当孩子在学校与同学发生矛盾,你是如何引导（如何引导孩子处理同学间的矛盾）
各位家长，情商决定孩子的成就，而情商中的人际关系更是重中之重，你懂得更好的处理孩子与同学之间的矛盾了吗？
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
今天我来跟你说的是：三步走，轻松解决孩子与好友之间的矛盾。关于孩子与好友之间产生矛盾这个问题，我会从3方面来说，分别是1，理解孩子的心情，疏导孩子的情绪，2，父母不要做一个拯救者，给孩子成长的机会，3，与孩子交流，找到问题的解决之道。
一，我们要理解孩子的心情，疏导孩子的情绪。
作为父母，看到孩子因为与朋友发生矛盾而遭受伤心，是很痛苦的。但面对一个很伤心或者哭着来找你的孩子，说爸爸妈妈呀，我和xxx吵架了，他可是我最好的朋友呀，怎么办呀。你的第一反应是什么？
常见的反应：你哭什么哭，多大点事，或者说，你什么哭，进房间反省下，是不是自己错了。这个事情到底大不大，真的不大。但是这个时候孩子是敞开心扉在谈谈他的想法，相当与孩子把身心最柔软的部分给你看，而你哪里一个锋利的长矛，一下就刺伤了孩子。以后你就会抱怨，我的孩子叛逆了，什么都不和我说，和你说他就受伤，他当然不和你说了。
再一个常见的反应就是反应过度，看到孩子伤心，马上就跑过去，马上端茶倒水，只要孩子不哭，不伤心，家长干什么都可以。如果家长反应过度，孩子就会为了得到父母的关注而夸大事实。学会用哭，用伤心等行为控制父母。
父母的正确做法是不卑不亢的，把孩子拉到一边说：我看到你很伤心，你愿意和我说说事情的经过吗？目光要温柔的看着孩子，让孩子把事情一五一十的都说出来，这个过程孩子的情绪就得到了一定的疏导。
当孩子的情绪得到疏导之后，家长不要马上给孩子过度的指导，而是要给孩子成长的机会，这就是我们接下来要讲的第二个内容。
二，父母不要做一个拯救者，要给孩子成长的机会。
即使孩子在吵架时似乎很痛苦，但他们也能很快从痛苦中恢复过来，比大人快的多。如果你认为自己应当保护孩子免于经历生活中的种种问题，那就错了。不要充当拯救者，做一个观察者、倾听者、教练和啦啦队会对你的孩子更有帮助。
要让孩子体验这种感觉，你不要自以为是地妨碍孩子伤心或者痛苦。如果父母是拯救者，那孩子的角色是什么呢，就是受害者，只有受害者才需要拯救。如果家长把孩子逼到受害者的角色上时，这个时间就变味了。
有个三年级的孩子，爸爸在外地工作，妈妈在家照看着孩子。他和班级的一个同学，关系非常好，同时也总是打架，简直是相爱相杀。每次打架回来都会妈妈说，说玩了，第二天他就和那个同学又亲密无间了，妈妈习惯了他和那个同学的相处模式。有一天，他又和那个同学打架了，回来发现爸爸回来，爸爸一看孩子这么伤心的回来了，一问，原来是有人欺负我的孩子。
二话不说，就带着孩子找那个孩子的家长评理，两家步行不到十分钟的距离，路上越想越生气，我在外边打工，把老婆孩子放到家里，你们就这么欺负我们，今天一定要好好的说说这件事，一定讨要个说法，我要拯救我的孩子。到了那个孩子的家中不由分说的，直接就是恶语相向，弄得沸沸扬扬。事情安稳下来后，两个孩子的关系也疏远了很多。
父母不合适以一个拯救者的角色卷入孩子之间的矛盾。刚刚的那个例子是比较激烈的反应，有些家长会弱弱的问，他怎么又欺负你了，等那天我去找老师去，我要和那个家长谈谈，这都是以一种成就者身份出现的。 除了孩子遭受校园欺凌这样的事件，家长尽量不要去拯救孩子。
那不做拯救者，又该如何与孩子交流呢？
三，与孩子交流，找到问题的解决之道。
跟孩子他在问题中可能应承担的责任，不要责备，可以这样说：“现在我们回顾下今天发生的事情，事情的发生你们两个人都有责任，那你想一想，你的哪些行为可能导致你们的争吵”。用这样的疑问去引导孩子思考。
在一个与孩子很好的交流方式就是讲故事，讲你童年时与朋友打架或吵架的经历。孩子非常愿意听故事，尤其是关于父母的故事。故事描述的要生动有趣，在适当的情节部分要停止，让孩子去猜。
比如：“三年级的时候，爸爸终于有一双新鞋，你也知道爸爸小的时候家庭困难，对这双鞋格外的喜欢，就怕谁给我踩到。偏偏放学的时候，爸爸最好的朋友找我一起回家，爸爸就看他摇摇晃晃，向我走来，搜的一下就到我身边，那个满是泥土的鞋重重的猜到了爸爸的崭新的鞋上，你猜爸爸当时是怎么样的心情，刚刚说了，他是爸爸最好的朋友”。 这个是时候停顿下，让他才你的心情，还要继续强调那是好朋友。
孩子会说：“爸爸你一定很生气”。这个时候要要承认自己的当时的情绪，如果你承认了，自己当时是生气的，那孩子就认为自己的生气正常的。 然后你就再问：“你说爸爸当时做了什么呀？”孩子可能就是你们打起来了。你就拍手说：“是的”。你就描述下打架的过程，可以描述的有趣一些，让孩子身临其境。 这个时候你停顿下，看看孩子的反应，然后你在我：“你猜，我们后来是怎么和好的？” 这时候重点就来了。
孩子会猜故事里的你是如何和这个好友和好的，其实这就是孩子处理这个事情的能力，和他有可能采取的措施，心理学有个词语是投射，孩子借助你的故事，把他解决问题方式方法都投射出来。你们就在这个方式方法中谈论，都有哪些优点和缺点，选出一个恰当的方式。当你们讨论有了结果后，你就问孩子，你觉得刚刚讨论的方法对你解决你和同学之间的矛盾有什么帮助呢？孩子马上就明白，要么和你说一说，要么干脆就说，爸爸，我知道，这个事情你不用管，我能处理好。 然后就随他去吧，要相信孩子有自己的办法。
总结：
以上就是我们今天讲的三步走，轻松解决孩子与好友之间的矛盾，我来为你简单总结一下……
关于孩子与好友之间产生矛盾这个问题，我会从3方面来说，分别是1，理解孩子的心情，疏导孩子的情绪，2，父母不要做一个拯救者，给孩子成长的机会，3，与孩子交流，找到问题的解决之道。
要接受朋友之间的吵架或打架是正常的，并将其看做是孩子成长过程中必须经历的一部分。 要知道，冲突终会过去，并常常比你想象的还要快。如果爱大人不介入的话，孩子们常常会更快的结束一场冲突。 要记住，和大人一样，孩子们更需要一个参谋，而不是大人把解决方法强加给他们，不做一个拯救者。 要记住，一般的打架和安全问题或针对一个人的暴力是不一样的，你要据此调整自己的角色。
