家庭教育中亲子沟通的方法(亲子关系沟通技巧)

2022年7月12日17:03:04家庭教育中亲子沟通的方法(亲子关系沟通技巧)已关闭评论

家庭教育中亲子沟通的方法(亲子关系沟通技巧ppt)

当我们遇到孩子做错事时,总会听到如下的对话:

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

“你就不能再仔细一点吗?”

“这么小的事都干不好,你还会做什么?”

“你能不能别添乱,能不能懂事点,给我省点心?”

但也有人,愿意心平气和地去了解缘由,走进孩子的世界,讲理明智。

这个人就是陶行知,中国著名的教育家,思想家。有一次当他在校园中看到一位男同学用泥巴砸自己的同伴时,立即进行了制止,让他放学后去校长办公室。

孩子早早地去了,等着被责骂,但没想到陶行知给他递了一块糖果,表扬他按时报到。

紧接着又给了一块糖,认可他对自己出言制止的尊重。然后给了第三块糖,表达自己知晓砸人的原委,是为了维护他人。

被这三块糖搞得手足无措的男同学,感受到了老师的体贴与用心,也意识到自己不妥的行为,连忙说道:“校长,我错了,我不应该砸同学。”

陶行知随后满意地掏出第四块糖,递给那个孩子,说:“你能正确认识到错误,也值得奖励。”

四块糖,让孩子在被理解中明白,任何事物都存在两面性,我们需要学会换位思考。

身为家长的我们,也需要学会这样的思维模式,去设身处地地想一想,孩子为什么会这样做,他们是如何想的,以及我又会如何做?

那我们如何才能用好换位思考,成为体贴而又明事理的父母呢。

 

今天,推荐这本书——《换位沟通》,由从事沟通技巧培训30年多年的山本昭生所写。

本书的作者从国立电气通信大学毕业后,进入综合电机公司,取得了说话术研究教练的执照,并担任NPO说话术网络理事长。

经过丰富的沟通实践,他提出用双面思考模式,学会用辩证的角度,不压抑自己的同时,从听者的立场出发,来达到沟通的五个效能,创造有效沟通模式。

以自我为中心,百害而无一利

279份考卷,7本大题,50页自打卷,你能想象,这是一个一年级孩子的寒假作业量吗?

在爱奇艺2020年的综艺《亲爱的小课桌》中,有位虎妈就是这样给自己儿子布置作业的,并且深感自豪。

当和节目中邀请的傅首尔,叶一茜,陈建斌,高秋梓组成的“明星老师团”进行沟通时,还骄傲地谈到,她的儿子,凯凯,新年的愿望就是今年要把书店里的那堆考卷,全买下来做完。

以此来彰显,孩子有多热爱做作业,多么好学上进,以及自己的决策,又是多么的英明而正确。

但傅首尔和凯凯在节目中的互动,感受到的是压抑,自卑,怯懦,不开心,因而回怼道:“他不是喜欢做作业,他是知道如何让你满意和开心。”

甚至教育专家张敏,也忍不住说:“你们的家庭教育模式,需要做一些调整”

面对那么多的发声与质疑,凯凯的妈妈依然只沉浸在自己的认知思维中。

她在节目中,并非是在寻求沟通,而是在进行一场又一场,以自我为中心的演讲。

单向僵化的沟通模式,让本应该走心的亲子关系,变得凝固而冻结。

反观节目中,和凯凯同龄的腾腾,他开朗活泼,多才多艺,自律且自信,妥妥是别人家的孩子,连嘉宾老师都在向腾腾妈妈取经。

而腾腾妈妈却谦虚地说,我是一个佛系的母亲,我不想对孩子有过多的要求。

她虽然也会给孩子报班,最高记录是报了8个兴趣班,但她的宗旨是“孩子喜欢就好。”

这份喜欢背后,是理解,是认可,是身为母亲的自己,愿意放下自己的需求,站在孩子的角度,理解他的需要,是探索与体验,而并非结果。

所以当我们使用双面思考进行沟通与对话时,能带来的是一个独立而充满特色的人,而并非是一个离不开家长需求的附属品。

真诚,才能让沟通顺畅

作者在书中谈到,双面思考带来的换位沟通,不仅能让我们拥有利他的思维方式,还能够使得对方接纳自己,信任自己,促进人际关系的改善。

近期,傅首尔在《亲爱的小课桌》中对孩子进行的夸夸式教育视频,又在网络上不断被流传。

她的称赞模式,和曾经流行一时的夸夸群,停留在表面,不走心的表扬,完全不一样。

她化身课后托管班老师,陪伴虎妈的孩子,凯凯。

当发现凯凯写对了数学题目,还依然把答案擦掉时,能一下子理解孩子的意图,是想要把字写得更好看,于是看着凯凯,用手指着作业本,开心的夸赞道,你怎么那么好呀。

凯凯听了之后,也感到很高兴,连连点头,可笑了一会后,撇撇嘴自我否定道:“我不好,妈妈觉得女孩子比男孩子好。”

