女人为什么动不动就提离婚(动不动就提离婚的女人是什么心理)

女人为什么动不动就提离婚(动不动就提离婚的女人是什么心理)

 

最近一位男性朋友跟我抱怨,说他的老婆,动不动就提离婚,而且每次吵架都会提,他就问说,雨宸,你做情感咨询这么久,遇到过这样的女人吗?

夫妻感情的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪来有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,列出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

其实,我遇到的何止一个,很多女人都会这样。

比如说,在恋爱中,经常提分手的女人;在婚姻中,一吵架了,就跟老公说离婚,不过了。

客观的说,经常提离婚的女人,大概是两点:要么就是为了逼迫他人满足自己,要么就是很强势,想通过这个办法去打压对方。

不管是前者还是后者,都会让男人觉得很有压力感。

尤其是那些在婚姻中,动不动就“离婚”的女人,更是会让男人无所适从。

咨询者 徐女士 结婚5年 目前处于离婚冷静期。

徐女士非常强势,在公司是部门经理,不仅果敢,处理事情也比较杀伐果断,这就导致了她经常把对待工作的态度,带到家庭中去。

她告诉我,由于在公司她是领导,下属都是听她的安排,所以她在婚姻中,也要求爱人什么都听她的,一旦爱人出现抗衡,她就开始发脾气。

更可怕的是,她说她每次发脾气都会说一次“离婚”,我就问她,是真的想离婚吗?她告诉我不是,但是每次吵架就会提“离婚”,就像很多女人在恋爱中,动不动就提分手一样。

她说结婚这么久,离婚就像是家常便饭,动不动就得来一次,时间久了,老公受不了了,不止一次告诉过徐女士,吵架就是吵架,为什么每次都拿离婚说事儿呢?

可是徐女士不但没改,反而依然我行我素,最后老公提出离婚。

徐女士找到我的时候,告诉我,她真的不想离婚,但是不知道为什么总是控制不住自己。对于这种状态,从社会学的角度来说,是权利规则,比如说在职场,你面对下属的时候,去指定某些制度,或者面对上司,你要服从安排,这就是权利规则。

但是在家庭中呢,存在一个情感规则,也就是说,彼此是平等的,互相应该是包容的,但是很多女强人,会把外面的权利规则带回家里,最后婚姻丧失了情感规则。

那我们说,在婚姻中,一吵架就提离婚的很多,吵架拌嘴都是婚姻的常态,没有不发生争执的夫妻,即便是两个灵魂伴侣,也会出现意见不合的情况,但是夫妻之间最最忌讳的就是“离婚”二字。

可是我们有没有客观的想过,为什么一吵架你就会提出“离婚”两个字呢?我简单来剖析三种动不动就提“离婚”的心理,女性同胞可以对号入座一下:

我不知道大家有没有发现一个状况,就是两个人吵架,女人不知道说什么才能让男人低头的时候,就会试图用分手或者离婚,来作为要挟,而如果此时男人哄了女人,并且告诉女人:“别生气了,只要不分手/不离婚,你说啥都行,我都满足你”。

这个时候女人都会暗暗自喜,会想“这个方式真的很好用”。然后就会将这个方式,在关系中,循环下去,直到形成了惯性,那么就会出现一有矛盾,女人就会用分手/离婚,逼迫男人对自己低头,满足自己的目的。

说白了,我一提离婚,你就低头服软了,那我肯定会觉得,这种方式是最简单地解决问题的方式吗,对不对。

在婚姻中,对男人死心了,想从婚姻中解脱,但是有碍于某些因素,所以不能自己主动提出离婚这个想法。

在这种情况下,女人会不断得制造很多问题,主动引发战争,但是离婚并不是小事,内心还是会有很多纠结,这个时候需要一个动力,帮助她下这个离婚的决定。

而自己如果有二心的情况下(婚内出轨),她不想成为那个背叛婚姻的罪人,那自然就会用“离婚”刺激对方,一直到对方主动提出离婚为止。

有些男人比较心大,会忽略女人的很多情感需求,一两次女人可能还忍忍,但是婚姻太长,在婚姻的长河中,长时间的需求匮乏,谁也受不了。

时间久了,女人内心积攒了很多负面情绪和对婚姻的抱怨,这个时候,她吵架的时候,就会将“离婚”脱口而出,想用“离婚”的想法,告诉你,她对当下的婚姻状况不满意,对你也有很多怨气,一方面是提醒男人,如果不改变,那么我们的婚姻就会出现危机;一方面是确定一下男人是否还在乎她。

其实啊,结合开头的案例以及我说的这三点,我们会发现一个真相,就是男人不喜欢强势的女人,而不管是什么样的女人,都是希望得到对方更多的爱和在乎。

而动不动就提出“离婚”的做法,不仅仅是错误的索取需求的手段,还会让男人被自己“同化”。

大家都听过狼来了的故事吧,你不断的用“离婚”去刺激男人,希望通过威胁让男人满足自己的需求,但是时间久了,男人就会通过你的每次离婚中,增加自己的预期感,直到你再次提出离婚的时候,男人也就自然的同意了。

那我们说,婚姻是什么?外国权威的心理学家给出的答案是:

