为什么说相爱容易相守难，因为爱的产生只需要一瞬间，但维持长久的感情却需要花费更多的精力和时间。
真正的爱也不是相互依赖，而是两个本该幸福的人发现自己的幸福因为另一个人的存在被放大了。
婚姻生活中，如何经营才能维持长久且稳定的感情呢？
1. 开启换位思考的思维模式
要使婚姻长久，就需克服自我中心意识。
前阵子有个女网友来找我说：“我现在会站在我老公的角度考虑了，但为什么还是没什么效果？”
因为还不够，真正的换位思考是你能用别人的思维去思考，而不是换个位置用你自己的思维去理解别人。
最简单的方法就是模仿，使用对方的行为模式和语言模式，思考对方为什么要这么说，从心中认同对方。
家庭是讲爱的地方，没必要所有事情都争个输赢对错，只要不涉及原则问题尽量得过且过，对于小事不纠结对错根本，对于大事不一味地指责。
2. 提出建议而非强行改造
在两性关系中，“为你好”真的能成为另一半管着你的原因吗？
答案当然是否定的，很多人喜欢打着“为你好”的旗号去要求和改造对方，傅首尔曾在《奇葩说》中说过这么一段话：“鞭策有很多方式，但是无论用什么方式，传达的都是亲密关系里最可怕的四个字——我不满意。”
就像欲望无法得到真正的满足，对另一半的要求也是一个无底洞，ta做不到，你觉得ta不算上进，做到了你觉得ta可以更上进。
况且一个人的习惯是前几十年的积累，绝非一朝一夕就能轻易改变，每个人也有选择自己生活方式的权利，你可以提出建议，但最终的决定权还是在对方手上。
好的感情，不就是两个人能舒服的做彼此吗？
3. 降低自己的“付出感
当你埋怨对方看不到你的付出时，你有没有问过自己：这些都是对方要求你做的吗？其实很多时候都是你自愿且主动，对方只是被动的接受了，可你却在这强刷“付出感”。
我一直强调，两个人在一起一定要收支平衡，即付出的和得到的要大致相同，否则当爱的天秤发生倾斜，这段关系势必走向下坡路。
当不满情绪衍生成“情感绑架”，爱也就失去了它的原色。
每一种选择都应该有自发的魄力，不要过于在意得失，过程远比结果重要，永远怀有相信美好的能力。
4. 尊重对方的边界感
从我们出生起，父母的爱就将我们包围，无私且不求回报。
有人说爱到尽头会转变成亲情，在我看来，每一种感情都是纯粹且无法交织的，你也不要幻想另一半会像亲人一般担待你的一切。
你要接受且允许对方最爱是自己，因为这是无法泯灭的天性。
我们并不具备拯救他人的能力，你无法为他人遮风挡雨，同时也不具备对他人的人生指手画脚的权利，你要做的就是自我保护，尽量不要给他人拖后腿就好了。
预留一部分边界，为自己也为对方，真正的爱绝不是毫无保留，而是保有自己的人格和空间。
在爱的世界里，每个人都有自己所扮演的角色。你不需要变得十分完美，但一定要有自己的原则和标准。
能够在爱的时候拼尽全力，也要为自己留有可进退的后路
