对孩子不听话的三句话,建议送给各位父母:
“我已经很努力了,你还这样对我,那我现在就把事情都交给你吧。”
“孩子,我希望你能做个只负责任的好妈妈。”
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“我再也不管你了,随你的便好了。”
“你已经尽力了。”
“别再浪费时间了,妈妈、妈妈都累了。”
……
小u,白天在幼儿园跟同学玩,晚上回家只顾着玩。
即使在老师要求下,小u也会找各种理由拖延。
但是,如果一天,小u不配合妈妈,即使是走读生也不会给自己的妈妈送饭。
有一次,小u边走边哭,怎么劝都不听。
小u埋怨自己的妈妈:
“妈妈,你怎么那么不听话呢?就不能给我一点时间,让我好好学习?”
其实,当孩子不想让你去学校的时候,你的心中就充满了对孩子的担心。
担心、焦虑、不安,
都是父母对孩子情绪的第一反应。
然而,很多父母没有意识到这种现象背后的本质。
原因就是:每一次和孩子交流的过程中,都是以父母的姿态高高在上。
比如孩子放学回家后,着急地问:“作业写完了吗?”
如果孩子眼里满是作业,那就检查一下作业的质量,看看作业的完成质量。
或者,直接问:“今天的作业写完了吗?”
这种关心的语气很容易让孩子感到不舒服,因为父母高高在上的命令式语气,让他们感觉到紧张,
所以他们才会心生叛逆。
从而变得厌学、叛逆,甚至与父母对抗。
而我们却可以换个角度,对孩子的行为给予肯定,肯定他们的努力和进步。
然后再对孩子进行一番话术练习,
先肯定孩子当下的表现,
接着再指出孩子的问题所在,
最后明确责任,
指出他们哪里做得还不够好,
而不是笼统地指出哪里还需要改进。
二、引导孩子换位思考
每个人都是独立的个体,
大人的行为不应该受到自己的允许,
所以我们必须要对孩子有足够的同理心,
要从孩子的角度去理解他们,
去思考他们为什么会这样做。
这样做的目的,是为了让孩子体会到自己的错误行为是被我们看到的,而不是是一种命令和要求。
例如,“宝宝,我发现你看电视时间太长,是不是每次都看了这么久?”
如果这样说,
孩子就会觉得自己的行为理所当然,他就会更倾向于用自己的行动来表达自己的不满。
如果,你在批评他时,也用行为和态度去做了沟通,孩子就不会对你的批评产生排斥感,他自然会反思自己的错误。
“你应该把电视关掉,但是我希望你能遵守规则。”
在“没有规矩”的养育环境中,孩子们才会学会遵守规则,
才会听话。
如果父母不恰当地运用“延迟满足”这个技巧,让孩子们在等待中感受到等待的满足感,那他们也就不懂得延迟满足,从而也就不懂得珍惜。
如果父母也像黄磊那样经常对孩子说“我是为你好”“你必须听我的”“我是为你好”,那么孩子就会因为不被满足而倍感失落。
一个从小就被父母说“你应该这样做”“你不能这样做”的孩子,长大后也会复制粘贴模式,认为自己就是这样被对待的,而这样的“他律”式教育长大的孩子,长大以后往往也会成为一个不能忍受父母“言而无信”“只有信其书而已”的人。
就像黄磊女儿多多喜欢的童言童言童言童言童言童言童语一样,从小在父母“棒打出+控制”的环境中成长,那么孩子的性格一定会被带偏,成为一个不尊重他人,脾气暴躁的人,这样的人,孩子将来的成就肯定不会太多,所以他们习惯了以自我为中心,不会顾及别人的感受,不管自己的情绪多么糟糕,一定会做出很让人无法理解和难以接受的事情。
