当孩子在学校与同学发生矛盾,你是如何引导(如何引导孩子处理同学间的矛盾)

2022年6月18日19:21:16当孩子在学校与同学发生矛盾,你是如何引导(如何引导孩子处理同学间的矛盾)已关闭评论

当孩子在学校与同学发生矛盾,你是如何引导(如何引导孩子处理同学间的矛盾)

各位家长,情商决定孩子的成就,而情商中的人际关系更是重中之重,你懂得更好的处理孩子与同学之间的矛盾了吗?

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

今天我来跟你说的是:三步走,轻松解决孩子与好友之间的矛盾。关于孩子与好友之间产生矛盾这个问题,我会从3方面来说,分别是1,理解孩子的心情,疏导孩子的情绪,2,父母不要做一个拯救者,给孩子成长的机会,3,与孩子交流,找到问题的解决之道。

一,我们要理解孩子的心情,疏导孩子的情绪。

作为父母,看到孩子因为与朋友发生矛盾而遭受伤心,是很痛苦的。但面对一个很伤心或者哭着来找你的孩子,说爸爸妈妈呀,我和xxx吵架了,他可是我最好的朋友呀,怎么办呀。你的第一反应是什么?

 

常见的反应:你哭什么哭,多大点事,或者说,你什么哭,进房间反省下,是不是自己错了。这个事情到底大不大,真的不大。但是这个时候孩子是敞开心扉在谈谈他的想法,相当与孩子把身心最柔软的部分给你看,而你哪里一个锋利的长矛,一下就刺伤了孩子。以后你就会抱怨,我的孩子叛逆了,什么都不和我说,和你说他就受伤,他当然不和你说了。

再一个常见的反应就是反应过度,看到孩子伤心,马上就跑过去,马上端茶倒水,只要孩子不哭,不伤心,家长干什么都可以。如果家长反应过度,孩子就会为了得到父母的关注而夸大事实。学会用哭,用伤心等行为控制父母。

父母的正确做法是不卑不亢的,把孩子拉到一边说:我看到你很伤心,你愿意和我说说事情的经过吗?目光要温柔的看着孩子,让孩子把事情一五一十的都说出来,这个过程孩子的情绪就得到了一定的疏导。

当孩子的情绪得到疏导之后,家长不要马上给孩子过度的指导,而是要给孩子成长的机会,这就是我们接下来要讲的第二个内容。

 

二,父母不要做一个拯救者,要给孩子成长的机会。

即使孩子在吵架时似乎很痛苦,但他们也能很快从痛苦中恢复过来,比大人快的多。如果你认为自己应当保护孩子免于经历生活中的种种问题,那就错了。不要充当拯救者,做一个观察者、倾听者、教练和啦啦队会对你的孩子更有帮助。

要让孩子体验这种感觉,你不要自以为是地妨碍孩子伤心或者痛苦。如果父母是拯救者,那孩子的角色是什么呢,就是受害者,只有受害者才需要拯救。如果家长把孩子逼到受害者的角色上时,这个时间就变味了。

 

有个三年级的孩子,爸爸在外地工作,妈妈在家照看着孩子。他和班级的一个同学,关系非常好,同时也总是打架,简直是相爱相杀。每次打架回来都会妈妈说,说玩了,第二天他就和那个同学又亲密无间了,妈妈习惯了他和那个同学的相处模式。有一天,他又和那个同学打架了,回来发现爸爸回来,爸爸一看孩子这么伤心的回来了,一问,原来是有人欺负我的孩子。

二话不说,就带着孩子找那个孩子的家长评理,两家步行不到十分钟的距离,路上越想越生气,我在外边打工,把老婆孩子放到家里,你们就这么欺负我们,今天一定要好好的说说这件事,一定讨要个说法,我要拯救我的孩子。到了那个孩子的家中不由分说的,直接就是恶语相向,弄得沸沸扬扬。事情安稳下来后,两个孩子的关系也疏远了很多。

父母不合适以一个拯救者的角色卷入孩子之间的矛盾。刚刚的那个例子是比较激烈的反应,有些家长会弱弱的问,他怎么又欺负你了,等那天我去找老师去,我要和那个家长谈谈,这都是以一种成就者身份出现的。 除了孩子遭受校园欺凌这样的事件,家长尽量不要去拯救孩子。

 

那不做拯救者,又该如何与孩子交流呢?

三,与孩子交流,找到问题的解决之道。

跟孩子他在问题中可能应承担的责任,不要责备,可以这样说:“现在我们回顾下今天发生的事情,事情的发生你们两个人都有责任,那你想一想,你的哪些行为可能导致你们的争吵”。用这样的疑问去引导孩子思考。

 

在一个与孩子很好的交流方式就是讲故事,讲你童年时与朋友打架或吵架的经历。孩子非常愿意听故事,尤其是关于父母的故事。故事描述的要生动有趣,在适当的情节部分要停止,让孩子去猜。

比如:“三年级的时候,爸爸终于有一双新鞋,你也知道爸爸小的时候家庭困难,对这双鞋格外的喜欢,就怕谁给我踩到。偏偏放学的时候,爸爸最好的朋友找我一起回家,爸爸就看他摇摇晃晃,向我走来,搜的一下就到我身边,那个满是泥土的鞋重重的猜到了爸爸的崭新的鞋上,你猜爸爸当时是怎么样的心情,刚刚说了,他是爸爸最好的朋友”。 这个是时候停顿下,让他才你的心情,还要继续强调那是好朋友。

孩子会说:“爸爸你一定很生气”。这个时候要要承认自己的当时的情绪,如果你承认了,自己当时是生气的,那孩子就认为自己的生气正常的。 然后你就再问:“你说爸爸当时做了什么呀?”孩子可能就是你们打起来了。你就拍手说:“是的”。你就描述下打架的过程,可以描述的有趣一些,让孩子身临其境。 这个时候你停顿下,看看孩子的反应,然后你在我:“你猜,我们后来是怎么和好的?” 这时候重点就来了。

 

孩子会猜故事里的你是如何和这个好友和好的,其实这就是孩子处理这个事情的能力,和他有可能采取的措施,心理学有个词语是投射,孩子借助你的故事,把他解决问题方式方法都投射出来。你们就在这个方式方法中谈论,都有哪些优点和缺点,选出一个恰当的方式。当你们讨论有了结果后,你就问孩子,你觉得刚刚讨论的方法对你解决你和同学之间的矛盾有什么帮助呢?孩子马上就明白,要么和你说一说,要么干脆就说,爸爸,我知道,这个事情你不用管,我能处理好。 然后就随他去吧,要相信孩子有自己的办法。

 

总结

以上就是我们今天讲的三步走,轻松解决孩子与好友之间的矛盾,我来为你简单总结一下……

关于孩子与好友之间产生矛盾这个问题,我会从3方面来说,分别是1,理解孩子的心情,疏导孩子的情绪,2,父母不要做一个拯救者,给孩子成长的机会,3,与孩子交流,找到问题的解决之道。

要接受朋友之间的吵架或打架是正常的,并将其看做是孩子成长过程中必须经历的一部分。 要知道,冲突终会过去,并常常比你想象的还要快。如果爱大人不介入的话,孩子们常常会更快的结束一场冲突。 要记住,和大人一样,孩子们更需要一个参谋,而不是大人把解决方法强加给他们,不做一个拯救者。 要记住,一般的打架和安全问题或针对一个人的暴力是不一样的,你要据此调整自己的角色。

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