也就是说,婚姻是由,责任,义务默契,沟通,相互理解彼此包容,组合而成,简单来说,一个幸福的婚姻,永远离不开这几项,它们在相辅相成之下,才会造就一段幸福的婚姻。

我曾经的一位美国告诉我,每次妻子笑嘻嘻地进门,他和孩子都很开心,但是只要妻子拉着脸回来,他和孩子都怕怕的,吃饭都不敢出声。

由此可见一个家庭是否幸福,妻子是主导。所以你动不动就离婚,就等于变相打破了婚内的和谐和稳定性,也会让你和爱人之间的夫妻关系,逐渐疏离。

那话说回来,如果婚姻出现危机,我们该怎么不能呢?这就是我今天要说,“感情修复尝试”。

“感情修复尝试”这一概念,由美国的婚姻教皇约翰·戈特曼提出:是指通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。

简单来说,当婚姻中发生矛盾的时候,应该用适当的方式来挽救婚姻,而约翰·戈特曼特别指出了,感情修复尝试可以驱赶走对婚姻造成致命伤害的“末日四骑士”(出自《圣经》的《启示录》)。

而婚姻中的“末日四骑士”指的是批评、鄙视、辩护和冷战。

Ⅰ、给予安全距离、为他的消极情绪做减压。

要知道,对方在你反复提出离婚这一诉求中,已经产生了很强负面情绪,那在你们还没有彻底离婚的前提下,你要多给予对方自己的空间。

不要去刻意地关心对方,虽然同在屋檐下,但是对方心理现在是排斥你的,可能你稍微靠近一点,对方就想逃。

那这个时候,你就要幽默的语气,跟对方尝试浅沟通。

你可以说:“我呢脾气是不太好,趁着没离婚之前,我得好好改,不然我再结婚还要面临被离婚是吧,哈哈哈。对了,现在咱俩这情况还住在一起虽然有点尴尬,但是没离婚之前我们还是夫妻,你有什么要求尽管说,我不会再像以前一样,什么都不让你干,因为我这段时间确实想明白了,我确实有很多地方没有照顾到你的想法”。

(以退为进 + 表明你的态度 + 你的反思 + 对未来的规划 + 给他一个即将失去的预期=创造一个未来的不可得性,激起你可能会成为他人女人的扎心锚)

Ⅱ、创造自我价值、传递正向的情绪价值。

要知道你们离婚的核心矛盾是什么?是你频繁地提出离婚,让对方觉得这段婚姻是没有安全感的,你是没有什么责任心的。

那这个时候,你就应该把自我价值,体现在家庭中,将重心放到婚姻中,让他看到,你是很在意家庭的,也并不是把婚姻当儿戏。

在经济学中有个理论,叫做“乘数效应”,一次投入,拉动一系列反应,这个效应折射到婚姻的修复中来,简单来说就是,情绪也是有连锁反应的,你每递增一次对家、对他的情绪价值,就会产生对方一系列的情绪波动和变化。

你要让对方看到一个跟从前不一样的你,比如,从前不买菜的你,现在知道去市场买菜,从前你总是抱怨做家务,但是现在把家收拾的特别干净。再比如,你是个事业心特别重的女人,但是现在把更多的时间都放在了家庭中。

在这里我提一个大胆的建议,在每天早晨出门之前,不妨给对方一个拥抱,你可以什么都不说,只需要每天早晨一个拥抱,让他逐渐习惯这种无声的分别方式。

因为人一旦对某种事情产生依赖性,就很难戒掉,而你要做的就是,重新让对方掉到你给予的依赖感中,当他习惯的时候,就很难说服自己离开,这也是“感情尝试修复”中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。

Ⅲ、打感情牌,用思维降维跟对方进行沟通。

要知道,对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。

你们是什么?你们是夫妻,更是亲人,你们之间是有某种切割不断的维系的,所以想拯救婚姻,就要懂得修复。

那前期的行为,你已经做的很好了,对方也看到了你的改变,那接下来的就是通过降维的思维方式,细分化地跟对方进行沟通。

比如你可以先跟对方说:“这段时间,你也看到了,我并不是女强人,也不是非要在事业上取得什么成就,我就是把重心放错了,所以我也为以前的行为道歉,而且在这段时间,我突然找到了归属感,我发现婚姻家庭,也能让我找到价值,尤其我做的饭菜,被你吃光的时候,我特别开心,所以我现在也懂的,作为妻子,应该平衡好家和工作,而不是一味的工作,忽略了身边的爱人。”

然后你可以接着跟对方说:“如果你还想离婚,我也尊重你的选择,如果你不想离婚,我觉得我们可以坐下来好好谈谈未来婚姻的走向”。

其实说白了,所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话,把更大的选择空间留给对方,而此时的你,已经成为了他心中理想的伴侣,他还会放手吗?

其实啊,婚姻是一种长久性的关系,它不像恋爱,可以随时中断,除了感情上有所损失,其他的没有丝毫影响,但是婚姻不同,一旦结束一段婚姻,就会牵扯出很多遗留性的问题,比如对父母,对孩子的伤害。

所以,当婚姻出现了问题,千万不要说放弃就放弃,一定要在努力修复感情后,再来做决定,毕竟婚姻不易,两个人从相爱到结婚,付出的不仅仅是时间问题,更多的是情感消耗。

虽然现在的社会,有很多逼着女人独立的架势,但是男人都喜欢自己的女人是小鸟依人的,婚姻是两个人的,不管你在外面多强势,也请你回到家的那一刻,做一个柔弱的妻子。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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