一、与孩子沟通真的很难吗？
经常会有家长向我反应，我的孩子一身的缺点，讲了还不听，一点都不听话，真不知道该怎么办？还有很多家长在微信里问我：“这段时间，因疫情，孩子在家里呆得很烦，叫孩子去帮忙做点家务，孩子也不愿去。我对孩子说什么都不听，怎么办才好？”家长碰到这样的情况时，确实会感到很气愤。于是，会劈头盖脸地骂孩子一顿，可是，没有想到的是，孩子更不愿理父母了，沟通成了一大难题。
为什么沟通会有这么难？其实很多父母以为沟通就是父母对孩子说话，而孩子只需要听和服从就行了。但并不是这样。沟通必须倾听孩子的想法，要和孩子产生连接才行。什么是连结？连结就是父母和与孩子建立良好的感情，具有良好的亲子关系。
如果没有连结，你只是抱着想解决问题的心态要求孩子听话，那家长是想控制孩子。孩子愿意听吗？而且还会责怪孩子：“我的孩子不顺从。”想想看，有孩子喜欢被控制吗？很多家长会在孩子身上找错误，而没有意识到自己哪里出了问题。
有家长说：我带孩子在马路上走，他会到处跑，我就叫他不要再跑了。孩子晚上会看很久的电视，我叫他不要看了，可是他就是不听，我真的管不了。当家长把这些情况一说，我就明白了。家长都希望孩子能听自己的话，一旦没听，就是孩子不听话。而没有考虑到其他原因。
有时候孩子很难沟通。
上幼儿园的孩子，年龄在3-6岁间，因为年龄小，我们在对孩子提出要求时，孩子不能马上就按照大人的要求去做。这也与孩子对他所理解的语言内容有关。所以我们在与孩子沟通时要注意的问题有：
二、掌握了沟通方法，其实并不难。
1、使用正面语言而不要使用“不语言”。
【不要使用“不语言”】
很多父母在与孩子沟通时喜欢用“不语言”。不语言就是在一句话的前面加上一个“不”字。这样会让孩子更加关注于不良的行为。
如“你不要再跑了。”
“你不要再看电视了。”
“你不要磨磨蹭蹭。”
在这些不语言中，孩子接收到的是“跑”、“看电视 ”、和“磨磨蹭蹭”等讯息。告诉孩子你可以做什么比你不可以做什么更有效果。我们可以来做一个体验活动。
现在请家长朋友们闭上眼睛，我们一起来体验一下。大家请仔细听我说的话，然后想想看你们想到了什么？
- 请你们不要打孩子的屁股。
- 不要玩手机。
- 不要一直坐在椅子上。
当你们听到这些话后，在你们的大脑中是不是就想到了这些不应该去做的事情的画面呢？
不要使用“不语言”。
有没有注意到上面家长对孩子说的话都是：“你不要干什么”这样的句式。年龄越小的孩子，我们在与孩子沟通时越要注意使用正面的语言。四岁以下的孩子还不能像大多数的家长以为的那样去理解“不”的含义。甚至有的孩子到了中班后还不能完全理解，因为每个孩子的理解水平不一样。理解需要一个发展的过程。
也有的孩子他知道你不希望他做什么，他也知道你会生气，但是他不理解的是，有的时候你又让他这样做了。所以他会认为这是可以做的。比如，当妈妈在忙的时候，没时间陪孩子玩，孩子一闹，说要玩手机，你可能会经不住孩子的闹腾，就把手机丢给他了。
然后，下次又对孩子说，你不能玩手机。孩子有可能不会听你的，继续象以前那样玩。他们还缺乏“自控”与“判别”所必需的大脑发育成熟度。他们也并不明白一件事的起因和后果。
真正更高层次的理解前因后果和道德标准，要等孩子十岁时才能形成。正面管教的核心是和善与坚定。如果你不想让孩子去做，就要保持坚定。在与孩子沟通时，我们要用正面的语言明确的去告诉孩子你要做什么，而不是用否定的不语言对孩子说：你不要做什么。
孩子很难理解“不语言”。
【使用正面语言】
当你用不语言去对孩子说话时，孩子的大脑接收到的信息往往是不能去做的事情。什么是正面的语言呢？就是直接说出孩子应该做什么。在正面管教中，其语言是和善而坚定的，它着眼于解决问题，并在解决的过程中强调孩子参与的主动性。根据心理学的研究表明，正面的语言会让孩子更关注他要做的事情。
