父母与孩子无法沟通怎么办(孩子不愿意与父母沟通怎么办)

2022年6月19日15:56:16父母与孩子无法沟通怎么办(孩子不愿意与父母沟通怎么办)已关闭评论

父母与孩子无法沟通怎么办(孩子不愿意与父母沟通怎么办)

沟通中,家长的常见问题

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

1.和孩子谈话时,是不是总要严阵以待?

? 那倒不一定,我们和孩子的许多交谈其实是很随便的。如果孩子说,“妈妈,今天放学后我要去戴维家”,那么没必要回答说,“我知道了,你决定今天下午去拜访朋友”。一句简单的 “谢谢你告诉我” 就足够了。只是当孩子要你了解他的感觉时,你才需要严阵以待,要迎合孩子的高兴劲儿是很容易的。面对孩子的兴奋宣告,“我今天数学考了 97分”,我们不难报以同样的热情,“97分! 那你一定高兴极了。”

? 需要技巧的是如何处理孩子的消极情绪。在这种情况下我们才需要克服旧有的冲动,如忽略、否认、上纲上线等。

2.为什么不应该直接问孩子, “你为什么有这种感觉?”

? 有些孩子可以告诉你他为什么感到害怕、愤怒或不高兴,但对于很多孩子来说,“为什么” 这个问题犹如雪上加霜。现在除了原有的困扰之外,他们还要分析原因并找出合理的解释。通常孩子不知道他们为什么会有某种感觉,有时即使知道,他们也不想告诉大人,因为他们担心在大人眼里,他们的理由似乎不成其为理由。(“这点儿事儿也值得哭?”)

? 对于一个正在伤心的孩子来说,听到一句“我知道你感到很伤心”,要比受到逼问“出什么事了?”或“你为什么有这种感觉?”要舒心得多。他会觉得,和一个接受自己感受的大人交谈,比和一个逼他解释的大人交谈要容易得多。

3.你是说应该让孩子知道我们同意他们的感受吗?

? 孩子需要的不是别人同意他们的感受。一句“你完全正确" 可能当时听起来很顺耳,但它会妨碍孩子自己把事情的前因后果想清楚。

? 例子:

? 孩子:老师说要取消我们班的演出,她真坏!

? 父母:白练那么久了? 我同意你。她一定是心肠很坏才会做出这种事来。

? 对话结束。

? 下面让我们再来看看另一种情况。看一看如果孩子的感受得到了接受,那么他可以多么容易地进行建设性思考:

? 孩子:老师说要取消我们班的演出。她真坏!

? 父母:那你一定很失望吧! 你一直在盼着这场演出呢。

? 孩子:是呀,就因为有些小孩在排练时乱闹。但那是他们的错,和我们有啥关系。

? 父母:(静静地听着。)

? 孩子:老师火了,还因为大家都没记住台词。

? 父母:原来是这样。

? 孩子:老师说如果我们立即 “改邪归正”, 她也许还会再给我们一次机会……我得再练练我的台词, 今晚你帮我提提词儿好吗?

? 结论: 不论年老年少,人在心情不好时所需要的不是别人同意他的看法,而是有人承认他的感受。

4.如果向孩子表示我们对他的理解是那么重要,那么光说一句 “我理解你的感受” 不就行了吗?

光说一句“我理解你的感受”,有些孩子会不相信你的话。他们会回答说: “不,你不理解。”所以我们要花些心思,说得具体一些 (如“第一天上学是挺吓人的,新环境让人觉得那么陌生”),才能使孩子知道你是真的理解了。

5.假如我试着揣摩孩子的感受,但猜错了,那怎么办?

? 那也没关系,孩子会马上纠正你的。

? 例子:

? 孩子:爸爸,我们的考试推迟到下周了。

? 爸爸:那你一定感到解脱了吧!

? 孩子:解脱?我都气死了! 下周还得再准备一遍。

? 爸爸:我明白了,你是希望赶快考完算了。

? 孩子:是呀!

