怎么处理好婆媳矛盾(婆媳关系处理诀窍)

怎么处理好婆媳矛盾(婆媳关系处理诀窍)

婆媳关系可以说是一个蛮具有中国特色的问题,而且是比较突出的问题。

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

那如今,大部分能够处到的最好的婆媳关系,也就是老死不相往来了。

这里面既有文化的因素,比如我们中国文化强调孝道。

还有就是,很多时候,我们需要父母辈来帮我们带孩子。

那不同生活理念的两代人,同住一个屋檐下,必然会有一些生活习惯上的矛盾发生。

婆媳之间最常见的,难免就是会有一些对于“儿子,丈夫”这个角色在情感上的争夺,以及在家里,话语权到底是属于谁等,这些都会影响到夫妻之间的相处,也会影响到整个小家庭生活的建构。

而且,当夫妻关系没有办法很好地去推进婆媳矛盾的时候,婆媳问题反倒成为了家庭冲突的一个主旋律。

因此呢,思姐就觉得,有必要一起来聊一聊婆媳关系。

一方面,我们可以尝试着从《一念之转》这本书中所提出来的转念方法和作业,看看能不能化解一些与婆媳冲突有关系的问题。

另一方面,也是想给大家提供更多的一些视角,去了解婆媳关系的矛盾和冲突到底是怎么产生的,然后给大家一些可能的参考解决方法。

01首先,我们看一看最容易在夫妻之间出现的婆媳矛盾主要在哪些方面?

一个是生活习惯的不同。

衣食住行,各个方面都会有一些差异和不同。

比如,婆婆来家里后,对家里的各种“改造”,包括家务怎么做,做什么样的饭菜以及整个家庭的布置可能都会有她自己的一些意见。

如果婆婆比较强势的,可能不打招呼,直接就上手按照她自己的习惯更换了,那这就会让妻子很不舒服。

如果婆婆是比较通情达理,有边界的,认为这是儿媳妇的家,自己不应该去做太多的主意和改变,但是呢,这也可能会造成一个问题,就是婆婆会觉得住着不舒服,然后可能就会出现很多的一些争执。

第二个是对于情感的争夺。

就是妈妈对于儿子的关爱的争夺。

比如,很多老人常说,娶了媳妇忘了娘,婆婆会刻意或下意识地去与儿媳妇争夺儿子的关注度。

假如男人是个很容易被妈妈影响到的“妈宝男”,那夫妻之间就会很容易因为婆媳问题频繁爆发冲突。

当然,从生活上的依赖来说,“妈宝男”好像也确实更喜欢他原生家庭的那种环境。

所以,只要是妈妈的力量和原生家庭习惯的介入,妻子就会发现,一切都不一样了。

婆婆没来,两个人一起住的时候,一切都很好。

但婆婆一来,两个人就好像怎么都没有办法像以前一样融洽了,总是会有这样,那样的问题。

这一点,现在不仅仅是存在于婆媳之间,翁婿之间也一样。

比如,一些强势的丈母娘会有很多的对小家庭的控制,然后女婿也会觉得有点不知所措。

作为小家的一家之主,在家庭的很多地方自己又无法做主,说了不算,因此就涉及到了这个家到底听谁的家庭话语权的争夺。

那在过去,因为女性是依附于夫家而生活的,传统家庭里讲究的也是长幼尊卑有序的一个次序结构,因此,娶了媳妇后,家里婆婆的地位是高于媳妇的,话语权也在婆婆这边。

但现在不一样了,咱们讲究平等,女性在精神和经济上开始独立,出嫁后在小家庭里也有了话语权和决定权。

可我们的内心,还是认同要和丈夫一起把老人孝顺好,要尊重婆婆,尽量哄婆婆开心,不想让自己成为一个不孝顺的儿媳妇,对吧?

但又不想自己的小家庭生活完全被婆婆占去主导地位。

尤其是,当自家的婆婆还是以传统女人的角色自居,认为儿媳妇就该听婆婆的,那往往我们就会被陷入到这种非常两难的境地中。

因为我们想主导自己的婚后人生,我们的内心是对自己有要求的,如果完全听从婆婆的,自己又太难过了。

我们就被卡住了,所以这是婆媳问题的一个挺根本的原因。

02 那怎么去解决和化解它呢?

婆媳关系在婚姻中出现的问题,无非是受到这么几个因素的影响。

第一个是,观念的冲突。

就是我们自己内在观念的冲突外化。

一方面我们很想孝顺婆婆,另一方面,当我们的关心,遇上婆婆想要争主权,刷存在感,介入小家庭生活的意图时,我们就感觉到自己在小家庭很被动,情绪受到了影响,夫妻关系受到挑战。

基于这样的一些影响,我们就会生出一些想法出来,

比如,觉得老公更重视更偏向于婆婆。

觉得婆婆太强势,太没有素质了。

觉得婆婆一点边界也没有,等等。

所有这些让你难过的想法生出来之后,我们都可以用转念作业的方式去把自己带出来。

比如,拿【婆婆没有边界】来做转念

第一个问题:这是真的吗?

得到肯定的答案,“对,这是真的”,再问自己第二个问题。

第二个问题:你能100%确认这是真的吗?

对,我真的觉得他们是没有边界的。

第三个问题:当你这么想的时候,当你觉得【婆婆没有边界】,你会怎么样?

是不是会觉得压抑,挺紧张,不愿意理她,自己的情绪和态度也不太好?