我们再来听一听下面的指令：
- 请家长们蹲下来和孩子说话。
- 陪孩子一起玩玩具。
- 带孩子去散步。
想想看，你们现在想到了什么？你决定会去做什么呢？家长们可以说说你在这个体验中学到了什么？当我用正面的语言发出指令时，你是不是能很明确的知道了自己要做什么呢？那么，孩子也是如此。通过这个活动，我们家长朋友们能很清晰的知道了正面语言的意思。
如：“你可以牵着妈妈的手。”
“现在你可以停下来，坐在小椅子上。”
“吃快一点，我们就可以参加幼儿园的活动了。”
使用正面语言。
2、帮助孩子转移注意力。
父母不要把注意力放在不能做的事情身上。比如：当孩子已经看了很久的电视了，但是还是吵着要再看一会，很多父母就会被吵得对孩子大发脾气了，我们可以事先与孩子做好约定，看电视看到几点钟，然后再问孩子：我们来看看我们制定的惯例表，看完电视要做什么呢？如果孩子做不到，我们可以温和而坚定的地带着孩子离开电视，问他：“是你关电视还是我关电视？”给孩子有限的选择。
父母还可以引导孩子说：“你可以玩积木，或者你可以看绘本。”转移孩子的注意力，你不需要太生气，还可以用游戏力的方式，如与孩子玩“挠痒痒怪兽”的游戏。孩子们都喜欢做游戏，喜欢游戏中的角色。游戏带给孩子的是一种快乐的体验，完全与说教与惩罚不同。
在游戏中，孩子更愿意去参与到其中去，而会容易忘记其他的事。家长可以投入到角色中去，伸出手臂，舞动着手指，发生可怕的声音，对孩子笑着说：“我要开始挠痒痒了”，然后追着孩子离开电视机。或者对孩子开玩笑说：“小猴子，猴妈妈来了，我要抓小猴了。”
一般来说，孩子过一会就不会记得看电视的事了。如果孩子的东西没有摆放好，我们可以问孩子：你愿意把它送回它的家吗？它需要休息了。孩子也会很乐意的去摆放好的，如果孩子不愿意去摆放，父母可以与孩子一起摆放。
当父母用这种方法，孩子会忘掉不愉快的事情，会感到很开心，父母再与孩子沟通时，孩子会很乐意的去与父母合作。
转移孩子的注意力。
3.认真倾听孩子。
父母只有在认真倾听孩子的话后，他们才会听得进你的话。有没有过这样的情况？当孩子在对你兴高采烈地说起幼儿园里发生的事情时，你总是在厨房里忙，根本没时间也没兴趣听，嘴里敷衍用“嗯”“哦”来回答孩子。
如果长期如此，孩子会失去与你说话的兴趣。这种倾听属于无效的倾听。我们可以走到孩子的身边，蹲下来用好奇心去认真地看着孩子的眼睛去倾听孩子的话。这样才是有效的倾听，孩子才能感到有归属感。
有的家长会当着老师的面责骂孩子。
“你今天上课为什么不听讲？”
“你怎么又推了小朋友？”
“妈妈不是告诉过你上课要认真吗？你怎么就记不住？”
“我不想听你解释，回家让你爸爸收拾你。”
我们想想看，孩子会是怎样的感受呢？他连解释的机会都没有，以后他还愿意听你说话吗？我们要善于倾听孩子，给孩子解释的机会，也许孩子真的是有其他原因，可是你却不知道而误会了孩子。父母可以耐心一点对孩子说：
“你可以对妈妈说说是怎么回事吗？还有吗？”
倾听，会让孩子感到妈妈是在乎我的。
认真倾听孩子。
4.认同孩子的感受。
我们每个人都会有不同的情绪和感受。当我们在伤心、生气时也很希望有位朋友来认同我们的感受，在把自己的烦恼、委屈说出来后，会感觉心里舒服了很多。孩子也是一样啊！我们要允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。无论他们的感受在你看来是多么幼稚可笑，难以理解。
有的孩子看到自己最喜欢玩的小机器人摔坏了，他很伤心的哭了，可是妈妈为了安慰他就说：
“别哭了，男孩子怎么这么喜欢哭？跟女孩子一样，坏了就坏了呗！以后妈妈再给你买一个就是了。”