? 只有自以为是的人才会假定他总是知道别人的感受,我们所能做的只有努力去理解孩子的感受。我们不一定总会成功,但孩子通常会感激我们的努力

6.我知道我应该接受孩子的感受。但我发现,一听到我自己的孩子说出“你好坏”或“我讨厌你”之类的话,我就不知道该如何应付了。

如果“我讨厌你”之类的话让你生气,你不妨让孩子知道这一点,你可以告诉他:“我不喜欢我刚才听到的话。如果你在为什么事生气的话,请换一种方式告诉我,或许我可以帮助你。”

7.除了让孩子知道我们了解他的感受之外,还有没有其他方法来帮助孩子?承认孩子的感受,说一些“那一定很令人失望”之类的话,偶尔几次确实很管用,但当孩子情绪特别冲动时,通常孩子什么都听不进去

? 很多家长的经验是: 如果孩子极度伤心气恼,有时一些肢体活动可以帮助缓解一下这种痛苦的感情。我们听到大量这方面的故事。捶枕头、砸旧纸盒、揉搓橡皮泥、像狮子一般吼叫,及投飞标等活动都会使愤怒的孩子平静许多。有一样活动父母看着最放心并且孩子做起来效果也最好,那就是把他们的感受画出来。下面是一个家长的真实故事:

? 有一次我下班回到家,发现三岁的儿子正躺在地上大哭大闹。我丈夫气呼呼地站在一边。他对我说:“好吧,儿童专家,看你有什么办法来对付他”。我觉得我必须面对这一挑战。我看了看地上仍在踢蹬喊叫的乔舒亚,随手从电话机边拿起了笔和记事本。我蹲下来,把笔和本递给了乔舒亚,对他说:“拿着,画给妈妈看看你有多生气,把你的感受画下来给妈妈看。”

? 乔舒亚立刻跳起来,开始画愤怒的圈圈。然后他拿给我看,对我说:“我有这么生气!”

? 我说:“你真的很生气。”然后又撕下一页纸说:“再画给妈妈看。”

? 他又在纸上愤怒地乱画起来。我又说了一句“啊,那么生气”,然后我又给了他一张纸,等到我递给他第四张纸时,他已经冷静多了。他盯着纸看了很久,然后说道:“现在我要表现一下我高兴的感觉?他画了一个圆圈, 两个眼睛,一张笑口。简直让人难以置信,两分钟之内,他从歇斯底里变为安静专注,只是因为我让他把他的感受展示给我看。

8.如果我接受孩子的全部感情,他会不会觉得他做什么事都行呢? 我不想当一个过分纵容的家长

? 起初我们也曾担心过过分纵容这一问题,但渐渐地我们开始认识到这种方式只是容许所有的情感,只是在这种意义上的纵容。比如,“看得出来你很喜欢拿叉子在奶油块儿上画图案”。

? 但这并不等于行为上的纵容,并不意味着你要纵容孩子那些不能为你所接受的行为。你可以把奶油块儿拿走,同时让这位年轻的“艺术家”知道:“奶油不是用来玩儿的。如果你要设计一个模型的话,可以用橡皮泥来做。”

? 我们的经验是:当我们接受孩子的感受时,他们也会更好地接受我们为他们制定的行为界限。

9.当孩子遇到问题时,为什么不应该给他们提出劝告呢?

? 向孩子提出劝告或给孩子提供即刻的解决办法,等于剥夺了孩子在自己难题中苦苦挣扎的宝贵经历。

? 不过,当然也有适宜的时候可以对孩子加以劝告。

10.如果你事后认识到你未能给孩子做出有益的回答,那有什么办法可以补救呢?

? 每当家长对自己说,“我办得真糟。我为什么没想到说……”他就自动又得到了一次机会。与孩子在一起的生活是开放式的。几分钟后,几小时后,或几天后总会有机会对孩子说:“那天你告诉我其他小孩在操场上嘲笑你的事,现在我认识到了,那一定是很令人生气的。” 同情之心总是令人感激的,不管它是否姗姗来迟。

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