心理学四种亲子依恋关系(让良好的亲子关系助力孩子心理成长)

2022年8月22日04:09:03心理学四种亲子依恋关系(让良好的亲子关系助力孩子心理成长)已关闭评论

心理学四种亲子依恋关系(让良好的亲子关系助力孩子心理成长)

孩子只有在依赖得到满足以后,才能在获取充足的安全感和爱之后,真正地踏上独立之路。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

陪儿子去学轮滑的时候,遇到一个让人特别心疼的男孩子。

男孩大概四五岁的样子,踩着轮滑摇摇晃晃,已经摔倒了好几次了,妈妈却不扶他。

男孩几次对着妈妈说:“妈妈,你能不能扶我一下,我害怕。”

妈妈却说:“别人都是自己滑的,如果我帮了你,怎么学得会?”

于是男孩再一次摔倒之后,坐在地上摸着擦破皮的掌心使劲哭。

旁边有人看不下去了,说:“孩子都受伤了,当妈的也不能这么狠心啊!”

妈妈态度强硬:“这点小伤都受不了,成不了大事”。

很多父母都认为,要让孩子从小独立,否则将来难成大事。

因此,有些父母会选择拒绝孩子的靠近,过早地把孩子“推出去”,让孩子在恐惧中被逼着独立。

然而,再好的家庭教育都需要先给孩子“依赖感”,才能培养他的“独立感”。

美国心理学家伯恩斯坦提出了一个词叫“适度依赖”:它是介于“过分依赖”与“过于独立”之间的一种平衡。

适度依赖是一种能力,它能融洽亲密关系和自主能力,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识。

只是,很多父母往往会忽略这种平衡,反而养成了孩子的另外两种不平衡的状态:消极的过度依赖和障碍性疏离。

无论是哪一种状态,都很难成就孩子。

01

不会“放手”的父母,很难养出独立人格的孩子

卢勤老师曾分享过一个故事。

一位单亲妈妈独自带着孩子生活,因为无法给孩子一个完整的家,内心非常愧疚。

为了给孩子一个好的成长环境,她事无巨细地为孩子做好一切。

不让孩子做家务,连穿衣吃饭这样的小事都要事事叮嘱。

有时候孩子想要帮忙,她总是说:“快去学习,这些不要你操心。”

慢慢地,孩子成了衣来伸手饭来张口的人,什么事都要依赖妈妈。

每天穿什么衣服要找妈妈,衣服脏了埋怨妈妈不及时帮忙洗。

有一次,妈妈发高烧没有做饭。

孩子回来的第一件事不是关心妈妈,而是掀开锅盖看饭做好了没有。

当妈妈告诉孩子自己生病了,孩子却说“我出去吃。”

有时候,父母做得越多,越容易切断孩子的独立性。

因为孩子享受了父母给的“舒适圈”,一旦需要独立的时候,无法实现自己与父母的“分离”,内心依然希望靠父母来帮自己。

从心理学上来说,孩子从两到三岁开始就有强烈的“我要自己做”的欲望,这时候他们会逐渐完成与父母的“心理分离”。

这就意味着孩子有了自我意识,开始能够对自己的行为负责,也能控制自己的行为。

这时候成全孩子最好的方式就是“放手”。

但是,很多父母总是在为孩子提出人生建议,永远在帮孩子解决困难。

正是因为有很多“永远为孩子考虑”的父母,切断孩子的“求知欲”,让孩子在脱离父母之后,毫无自主能力。

纪录片中有一期是《29岁儿子状告父母不养之罪》中29岁的匡哲轩就是因为父母的“包办式育儿”而成了巨婴。

 

他说:“爸爸有能力,我没有能力,他就要照顾到我有能力为止。”

被父母剥夺锻炼机会的孩子,会在未来应该要独立的年纪依然依赖在父母身边,把父母的付出当作理所当然。

父母不放手,永远无法培养出独立又强大的孩子。

02

被逼迫独立的孩子,永远都在寻找安全感

我们常说“从小要让孩子独立”。

但是,很多父母却违背了孩子的成长规律,刻意地把孩子训练得很独立。

对孩子来说,过早地被逼迫独立,内心除了恐惧,还表现出“情感疏离”,很有可能会培养出一个内心缺爱的孩子

一位网友说:我在家就像一个“客人”,不敢提要求,总怕给父母添麻烦。

因为家里有三个孩子,她是被忽视的那一个。

父母希望她懂事,希望她独立。

小时候耍脾气不吃饭时,父母只会让她饿着;

学游泳时,父母只会让她自己在游泳圈里折腾,只要没有危险,就不会管她;

读小学时,别的同学都由爸爸妈妈接送上下学,但她的父亲规定她“必须自己独立上下学”…

有一次,她将回家的车费弄丢了,一直在宿舍给妈妈打电话,希望她能来接自己。

但是妈妈却说:“从小到大都只会添乱,自己想办法”,于是她走了整整十公里才回到家。

慢慢地,她不再渴望别人能帮她。

搬家不会找人帮忙,有困难也不会求助家人,什么事都是硬扛。

她说:“以前可以假装独立,时间久了以后,就忘了如何去依赖别人。”

