孩子使用威胁性言语(如何与家长沟通孩子攻击行为)

2022年8月19日23:11:03孩子使用威胁性言语(如何与家长沟通孩子攻击行为)已关闭评论

孩子使用威胁性言语(如何与家长沟通孩子攻击行为)

当孩子在生活和学习中遇到问题时,父母和孩子沟通的三部曲是:释放情绪、定义问题、让孩子自己处理问题,我们提供必要的帮助和建议。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

如何才能帮助孩子释放情绪呢?这是非常关键的一步,也是三步曲的第一步。

多数的冲突都是在第一步就进行不下去了。

我们先来看看父母和孩子沟通的主要障碍究竟是什么?

托马斯.戈登博士在他的《父母效能训练》中归纳了12种父母和孩子的沟通障碍,根据这12种沟通障碍对孩子的影响我归纳出了七种中国父母和孩子们沟通的典型模式。

今天我们就和大家一起分析一下,父母和孩子沟通中常见的一种模式---命令、指挥、警告、训斥、威胁。

我会通过案例的方式,逐字逐句对这种沟通模式进行分析,主要从:孩子听了以后内心的感受、会产生什么样的行为、父母为什么会使用这种方式三个方面和大家进行分析,让大家充分理解这种典型的沟通模式为什么会造成和孩子沟通的障碍。

 

我们和妈妈们分析这些沟通的方式,并不是说妈妈们做错了就不行了,而是在我们在使用这些方法和孩子沟通以后,孩子和我们发生了冲突,或者没有达到我们沟通的目的,这时候我们就可以觉察一下,是不是在沟通过程中有我们分析的这些现象存在,在以后的沟通中尽可能地避免就可以了。

谁都不是完人,谁也不可能每句话都说得正确,只要我们带着觉察,带着反思,我们和孩子的沟通就会越来越顺畅。

我们先来看一个例子:

孩子在学校和同学闹矛盾了,被同学嘲笑长得太胖,晚上回到家心情特别不好,不想吃饭。妈妈做好饭了,想让孩子赶紧吃饭,可是孩子说不想吃。妈妈叫了几遍以后,就有点儿急了:“

马上过来吃饭!吃完还得写作业呢。你别磨磨蹭蹭的好不好?”

孩子可能会说:“我今天晚上不吃饭,我要减肥!”,

妈妈会说:“你这么小,减什么肥?减肥对身体不好!马上过来吃饭!我看你就是想多玩儿会儿游戏,故意磨蹭!”

这个时候爸爸可能还会补一句:“你最好马上过来吃,你今天晚上不吃,明天早上也别想吃!有本事你永远别吃! ”冲突激烈的时候,有的父母可能还会打孩子。

那我们来看看这样的冲突是怎么发生的?

首先,孩子不吃饭一定是有原因的,但是父母通常不会去多问,也没有想太多,就以为是孩子磨蹭,或者想减肥。

但是实际上是孩子因为和同学发生冲突,同学说自己胖,自己觉得没面子。

而青春期的孩子又特别要面子,特别在乎别人对自己的看法。他正为这件事儿烦着呢。但是孩子出于各种原因,比如:之前和妈妈说,妈妈就不理解,还把自己批评一顿。

所以,孩子不一定愿意告诉妈妈,所以妈妈不知道。妈妈根据以往的经验就是孩子磨蹭、懒,自己在房间玩儿游戏呢?想多磨蹭着玩儿会儿。于是叫了几遍还不过来,火就上来了。

孩子说自己减肥的话,妈妈也不以为然,继续命令孩子。

孩子听到妈妈这种命令的语言后,感受到的是妈妈根本就不懂我,不理解我的心情,不懂我的感受。

我磨蹭、我不想吃饭,问都不问,就直接说我磨蹭、说我故意拖延时间就是想多玩儿会游戏。

孩子从爸爸的语言中感受到的是恐惧、威胁,这样的感受会激起孩子的怨恨和敌意。

如果父母非常暴躁,厉害,经常使用家庭暴力,孩子可能就不说话了,直接过来吃,什么都不说了。但是怨恨、敌意、委屈会留在心里。

长时间下来,孩子就形成了什么都不说的习惯。

如果父母不太暴力,只是命令,孩子可能就会顶嘴,和父母吵架,还有的干脆就不过来了,直接玩儿手机了。我用行为和你对抗,正好心里也烦,作业也写不下去,干脆就一直玩儿下去了。

孩子还有一种情况就是,我就是不去吃了,我要看看你到底能对我怎么样?明天早上你是不是真的不给我吃饭?

当父母的通常是舍不得的,孩子通过这样的试探,就知道你不过是威胁我而已,时间长了,我们的命令、威胁就无效了。孩子就变得所谓的很皮。

父母为什么会用这样的方式和孩子沟通呢?

根本的原因是觉得孩子和自己是不对等的,他是孩子、自己是父母,我们在孩子面前有一种优越感,管惯了,没有从心底里尊重孩子。

如果是我们自己,心情不好的时候也会不想吃饭,但是我们习惯了忽略孩子的感受,关注的重点绝大多数是孩子的学习和作业。

如果我们换一个角度看,孩子不想吃饭,一定是有原因的,我们就会问一下孩子,为什么不想吃饭?是不是身体不舒服?还是其他什么原因?

即使当天孩子没有发生冲突,就是想多玩儿一会儿游戏,孩子可能就会说:我把这一局打完就过来!家长在这时候要有一定的灵活性。

当孩子说出一个需求时,或者我们提出一个要求,孩子没有满足我们的要求时,我们不要想当然地以为孩子就是不听话,我们可以换一种方式,问一问孩子怎么了?为什么?和孩子的冲突可能就会减少很多。

青春期的妈妈们都抱怨自己的孩子不像小时候那么听话了,不和自己说话,或者一说就顶嘴,其实,并不是孩子小的时候听话乖,而是孩子还弱小,他不得不听话,但是那些不情愿、那些委屈愤怒会积累下来,到青春期的时候就全部爆发了。

大家可以思考一下,我们在生活中和孩子对话时,有多少对话都是在用命令、控制、训斥和威胁的方式?孩子当时的反应是什么?

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