傅首尔一改之前的温柔,双眼的目光从本子转向凯凯的脸庞,缓慢而坚定地说,你应该反驳,你有这么好的一个儿子,你是天下最幸福的女人。

在这一刻,她不仅仅捕捉到孩子,因为母亲打压式教育带来的自卑,也感受到凯凯对自己的信任。

因而使用强硬的语气,进行鼓励与赞赏,赋予他自信的力量,也告诉孩子,作为独立个体的他,有拒绝与反驳的能力。

傅首尔夸夸式的教育模式,让我们清楚地看懂了,双面思考是如何进行沟通的。

在沟通中,只有先看到对方的需求,从姿态到面部表情,再到音频和语速的调整,都跟着对方的节奏来,才能把真心实意传递进对方的心里。

当对方是真的听到了,听懂了自己的话语,才会愿意拉进彼此的距离,放下芥蒂,生发出好感,进行更亲密的沟通。

四个立场,抓到沟通的重心

凯凯的自卑,凯凯妈妈的强势打压,不仅展现了家庭关系中过分以自我为中心表达立场,容易造成关系僵化,还体现了一个问题:

在错误的场合,进行错误的沟通模式。

我们知道,沟通首先要有对象,其次才能有对话,最后才会有沟通。

不同的沟通对象,需要有不同的应对沟通模式。

所以作者提出,从不同的立场出发,才能快捷有效地建立双面思考模式。

在归类沟通立场之前,首先我们要清晰一个概念,一般而言,我们沟通是想要达到五种沟通功能:即友善,共情,理解,接受与说服。

但不同的沟通立场,会有不同的侧重点,所以作者对此进行了归纳总结,分为如下四种场合:交谈,说明,演讲,推销。

l 交谈场合

学生时代的社团活动,我们在其中谈天说地,是为了寻找志同道合的对象。

而如何确定对方合自己的胃口,一定是从他们说话的内容,语气,表情着手观察。

若发现的确存在很多方面的共鸣,便会邀请他们走进自己的世界里,继续加深感情。

因而像谈情说爱,与家人朋友建立情感联接的场合,重点在于友善与共情。

l 说明场合

在校读书时,我们去请教班级的学霸如何解题,若是学霸总是侃侃而谈自己的能力,又或者插科打结说着八卦,我们便会心生不满,想要敬而远之。

这是因为,请教这个动作,意味着这个场合是以说明为主,需要的是被理解,以及接受对方的解题思路,逻辑思考。

因而像指导孩子写作业,向下属讲解工作流程的场合,重点在于理解与接受。

l 演讲场合

每一次开学,都会有学生代表发表讲话。以前站在操场底下,不理解为什么要有这个环节。

现在就能明白,演讲的目的,是一个仪式的开端,用语言把台下每一位学生的注意力凝聚,去理解台上演讲者表达的内容与魅力。

因而像重大场合重要人物的发言,或者工作会议中PPT发言,重点在于共情和理解。

l 推销场合

当下新兴职业—网红直播带货人,为了让网络另一端的我们买买买,无所不用其极。

比如制造博人眼球的话题,或者把商品价格数字夸张的表达,都是为了推销自己的东西,达成业绩。

因而像销售类的工作,又或者我们日常的好物分享与种草,重点在于接受和说服。

当我们明确不同场合有不同的沟通需求重点,我们在面对家人孩子时,才会有意识地去转换沟通思路。

例如在家庭场合,面对孩子的顽皮,不听话,或者生气,难过时,意识到在说理之前,我们先要进行交谈。

这样就会下意识地调整,自己对孩子的语气,先去进行共情与友善的表述,尽可能理解他们当下的需求,包容他们的情绪后,再用孩子理解且听得懂的方式,进行讲理。

用沟通立场的方式作为切入点,学习双面思考,才能更容易放下自己的想法,走到对方所处的位置,做善解人意的父母,培养有个性的孩子,建立积极而健康的关系。

山本昭生在书中说道:“只有对方把话听进心里,沟通才算成立”

听,只是一个动作,更重要的是背后,我们该如何进行认知思维的运转。

放下原本僵化的沟通模式,敞开心扉,从自己的世界中跳出来。

用不同的沟通立场,为我们打开理解他人的门锁,简易化理解他人的操作步骤,做真实的自己,爱护关心鲜活的他人,利人亦利已。

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