6岁前的孩子,本身就会很依赖父母,这是建立孩子亲密感和依恋感的过程。

有些父母常常让孩子单独置身于恐惧的环境当中,以为这就是独立。

殊不知,这种环境下的孩子不仅缺乏安全感,还会处于“淡漠的情感”的状态,会不断降低对外界的信任感和安全感,到最后变成一个除了自己,不相信任何人的孩子。

有心理学家这样说过:

孩子只有在依赖得到满足以后,才能在获取充足的安全感和爱之后,真正地踏上独立之路。

因此,想要培养真正独立的孩子,就必须先为他设立“不独立”的条件,让他在心理上和情感上有权力依赖你。

03

把握独立与依赖的尺度,孩子才能“接住”未来

听过这样一个故事。

一个男孩在写作业,有一道题目不会写,他绞尽脑汁都没有想出来。

一旁工作的爸爸看出了儿子的苦恼,但没有主动去帮他。

儿子最后苦于无法解出,就胡乱写了一个答案。

第二天,老师就批评了他写作业不认真,让他回家重新写,不然就会被罚站。

于是,男孩回家颤颤巍巍地将这件事告诉了爸爸。

爸爸说:“你没有认真”。

儿子在一旁极力地反驳他。

父亲却说:“你这道题明明就不会做,却不来问我,还胡乱写答案,这就是认真的结果吗?”

于是,在爸爸的辅导下,男孩很快就明白了自己的错误。

教育孩子,我们要让他明白:

在成长路上,永远会给你需要的依靠;当我要你独立时,是因为你有能力面对。

享受过依赖的孩子,才会有“接住”未来的机会,因为父母给的安全感是孩子信任自己和他人最好的机会。

有心理学研究表明:

孩子的安全感和独立性密切相关,孩子只有在父母身上获取了足够的安全感,才会敢于去探索外面的世界,变得独立。

因此,独立的孩子必定是先依赖父母的,有了安全感孩子才更有力量。

1)建立孩子的安全感,以尊重和鼓励为先

心理学研究发现:独立性差,依赖性强的孩子,大多数是因为不自信。

这样的孩子把自己看得一无是处,心里有种“不能做这种事”的心态,也就不会想办法解决。

因此成长的路上,我们要多给予孩子被爱的感受和成功的体验。

著名心理学家埃里克森的社会发展阶段指出:孩子的两个重要阶段会对孩子的自信心产生影响。

第一个阶段是:1-3岁,建立孩子安全感的重要阶段。

此时大胆让孩子“尝试”,自己穿衣服、吃饭、自己做选择,让孩子有了成功的体验,才会有更多的动力去接触新事物。

父母要记住,“力所能及的事”、“孩子主动要做的事”,父母都不要干预,先让孩子有被尊重感。

第二个阶段是:5-12岁,以鼓励为主。

这个阶段的孩子有了自己的思想,也多了很多独立处事的机会。

孩子做得好的,父母要表扬;做得不足的,父母要多鼓励,认可孩子的能力。

有了成功体验的孩子,才有动力向前走。

2)培养孩子的求助力

心理学家路易斯·科左利诺说:一个孩子的生存竞争力,不取决于他能够做多少事情,而取决于他能够获得多少个人的帮助。

在孩子独立与依赖之间,获取求助的力量,是建立孩子独立感的根本。

美国心理学家曾对青少年是否会求助他人进行过研究。

他们找了184个青少年,追踪12年,分别从13岁、18岁、21岁时问他们这些问题,看他们在25岁成熟、各方面的独立状况。

结果发现:

愿意求助的青少年,其实更有能力在未来独立生活;更具有独立、成熟的判断,懂得运用资源来做各种重要的决定。

寻求帮助是一种能力,并不是弱点。

一位妈妈在培养孩子时,总结了这两点教育:

遇事,让孩子自己先思考;
一直告诉孩子一个道理“当你发现你无法完成一件事时,记得去求助”。

要让孩子相信“你的背后,永远都有后盾”。

04

有心理学家总结过亲子关系融洽的奥秘,其中能让孩子幸福的三个因素是:

顺应、接纳、平衡。

要顺应:孩子的成长节奏,不可强势逼迫孩子“独立”;也不要在该让孩子能独立行走时,还将他当成“襁褓的婴儿”。

要接纳:孩子终有一天要慢慢“远离”父母的生活,不必抓得太紧,也别推得太远。

要平衡:先给孩子依赖感,才会让孩子有安全感;父母要先“放手”,孩子才会有独立。

好的亲子关系都是密而不浓,稀而不疏。

你值得被尊重,我也很尊重你,孩子的人生才会更有力量。

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