孩子还是继续哭。在他看来，这是他喜欢的玩具，他对这个玩具已经产生了情感，当妈妈没有认同孩子的感受时，孩子就没有感到被理解。他依旧会很伤心。
如果妈妈换一种语言对孩子说：
“嗯！你最喜欢的玩具坏了，我看得出来你很难过。”
然后让孩子哭一会，我们可以问孩子：
“你需要我陪你一会吗”
如果孩子不想说话，我们就保持沉默，相信过一会孩子的感觉会慢慢好起来。当孩子感到妈妈能理解我的感受，那么以后有什么事情也愿意与妈妈说了。
父母要认同孩子的感受。
5.与孩子一起约定好非语言信号。
当家长说得太多时，孩子往往会不愿意听。这时，非语言信号可能比语言更用效。这里有几种方式：1、微笑，当孩子晚上玩到很晚都不肯睡觉，父母只需要指指时钟或是手机上的时间，让孩子明白已经很晚了，他们就知道该睡觉了。
2、与孩子做个约定。当我们感到沮丧不开心的时候，我们就把手放在心脏这个部位，表示“我爱你”，让孩子知道你的感受，同时又避免了冲突。
用这些非语言信号是为了避免孩子父母对孩子太唠叨，这种非语言信号也非常有趣，孩子会更容易接受。
三、与孩子建立连结。
1.不要惩罚孩子。
以前，我总听到有家长对老师说：“老师，如果孩子不听话，就打，没关系的。我这个小孩很顽皮，在家里我们也是打的。”后来我了解到，在有的孩子的家庭中，由于父母长期不在身边，就由奶奶带。但奶奶又不懂教育，不能做到和善与坚定并行，没有别的办法只会打。时间长了，孩子也被打麻木了，根本不起作用。
还有的妈妈说：孩子在家里不愿做作业，老师布置的手工作业总要完成吧！一下都不愿做，就是不听，你说生气不生气？家长在看到孩子不愿完成作业时，马上就大发脾气，暴跳如雷，孩子会有什么感受呢？
当我们去惩罚孩子的时候，惩罚会给孩子带来四种不良的后果：
1、愤恨。
2、报复。
3、反叛。
4、退缩。
当你没有与孩子真正建立起连结时，你用其他的一些方法孩子一眼就能识破。你不就是要我听你的话吗？他知道你的最终目的只是为了控制他，他才没有那么傻。所以，父母要与孩子建立连结。父母可以蹲下来和孩子说话，请求孩子给父母一个拥抱。孩子就能感受到他与生俱来的给予的渴望、贡献和能力。这些是改变的关键。
2.与孩子建立连结。
有些时候，当我们其他的语言都没有什么效果时，试试拥抱的力量。这个拥抱是父母请求孩子给自己一个抱抱。比如，有的孩子在有情绪，不愿理你时，你可以对孩子说：
“宝贝，妈妈需要你一个拥抱。”
孩子第一次听到妈妈这样说，他会感到很奇怪。如果孩子不想抱你时，你不要放弃，等一下可以再问一次孩子：
“宝贝，妈妈很需要你一个拥抱。”
孩子可能这时还有情绪。没关系，妈妈可以第三次再问孩子：
“宝贝，妈妈很需要你一个拥抱，等你准备好了就抱抱妈妈好吗？”
通常，在妈妈提出第三次后，孩子会看到你的真诚。然后去拥抱你。孩子在父母的怀里是很容易放下戒备和抵触的。拥抱的力量会让一个情绪失控的孩子冷静下来，等他感觉好些时，他就愿意打开他的心屝，与你说话了。
在正面管教的工具卡中，有一张工具卡是启发式提问。就是用提问的方式去与孩子进行沟通。家长平常很容易对孩子用命令式的语言去说话。命令孩子做一件事往往容易让孩子产生抵触心理，而使用启发式提问去问孩子，会让孩子感受到尊重，并感到他是有能力去好这件事的，是有归属感和价值感的。
命令式的语言是这样的：“快点起床。”“快点做作业。”
启发性提问是这样的：“你打算怎样安排你的时间呢？”
我们在与孩子沟通时要用正面的语言，要认真倾听孩子、认同孩子的感受、可以用非语言信号并与孩子建立连结。在教育孩子时，我们还要教给孩子具备良好的品格。想想，当你总是对孩子瞪眼睛、责骂、羞辱孩子的时候，他学到了什么呢？他是否以后也会这样对待别人？你希望孩子能做到的，自己是否先做到了呢？当我们能做到以上这些时，我相信孩子们一定会愿意与我们父母沟通，把我们当做最好的朋友。
