让孩子承受着来自妈妈的压力。
而她的悲伤是因为妈妈不懂她,只顾及她的成绩。
女儿上高中后,妈妈以理服众,做出了让步:
她买了一本《名人传记》、《萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍萍。
为了给女儿加油鼓劲,妈妈在比赛中落败,女儿并没有埋怨,而是告诉妈妈“我会努力”。
最后妈妈的付出和回报是真实的,尽管女儿的要求比较高,但是妈妈却从未放弃,始终保持着对女儿的支持和鼓励。
她是对孩子的尊重,也是对女儿的信任。
这个故事告诉我们,跟孩子谈人生目标,其实就是家长要学会做孩子的朋友,而不是父母的身份。
这里的朋友不一定是闺蜜的孩子,可以是亲密的好友,可以是恋人,但是一定不能成为恋人。
所以在与孩子的沟通中,父母要学会以朋友的身份去跟孩子交流,把孩子当成朋友一样,这有助于亲子关系的亲密关系。
· 用爱去温暖孩子
有些家长跟孩子说话时,总是一副高高在上的姿态,这样会让孩子产生一种错觉,就是父母和自己不是同一个世界的。这样的话,孩子就会觉得自己是一个孤独的,受人孤独的。
父母要学会换位思考,站在孩子的角度去思考问题,学着去理解孩子,在日常生活中给孩子足够的关心和爱,可以和孩子成为朋友,在孩子需要时,给予正确的帮助。
这样,孩子就会觉得无论发生什么事,父母都是自己的朋友,这个时候他们也不会觉得孤单,父母也就可以把自己的心事告诉孩子,让孩子感受到他的存在。
· 让孩子多参与集体活动
孩子之所以会对外界产生排斥,往往是因为他们感觉到了自己和其他人的不同,让他们感到不被需要。
比如孩子之所以不愿意参加集体活动,就是因为他觉得自己和其他人的不同,所以才会表现出来不喜欢参加集体活动的现象。
所以,父母不妨从孩子平时的生活中,让孩子参与到家庭中来,试着多参与到集体活动中,例如给孩子安排一些力所能及的家务劳动,让孩子感受到自己是家庭中的一员,而不是被人分担的一份子。
