其实，从孩子出世父母就一贯与孩子保持着亲近的沟通，只是采纳的办法不同罢了。假设你家的宝宝已到了幼儿期，讲道理听不懂，骂上去后边洗衣服，我是你的仆人啦!”“你玩不够啊!作业又不做，我看你哪天才成人!”“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾!”

这些话里都体现出同一个特征――责怪和诉苦。可是这种责怪诉苦型的沟通往往会构成“家庭彼此责怪黑三角”，在这样一个“黑三角”中，每个人都可能有一个较为固定的责怪目标，家庭问题往往在彼此责怪和诉苦中不了了之、不欢而散，问题毕竟并未实在处理，成为一个未了断的作业遗留下来。

正确方式：换个办法说话

正所谓“雨天背稻草，越背越重”。家庭中存在未了断的作业只会越来越多，家庭生活越是会显得烦闷或严峻，危机四伏。这是一种很具破坏力的家庭沟通形式，被责怪者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女品质的成长极为不利。

所以，应该少点责怪多些关怀，换一个办法说话，例如“你桌子乱的，就不能收拾收拾!”可以变成“孩子，桌子有点乱，要收拾洁净，做一个洁净的小孩子才惹人喜爱吖。”

二、姑息迎合型沟通

在小静的家里，就会常常听到：“啊呀!妈妈不知道这个菜你不喜爱吃，将就着少吃点。你想吃什么?我明日就去买。”“我给你买的这个圆规是小学生用的?对不住，我明日再去重买。”

这些姑息的言语，这样导致小静逐步养成一种养尊处优的坏习气。姑息迎合型沟通的家庭，一般表面都会让人感觉一团和气，但却缺少一种家庭成员之间真挚的爱，而且会令孩子变得依托而又固执、脆弱而又强势。另外，这种沟通相同也不是实在处理问题的沟通，而是通过躲避问题来“处理”问题，也是一种缺少建设性功用的沟通。

正确方式：不要百分百满足要求

宝宝在这种姑息凑趣型沟通形式中，容易变得固执，只需父母姑息自己，自己却很少姑息父母。父母爱孩子的话，就要将孩子作为一个能承担自己职责的独立的人来爱，而不是姑息和迎合孩子，一贯溺爱着孩子，这样会把孩子宠坏。

孩子提出的要求，不可以百分百满足，要让孩子学会自己努力争取自己想得到的东西，假设他们想要玩具，可以让他们帮自己洗碗，做做家务活，完成后才奖励他们，这样可以避免孩子养成娇惯的习性。

三、打岔啰嗦型沟通

在小白家，你偶然会听到：“妈妈。明日我们春游，老师说每人要交5元钱。”“又要交钱了?从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你必定还要带点零用钱，钱好挣啊？”

孩子简略的一句话，却引出那么多的话和事。这种啰嗦型的父母一般都是表面在处理孩子的问题，实际上却在处理自己纷乱的心境。一般情况下，这种打岔啰嗦型的父母不太关怀孩子实在的情感，他们自己被许多小事盘绕，他们给孩子最大的感觉是烦琐、烦人。

这种沟而不通的表现是表面上两头都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有流通，一方是家长在喋喋不休，另一方是孩子堕入烦躁，焦虑，盼望着这种烦琐早点结束，家长说了什么根本没有听进去。

正确方式：对孩子要多用心少啰嗦

这种无效的沟通，不光处理不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的烦琐，而不是家长所说的内容。这时家长千万要理解，是您的烦琐使孩子在拒绝您说的可能十分重要的话。对孩子，要多用心，少啰嗦。

最后一种是在晓晓家，“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买?”“本来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了?你怎么这么不爱惜东西?”“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”

在这种超冷静型的沟通中，父母“教育”意识、“规范”意识过强，戴着过滤镜看孩子，孩子的悉数效果、利益都被过滤掉，剩余的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了击打、警示、规范孩子。

这是一种严峻缺少爱的沟通，特别容易发生亲子感情障碍。虽然有时会看到不少眼前的“出色”效果，但从久远来说，对孩子品质的成长是不利的，亲子敌对往往在孩子进入青春期后爆发出来。

一些孩子在整个学校期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会后，可能出现种种习气阻碍。而刻板、缺少热心、固执、偏执、交际不良等等，也往往会成为在超冷静型家庭沟通下长大的孩子的品质特征。

正确方式：多问询孩子的需求

例如当孩子提出要买新文具的时候，父母可以用关怀的口气去问询：“旧的文具坏了吗?妈妈给买一个质量好一点的好不好?”一来可以问询到孩子要买文具的理由，二来可以表达出自己的关怀，让孩子体会到父母的爱。

孩子的成长离不开家长们的引导和帮忙，运用上面这些简略的沟通技巧，就能和自家的小宝宝们进行出色沟通，家长朋友们一定要好好学习一下。