最近，我的一位好朋友遇到了难题。
原因是她5岁的娃，总是和她“顶嘴”。
朋友自己工作很忙，孩子他爸又常常在外地出差，所以很少有时间管孩子。
托管了一段时间后，发现孩子的脾气越来越大，已经到了快失控的状态。
母女俩每天一早就为了吃不吃鸡蛋而闹腾。
朋友坚持要娃吃鸡蛋，而小家伙说公主不吃鸡蛋……
好不容易哄着吃完送去幼儿园，下午接回家，又在她最忙的时候来要手机。
朋友拗不过，只能拿个平板给她玩。
可这一玩就是2-3个小时，朋友担心娃的视力，所以最近不给了，这下倒好，娃每天哭个不停，朋友无奈又只能“妥协”。
朋友担心以后如此反复，会没完没了。
我和她开始探讨教育上出现的问题，如何正确地对待孩子的各种需求？
孩子和家长都有各自的需求
首先，我们要明白一个道理，那就是不论孩子还是家长，都有各自的需求。
孩子可能需要各种各样的玩具，又或者是陪他出去打球等等，只是，孩子的需求更直接。
而我们作为家长，需求则不固定。
我们可能一会想安心玩手机，一会又想让孩子做作业。为了满足自己的虚荣心，让孩子在客人面前表演才艺等等。
实际上，我们更多时候是先满足自己的需求，然后才会想到孩子的需求。
例如，我们带孩子在外面玩秋千时，孩子荡得很高，一直催我们快看。“爸爸，我感觉自己是飞行员”，孩子可能是想让你夸他荡得高。
可如果这时候我们的需求是想早点回去吃饭，可能我们会说，“什么飞行员不飞行员，玩完赶紧回家吃饭”。
我们的需求被满足了，但孩子渴望被认可的需求却被忽略了。
那以后我们再要求孩子，他们还会听吗？可能我们只会得到他们的逆反，因为他们觉得自己哪怕认真听话，也换不来我们的认可。
要知道，哪里有压迫，哪里就会有反抗。
所以，请多一点理解和尊重。
当我们能够多听听孩子的需求时，教育自然也就变得简单了。
试试这几种方式，可能会对我们有所帮助：
1.当孩子表达自己的需求时，请多点耐心听听；
2.如果我们正在忙事情，请告诉孩子，“你的需求我知道了，但你需要再等我一会”，而后真的去帮助他们；
3.肯定他们的需求，而不是立即否定，甚至是威胁。
注意分辨孩子的需求
不是每一种需求都是合理的，一旦孩子的需求超过一定的底线，我们需要及时制止。
“我不喜欢这个玩具，你给我扔掉它，要么砸了它。”
“我看得出你不喜欢它，我们可以给别人，而不是直接毁了它。”
不是每一个人的需求都会得到满足，也不是每一种需求都应该得到满足。
如果我们无条件地接受孩子的所有需求，也就意味着溺爱。
当孩子为了好玩把米饭扔在地上踩时，我们非但不制止，反而担心孩子会不会摔跤，那这个时候，孩子就突破了一定的底线。
因为，在很多人看来，浪费粮食是不好的行为。只是为了好玩，就把米饭扔在地上乱踩，这种行为，是不被接受的。
我们反而不能顾及他的感受，而应该直接了当告诉他，“米饭是用来吃的，而不是用来玩的”。
满足孩子的需求，并不意味着允许他做我们不能接受的事。
另外，当孩子需要我们替他们完成各种事情时，也要注意分辨他们真实的需求。
孩子碰到困难，当然需要帮助，但单纯的只是为了偷懒或满足其他需求时，我们也要予以拒绝。
不想多读英语，不想打卡生字练习，不想为动手打人而承担责任等等这些不合理的需求，我们就应拒绝。
当我们给孩子提供方法，甚至是直接上手去帮他解决问题时，他就丧失了自己面对问题、解决困难、接受结果的机会。
久而久之，当他面对挑战的时候，可能第一时间想到的不是解决问题，而是逃避。
最后我们很有可能收获一个自卑、懦弱的孩子。
所以，我们要注意分辨孩子的需求，而不是不管不顾，一味满足。
不过分关注孩子的某一方面成长
我们对待孩子的需求常常带有一定目的，导致了孩子“偏科”。
甚至，过于关注孩子的某一方面成长，而被动接受了各种不合理的需求。
例如孩子画画好，常常被老师夸奖，在学校、比赛中获奖。每次需要买什么或者犯错的时候，就仗着自己画画好，各种要求我们。
“你不给我买娃娃，我就再也不学画画了。”
“我不想去上英语课，我想去找丽丽老师学画画。”
“我这次考试没考好，但是我画画得了第一名。”
“我就是想拿它来画画，才把花瓶摔了。”
慢慢地，他们会发现，通过这种方式，不管是什么需求都可能被满足，不管犯了什么错都可能被原谅。
画画变成了他们逃避问题、实现需求的工具。
同样，一旦我们批评他们画得不好或者要求更加严格时，他们很可能与我们之间的关系产生巨大的裂痕，因为相互依赖的东西价值大打折扣，甚至没有了意义。
所以，不要过分关注孩子的某一方面成长，例如成绩、行为举止、才艺等等。
用发展而全面的眼光看待孩子，以免他们对我们的要求有所误解，从而失去其他方面成长的动力和需求。
尽管孩子的需求每天都在变，可能是对的也可能是错的，但我们希望他更好的心不会错，保佑他健康平安的心不会变。
最后，祝愿大家找到对的育儿方法。
聪明的家长们，你会如何处理孩子的各种需求呢？
让我们一起学习，做更懂孩子的父母。
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