和婆婆永远搞不好关系(婆媳关系自古就难相处)

2022年6月19日09:20:14和婆婆永远搞不好关系(婆媳关系自古就难相处)已关闭评论

和婆婆永远搞不好关系(婆媳关系自古就难相处)

导读:自古婆媳关系难相容,婆说婆有理,媳说媳有理,各自相争徒添烦扰。婆媳相处的最好方式便是:多玩乐、少共事,互体谅互宽容互尊重,少期望少欲望。

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

 

前同事发了条朋友圈,说婆婆趁着六个月的宝宝睡着时,帮自己把床上的被褥拿到楼下去晾晒,将宝宝独立留在家中。她火冒三丈得快要失去理智,宣言即使孩子睡着了也不该离开半分钟,她不愿意再看到婆婆为可晒被子而忽视孩子的安全。

顿时那条消息下方布满了诸多留言,有诧异惊恐的人,有担心安慰的人,也有不经意火上浇油的人,还有一大片像我这样不露脸也不置可否的人,毕竟清官难断家务事!

婆媳关系本身就敏感而脆弱,有其中一方的心理作祟,也有双方的互不相让,可无论是那种都会让家庭和夫妻陷入水深火热之中,无一利而百害。

婆媳问题是每个女人和家庭更古不变的矛盾,婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的,是一个个细节固化爆发的,几乎家家都有一本波澜壮阔的婆媳斗争史。

婆媳是要经历过三个家庭的女人,生养娇惯在娘家,含辛茹苦在夫家,横行霸道在自家,如同三部曲却也是一部女人的成长史。

因家庭观念、生活习惯和"入乡随俗"的适应力都不尽相同,矛盾便从中衍生。

 

除了这个同事因"婆婆晒被子而忽视了宝宝的安全"引发的婆媳矛盾之外,我朋友也是一个婆媳关系处于水深火热状态下的女人。

朋友和老公结婚时没有彩礼,酒席钱也是自己拿的钱,生了孩子以后指望老人帮忙,可公婆来一段时间就要回一次家,他俩的假期都补不上无人照看孩子的空缺,公婆回老家的交通和生活费还得他们全部承担。

最主要的是除了照看孩子,其他事情他们一概不做,还经常装作身体不舒服,今天牙痛,明天腰痛,后天嗓子痛,不是卧床休息就是要去医院检查,让朋友夫妻俩疲惫不堪。

更有甚的是婆婆说自己来了一礼拜总是口渴想喝水,肯定那里不对劲,非让儿子带着去医院,结果没查出个所以然。

朋友心里赌气,两个人辛苦打拼过日子,婆婆每天坐在电视前或者打着哈欠,闲的只剩下喝水,还无事生非!

不说孩子照顾的怎么样,两个老人从来没帮她拖过地,洗过衣服,晒过被子,每天下班她还得回家做晚饭,感觉自己就像赶场子一样。

上班前收拾好孩子,打扫好家里卫生,洗好衣服后,才背起包匆匆忙忙赶公交赶上班!可公婆耍着心机的说着这不能干,那不会做,觉得儿子养大了就该让他们安享晚年,生活无忧。

朋友的生活却像掉进了火坑,无形中还多了两个人要照顾和供养的人。每天累成了狗,生活和工作都得扛着。

和婆婆永远搞不好关系(婆媳关系自古就难相处)

朋友产假后上班三四个月,体重就从一百四十多掉到了一百零几斤,每天都是大汗淋漓的狂奔出小区,大家都说她生了孩子亏了身体。而丈夫对一切熟视无睹,或者压根就没有看到一样。

朋友本是个善良识大体又贤淑的姑娘,可心里越来越苦不堪言。

后来一次争执了起来,是因为婆婆抱着小宝看电视,她洗好衣服准备吃早饭便随口叮嘱不能让小孩子长时间看,婆婆却不以为然的坐着不动,朋友说了两遍后生气的走过去抱起孩子就回了房间。

婆婆觉得有失面子冲到她房间争吵,朋友简直忍无可忍,怒吼了一声:想看就看,不想看就回家!

