夫妻亲密关系小技巧(如何增进夫妻间亲密关系)

2022年8月3日07:36:55夫妻亲密关系小技巧(如何增进夫妻间亲密关系)已关闭评论

夫妻亲密关系小技巧(如何增进夫妻间亲密关系)

上周,低调生下女儿一个多月的林依晨穿着香槟色礼服参加活动,宣布产后复出。

夫妻感情的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪来有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,列出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

 

接受采访时,她说老公已经出国工作了,还调侃自从女儿出生,自己就失宠了,因为老公非常信心,打电话总是先关心女儿。

有人质疑,她还没出月子,老公就离开了,是感情又出问题了吗?

01、王子和公主的“童话结局”

关于林依晨婚姻的坏消息,从她婚后就没断过:

每天早上要四点起床给公婆请安;

丈夫说“我不在时,你可以随时回娘家”,她就被感动得稀里哗啦,也因此被群讽“爱得卑微”;

7年未孕,为了生子稳固地位“生吃青蛙”;

两人长期分居,男方出轨嫩模……

就连采访中被问到婚姻时,因为频繁摸鼻子也被质疑说谎。

其实,她的真实生活到底是如网友们猜测的一样,还是像她自己所展示的那样甜蜜,一点也不重要。

毕竟,婚姻中,谁还不是磕磕绊绊的一路走来的。

看这次出席活动,才出月子不久,老公也不在身边的她,眼带微笑,而且气色不错。

她一直都像当年的“袁湘琴”一样,总是眼睛眯起,梨涡浅笑,让人一看就知道,这姑娘过得很不错。

有网友怒其不争,觉得她并没有“王子和公主过着幸福快乐的生活”,要知道这是我们从小听到大的童话故事的结尾,他们觉得无忧无虑的袁湘琴值得这样的结局。

醒醒,勇敢地面对现实吧!

在你的身边或者看到的真实事件中,你真的见过多少这样唯美的“童话结局”吗?

要知道,恋爱和结婚,不过是亲密关系的开场白而已,否则又怎么会有“相爱容易相处难”这样的经典语句出现呢?

我这个想法,在《亲密关系的秘密》一书中也被提到,作者艾伦告诉我们:“当蜜月期结束后,有些人对接下来的经历会感到恐惧,觉得与自己当初想的完全一样,并担心是不是自己已铸成大错,其实真正的亲密关系的课题才刚刚开始。

02、为什么婚姻这么难,我们还是要走进亲密关系?

《亲密关系的秘密》这本书的作者,是世界知见学大师,“人与人心理学”创始人之一杰夫-艾伦,他曾为英国议会提供沟通和关系的教练增培训,在过去的十年里,他为中国众多企业家、心理学专业工作者提供包括两性情感关系和个人心智探索与成长方面的心理学系统性培训。

这本被很多读者称为“亲密关系宝典”的书,主要是他和妻子三十多年来关于亲密关系的经验,也收录了一部分咨询者比较典型的小故事。

他通过千百次亲密关系咨询的案例及亲历的婚姻之路,总结出亲密关系的秘密:“好的爱情是在两情相悦中看到更好的自己。”

你可能会说,成为自己一个人也能做到,为什么要接纳一段亲密关系甚至走入婚姻呢?

是啊,现在的人们越来越独立,也越来越不愿意走入婚姻,甚至也不愿意与人建立亲密关系。

但心理学家经研究表明,亲密关系的建立对我们找到自我、重塑自我是非常必要的。

因为人生来就是为了建构关系。

也就是说,只有通过外部关系,我们才能见证自己的存在,只有看到自己,才能重塑自己,亲密关系是长成全新自我最好的途征。

你可能会说,除了爱情,我还有亲人、还有朋友、还有同事,亲情、友情一样可以陪伴我一生。

没错,他们确实可以陪伴你一生,但是他们每个人都有自己的生活,并没有办法给你提供日常的心理支撑。

寻寻觅觅中,我们会发现,构建自己最可行也是最普遍的途径,还是亲密关系。

正如《亲密关系的秘密》中所说:“伴侣是你的镜子,你越靠近,越能清晰地看到自己。

因为越是接纳伴侣,越能通过这面镜子,反映所有你隐藏的潜意识心灵。

03、提升亲密关系的八大原则

虽然亲密关系这么重要,但它还是有变得更好和变得更差两个方向。

但不管情况是什么样的,其实决定方向的主动权,一直掌握在我们手里。只要我们愿意学习与改变,就能拥有我们所向往的亲密关系。

作者通过自己多年来在亲密关系中的试验和测试,最终成功地创造了一个充满爱与持久的婚姻。

我们一起来看看他从自身婚姻中总结出来的八大原则:

一、你的幸福与快乐是你个人的责任

亲密关系中最大的谎言就是“你的幸福我来承担”,将心比心,你想要一个把自己的幸福和快乐都寄托在你身上的伴侣吗?

如果你做不到也不想要这样的伴侣的话,就不要指望别人也能一直做到。

生活中的不快乐,只有我们自己改变才能发生变化。

二、你的需求是你个人的责任

每个人都不可能无条件地一直满足谁的需求的,当我们需求无度时,容易变成“能量吸血鬼”,要想得到所需,最佳的方法就是先付出。

同时,书中还指出一种“假性独立”,最常见的是假装我们没有任何需求,这样其实很容易让人崩溃。

面对需求时,我们要尽自己所能将它照顾好,不要过度索取,也不要回避或隐藏。

三、你的感觉是你个人的责任

我们的感觉,其实只是一种选择而不是事实。

所以我们会看到,遇到相同的事情时,有些人可能完全不介意,有些人会有一点生气,而有些人就好象触雷一般。

四、除了自己,你无法改变任何人

心理自助大师韦恩-W-戴亚博士曾说:“当你改变看待事物的方式时,你所看待的事物也会改变。”

真正的个人转变是从内而外的,绝不会是因为一堆不可逾越的规则或者要求。

五、关系是双方100%的付出

我们说一段好的关系是双向奔赴的,你可能会表示质疑,那应该是我付出50%,对方付出50%,加起来刚好100%。

作者也说,这个原则通常是人们反应最强烈的一个。

但其实“当我们攻击或责怪伴侣时,其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的镜子。事实上,除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起100%的责任,不然我们就会一直卡在问题之中,动弹不得。”

书中还提到了“你生气的理由永远都不是你以为的那一个”、“控制是行不通的”、“所有的关系都处在最完美的平衡状态”一共八大原则,限于篇幅,就不展开说了。

这是一套行之有效的原则,虽然没有一定的公式,但是我们也可以将它们运用在生活实践中,不断地练习和行动,去对自己的亲密关系展开新的探索。

写在最后:

亲密关系是我们一生中不可避免的课题,拥有良好的亲密关系,不但让我们可以更幸福、快乐,在一段长久的关系中更舒适、自如,而且还能让我们穿越人生的课题,活出更好的自己。

如果你在亲密关系上遇到困惑,如果你想经营美好的亲密关系,都可以看看这本书,除了问题场景再现外,每个小章节的后面还会有一些练习或者问题,让人可以即时且更好的把心理学原则与实际结合起来。

让我们从头到尾保持一颗开放的心,带着这本亲密关系指南,跨越情感陷阱,走出情感困境,走向更加幸福的人生吧。

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