每天早上起床后，小方让大儿子去洗脸刷牙，孩子们却直接坐在凳子上不行动。
然后，让吃饭，也不怎么吃，零食却吃很多。下午放学带着两个孩子出去玩，他们也不去。
每次逮着机会，小方都会苦口婆心地教育两个孩子，可是他们都是当时答应，过后却并做不到。
这样的情况，小方看在眼里，心里也很是着急，她很苦恼。
最近，小方听了一位好朋友的劝告，她觉得好朋友说的挺有道理，决定试一试。
一 我同意
晚上周二下午去接儿子,儿子的班主任看到我,说我儿子最近进步挺大的,英语课认真了很多,能听课了,也能积极回答。我和儿子都挺高兴的,去了图书馆出来,碰到了数学老师,数学老师一看到,那脸色的表情我都没办法形容,我知道肯定又要告状了,她说你家孩子呀,我都不知道怎么办呀,你说你上课又不听,作业又不写。我说刚才英语老师还表扬来着,怎么数学课又不听了,老师马上说,什么呀,从来就没听过,作业怎么都不肯写,我捻他出去也没用。你们家长赶快想办法呀。儿子都快哭了,转过脸在抹眼泪。睡觉的时候,讲完故事了,我问儿子今天老师说你,你什么感受,儿子想都不想,说我真想杀了数学老师。“我当时很震惊,老师那么说他两句,他就说想杀了老师,你说是我小题大做了,还是这是他的真实想法呀,要是真实想法那就太可怕了,现在还小,要是上初中,还真是指不定就干出这种事来。”
其实,孩子这个时候最需要的是什么?是需要有一个安全的地方发泄出自己的情绪,老师的话语已经深深伤了孩子的自尊心,他内在压抑了愤怒,如果作为父母,我们不懂得同理他,不懂得聆听他,那么他的无助,他的恐惧,他的不安全感真的有一天会爆发出来不可收拾。
二 我担心
一个妈妈和我聊到一个问题，周末晚上孩子上网玩游戏，妈妈问她什么时候睡，孩子说要等到“杀-死”一个怪物，大概需要十分钟。平时女儿都要和妈妈一起睡，非要妈妈等她不可，结果半小时过去了，孩子还没有关电脑，理由是那个东西还没有死。妈妈已经很累也很困了，很生气，对女儿凶了几句，然后自己去睡觉了，可睡不着。过了一会儿，女儿也来睡了，侧着身子，没有像往常那样和妈妈亲，妈妈觉得孩子还是有情绪。在妈妈的信念里，孩子带着情绪睡觉是不好的，于是爬起来对女儿说:你起来，我问你，刚才你知道错了吗？女儿没有吭声，说要睡觉，不愿意起来，妈妈不甘心，继续拽着女儿，要她起来。女儿实在忍不住了，爬起来，双手作揖的姿势，对着妈妈说:好了，饶了我吧，我错了，不行吗？妈妈看到这样情形更加生气了。
这明显不是诚心认错啊，于是冲突更加激烈，最后动起手来，关系陷入僵局。妈妈对我说了一句，我看到女儿就想揍她。这句话真让我心头一紧。
在这个案例当中，我们看到妈妈对孩子多玩一下电脑非常不接纳，觉得孩子没有遵守承诺，事实上，孩子已经表达了只是想杀-死那个怪物，估计是10分钟，也没想到花了那么久的时间。妈妈体会不到杀-死怪物带来的那种成就感是很让人兴奋的。如果我们多了解现在是个信息化的时代，在现在玩伴并不多的家庭环境，孩子喜欢网络是非常正常的事情，也许就没有这么大的情绪。而妈妈又有一个信念:带着情绪睡觉是不好的。所以就想把躺下的女儿拽起来，却没有意识到，这只是妈妈的一个固有思维模式。孩子情绪是流动的，TA上个片刻是哭，下个片刻就笑了，没有大人想象的那么复杂，结果就是在自以为的想法当中付诸于行动，没有考虑是否尊重了孩子，是否给孩子带来了很大伤害。因为如果习惯被迫向父母道歉的孩子慢慢就会失去自己的力量，或者慢慢处于一种低价值感和罪恶感，这种感觉是足以影响到成年。
我们一起看看如果换一种方式呢，妈妈看到女儿在玩游戏，心想周末多玩一下也没事，于是告诉她:女儿，妈妈今天很累了，妈妈先去睡觉了啊，如果女儿不肯，妈妈再次去表达:妈妈需要好好休息，妈妈没休息好，也容易发脾气，白天做事也没劲。(这是后来了解到妈妈的需求)。孩子在了解妈妈的想法后，一定能理解妈妈，也会爽快的答应。再等到女儿去睡觉的时候，你问一句:怪物杀-死了没？说不定她兴奋地说:妈妈我终于杀-死了那个怪物，于是带着成就感很快进入了梦乡。
当妈妈很能理解孩子，孩子也会体谅父母，这是一定的，亲子导师说:不只是父母爱孩子，孩子也非常爱自己的父母，甚至愿意为自己的父母付出一切乃至生命！
表达关爱比发泄情绪更重要
三 我建议
三国时期的曹操觉得曹植更有才华，所以想要废了曹丕。
于是征求贾诩的意见，但贾诩却一声不吭。
曹操好奇地问：“你为什么不说话？”
贾诩答：“我在想袁绍、刘表家的事。”
曹操听后哈哈大笑，即刻明白贾诩的意思，因为袁绍、刘表家都是因为废长立幼招致灾祸。于是曹操再也不提废太子之事。
大家都知道曹操天性多疑，贾诩和他说话简直就是高手过招，点到为此。没有直接说出来，但我已告诉你我的答案。
启发思考比给出答案更重要
四 你决定
A对B说：我要离开这个公司。我恨这个公司！B建议道：我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。A问：为什么？B说：如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
自我负责比少犯错误更重要
改变自己比强迫孩子更重要。
看了这几个故事，我们会发现
亲子关系比解决问题更重要
表达关爱比发泄情绪更重要
启发思考比给出答案更重要
自我负责比少犯错误更重要
改变自己比强迫孩子更重要