很显然,这个时候你已经从自己的位置上离开了,没有好好地去照顾自己。

却跑到了对面,去管别人的事情,希望婆婆改变,一定要让婆婆保持边界,对吧?

第四个问题:如果你没有这样的想法,你没有【婆婆没有边界】,你会怎么样?

我好像就没有那么压抑,没有那种因为强烈希望别人改变而不得的痛苦了。

你是不是就专注于自己,是不是就回到自己的位置上来了?

所以,一念之转和转念作业可以帮我们先处理自己的情绪,观念的冲突和又跑到别人那里去管别人的事情,这样的一个局面。

其实站在这个点上我们也可以想一想,这样的家庭,这样的婆婆和老公能被我选到,是不是也有我内在的某些点和他们是契合的,是相关的?

所以在这个部分把自己的源头找到,然后才是解决之道。

好,这是处理我们自己心理和执念引起的情绪问题。

03 那从更现实的方面看,我们可以怎样去处理婆媳冲突?

首先,从婆婆的部分来说,我们自己要先明确和婆婆之间的边界,从三个层面去划清。

第一个层面,一定要知道,婆婆不是妈妈。

婆婆就是婆婆的身份,而且婆婆的身份现在也发生了变化,所以你是选择尊重她传统婆婆的那种身份,就是绝对服从她,尊重并允许她拥有大部分的话语权?

还是说,你知道社会时代已经变了,你只能给她一些情感上的抚慰,但在规则层面,还是需要以你们的小家庭为主。

其次,要抓大放小。

抓住最核心的最基本的不放,比如,养育孩子的问题,小家庭的财政大权的问题。

这些很核心的问题,你需要把界限牢牢地抓在自己手上。

但是在一些小的事情上,比如,买个床单,家里卫生怎么打扫,一些无关紧要的物件怎么摆放之类的,相对小一点的不会扰乱你生活的事情,可以放手,睁只眼闭只眼,让婆婆做主。

可能你会说,不行,家里任何一个物件不按照我的方式来摆放,我就感觉不舒服。

那既然你选择让婆婆来帮你带孩子,你总要给她一点权限,不能说我又要免费用着你,但是我又不给你任何话语权,你必须全部按照我的要求来做,那你婆婆肯定就不愿意了,对吧?

因为她也是个人,她也有一些自己的思想,她至少是养育了你的老公,她也是有她自己的价值的,对吧?

虽然她在社会层面未必再占有优势和话语权了,可是她对你家庭的贡献是有的,这是你要承认的,对吧?

所以抓大放小,自己要看清楚。

另外,要温和地捍卫。

温和是态度,是你放小的部分,接纳,允许婆婆的部分。

婆婆到这个年龄了,她即使再跟你争夺话语权,争夺情感的权利,她其实也已经不占优势了。

她要的无非就是个关注和感情,那这一部分,你和老公是不是可以共同的给予她。

那么捍卫的就一定是那些你不能放手的部分了。

这个就各个家庭不一样了。但最基本的是一样的,跟社会部分相连的内容,态度是温和的,可是不放手的部分就是不放手。

所以,不放手这个部分是需要你去做到的,这是你要管好自己边界里的事。

划清边界,并管好自己边界里的事情。

第二个层面,是需要你和老公建立一个同盟。

那这个首先就需要你尊重老公的孝。

就是情感上和他妈妈的连接。

但是你要和老公一起协商,哪些地方是你们两个人要共同去结盟和合作的部分,并达成一个共识。

当然,这个达成共识,一定是建立在你拥有一定的经济基础上的,而不单单是凭着为他生儿育女。

经济基础决定你在家庭里是否拥有话语权,这句话在任何时候都是适用的。

假如你吃喝住行全靠着老公养着,你只是生了一个孩子,你就又回到了传统女性的位置,就是依附于老公生存,对吧。

可是现在的婚姻法又不保护传统女性,所以你唯一能跟老公要话语权的筹码,是你自己要在社会上有一点点位置,至少要有一点位置,不能全都依赖他。

其次是,如果涉及到你和婆婆之间发生了一些小的事情,你跟老公讲的时候要注意,

只描述发生的事情,千万不要去评论或评判婆婆。

因为一评论,就带有倾向性,一有倾向性就会引发情绪,一引发情绪,夫妻关系就出现问题。

第三个,可以提出自己的难处,但是不去诉苦,不去做情绪性的发泄。

比如,“老公,这个事儿让我挺为难的,你能帮我想想办法吗?”

只去做这样的一个求助式的交流,让你老公知道有这种难题的存在,然后你们可以共同的去想办法。

而不是你一有难题,你的态度就是在否定他的妈妈,否定他妈妈就是否定他自己。

如果老公和他的妈妈绑定太深,比如妈宝男的话,你就又影响到了夫妻关系。

所以这个是在和老公交流中特别需要注意的部分。

第三个层面,和自己的和解。

这也是思姐觉得更重要的部分。

婆婆带来的所有的痛苦、为难、纠结,也是我们进入自己执念的一个入口。

痛苦无非是我们真的去认识自己的一个引路人。

也许沿着婆婆激发给你的那些难过的感觉,那些痛苦的想法,我们恰恰可以停在这里,用一念之转的4句问话和反躬自问来看一看,我们到底卡在了哪里,我们的内心,在女性角色,身份,位置上有哪些混乱?

也许婆婆正好是一个最好的提醒,帮助我们去探究我们自己。

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