家庭矛盾和婆媳矛盾被点燃,婆婆看也没看孙子一眼就走了,留下正准备去上班的两个人。朋友和丈夫接着大吵了一架,她只能请事假扣工资在家看孩子。

我们当时都替她抱打不平,别人家的媳妇都是被宠着,衣来伸手饭来张口,她却像个老妈子伺候一家人,还得把家里的活全干,一分钱好处捞不着,瘦的像条麻秆,让人看着就觉得可怜。

善良又软性情的女人被生活和亲情折腾的身心疲惫,生儿子的人趾高气昂地等着人供养,也许这些都无可厚非,可生活过成了一地鸡毛,让所有美好的祈愿荡然无存,怎能让人不对婚姻产生怀疑,不对生活慢慢失望!

朋友的坚强和隐忍没有被生活打败,却败给了亲情和婆媳矛盾,她没想到自己有一天会沦落如此伤痕累累,心里的无奈和痛苦让她心力交瘁。

 

婆媳不是母女,少了一份血脉相连,也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅。

所以无论何时,婆婆不要过多的期望回报,生儿育女是对自己人生的担当,养儿子不单是为了养老,媳妇更没有全权的职责和义务。

媳妇是儿子的另一半,另一半好了自己的儿子才会过的幸福!

所以无论何地,媳妇是没有吃过婆家一米一饭长大的,但也不能心怀过多不切实际的欲望,自己的生活自己承担,公婆养大了儿子便是对你最好的赠予,对他们尊敬和孝顺更是不必言说。

可如果公婆一味地评说养育之恩和养老之计,觉得媳妇是外人,有能力却不愿辅助或者搭把手,让媳妇处处倍受打压和煎熬,那么反抗和决绝势在必行,没有那个女人生下来就是给婆家欺压的。

婆媳矛盾的本质是经济能力不足,新婚夫妻都需要父母(尤其是男方父母)来承担很大一部分责任,而这种责任的承担,恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。

现在社会是父母辅助模式,生儿育女后需要老人协助抚养,老人来承担很大一部分责任,因育儿理念的差异,很多时候也会成为婆媳矛盾滋生的缘由。

同时,婆媳相处是对男人的考验,男人这个微妙的三角关系中的中介,男人的作为与不作为有着天壤之别。一个聪明的、情商高的男人总是会让母亲和妻子都开心,让母亲受到孝顺、尊重和照顾,让妻子好做人,有个合适的家庭位置,受到大家庭的温暖和关照,人心都是肉长的,没有人会对善意无动于衷。

再就是,婆媳同宗不同源,她们之间没有血缘关系,有的只是微弱或者淡薄的亲情,媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,不要硬把两者扯成"母女关系",不要有过多过高的期望和要求,强求他们之间的亲密关系,给心灵设下一个可望不可及的梦。

媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈,婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。世界上没有两个人是非得相处好的,我们也应该尊重一下自然规律。

 

家是讲爱的地方,不是争高低、论对错的地方。婆媳矛盾就如同针尖对麦芒,儿子是关键,适当的处理会让一家人其乐融融。但也有很多人应对智慧不够,那么就应该留一份敬重,少一点接触。

家家有本难念的经,其中一本就叫"婆媳经",生活本就鸡零狗碎,何必让婆媳关系徒添烦扰,这世上最不容易的就属女人,女人又何必为难女人,没必要变着心思让媳妇让熬成婆婆。凡事大事化小,小事化了,既解决问题也消弭两个女人彼此的不满。

媳妇顺大道讲礼节便是一门家福,娶进自家门公婆就应多关照和支持,生活是他们的还得他们自己过,没必要从中干涉和阻挠,儿子的生活和婚姻幸福,家庭和睦美满便是老人最大的天伦之乐。

婆媳关系是过不去的万年梗,最终会让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

那么男人就该有所担当,请好好孝敬自己父母,别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上 。婆婆也别挑剔别苛刻,别觉得媳妇抢了你儿子,儿子是你的宝,媳妇却是儿子的宝;媳妇应拿出最初最真的心,不求尽如人意,但求无愧于心。

一辈子做一家人是缘分,身为女人本就不易,婆媳之间彼此多谅解多宽容和忍耐,最好的相处便是:大恩不言谢,小怨不遗恨,多玩乐、少共事、经济互相不往来、关系互相不借用。

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