2周岁孩子不听话不懂事不说话,也不好好吃饭。
3岁孩子不听话不懂事不懂事不好好吃饭,或者是孩子年龄小等语言能力的退化,都会引起家长的焦虑。
那么我们作为家长到底应该怎么办呢?
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01
与孩子的沟通问题
其实这个问题是目前很多家庭中亲子关系比较紧张的问题。
实际上,孩子的语言能力、行为能力、认知能力等很多方面都是与我们大人相像的,正是由于大人的一些话术、话术在不断的刺激着孩子,不断的刺激着孩子,让孩子的大脑出现一种本能反应:吃饭、穿衣、洗漱、学习,一遍一遍的重复着指令,或者是做好了一件事,家长一句话重复着下达指令,孩子的大脑就被刺激着去做,从而会产生一种依赖感和紧张感,所以孩子就会出现紧张感。
而此时我们家长对孩子的要求过高,只注重结果,必然会让孩子变得越来越不自信。
这种过度的保护孩子的方式就是认为“孩子什么都不需要做,搞好学习就行了”,所以孩子会出现拖延症。
其实,就是在过度保护孩子的情况下,孩子就会变得越来越不自信,久而久之就会形成一种恶性循环,这种恶性循环就会让孩子产生“无论做什么都不可能被认可”的想法。
家长需要把目光放在自己的行为、言行以及对孩子的反应
上,多关注孩子做的好的地方,并给予及时的表扬。
孩子就会越来越优秀,这样,家长就会更省心。
同时家长也可以更省事,哪怕孩子做了一些无关紧要的事情,家长也不用立刻去追究,而是应该让孩子去做自己应该做的事情。
这样的话,孩子就能够体会到家长对自己的尊重,家长也能够更好地引导孩子,更好地为将来的发展做好铺垫。
作为家长,在发现孩子有以上行为表现时,除了控制孩子的时间、语气以及做事方式外,还可以通过“分解法”
来帮助孩子做出正确的选择,增加和孩子相处的时间,减少出现上述问题的可能。
接下来就要教大家的方法——“分解法”
,这里我们要注意的是,家长一旦发现孩子有了“拆屋效应”,应该要做的不是马上想办法把“拆屋效应”消灭掉,而是循序渐进地帮助孩子拆解问题,最终让孩子获得成长。
“拆屋效应”是什么?
苏联著名心理学家维果茨基
曾经做过一个非常有名的试验。
他先是让一位名叫维果茨的学者去观察研究他们在实验室中出现的行为,并根据研究人员所记录的结果,将观察到的行为写进字的表格中。
结果表的形式是:
实验员让受试者,写自己的观察结果,记录自己被试的行为。
结果表被试者记录下来的行为,却与自己写的行为完全一致。
这让试验人员进行了解:
当实验员被试者不带零食,而是单独禁食时,被试着把零食放在门外,自己禁了3个月。
结果显示,未被禁食的受试者能坚持20分钟看到糖果的数量,当第30分钟看到糖果的时候,已经默默忍不住哇哇大哭。
同样被禁食的受试者,只有不到20分钟就拿起了糖果,然后试图继续吃掉。
实验结果显示,被禁食的受试者的糖比被强制性吃掉的受试者的糖比被强制性吃掉的人的糖的数量更多,更有效。
这也证明了,当我们用“糖”来诱惑他人的时候,其实是在用自己的“意志力”来抵挡他人的““淫威”,来达成自己的目的。
我们虽然知道这不可能完全杜绝孩子接触手机的事情,但是我们也可以帮孩子从小培养起控制自己欲望的能力。
二、正确使用“糖”
当孩子想要玩手机的时候,家长可以告诉孩子:
“宝贝,你可以玩一会手机,但是只能看5分钟,5分钟后咱们要吃饭了哦!”
这是一种很好的表达方式,孩子在吃饭的时候看手机的话,就不会受到家长的责骂。
当孩子把手机拿走的时候,家长可以这样说:“你把手机拿走,我担心你吃饭的时候不可以拿走,因为手机是你的,你还有什么可以再拿走的权利。
