小孩不听话叛逆,有什么方法让她改变

2023年1月10日08:04:46小孩不听话叛逆,有什么方法让她改变已关闭评论

小孩不听话叛逆,有什么方法让她改变(如何让叛逆的孩子听话)

妈妈做好饭,叫洋洋过来吃饭。洋洋说:“马上。”五分钟之后,妈妈来到客厅,说:“叫你吃饭没听见么?怎么还在看电视?一天到晚就知道看电视,全家人都在等你,你好意思么?”洋洋说:“看完这一集我就去。”妈妈更生气了,直接动手关了电视。洋洋被触怒了,大吼道:“你凭什么关我电视?!”然后跑回自己的房间,关上了门。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

类似的场景常常会在家庭中上演,这样的沟通就叫做“权力争夺”。对于什么时候吃饭这个问题,妈妈想要获得决定权,而洋洋也想要获得决定权。如果沟通无果,一场爆发式的家庭战争会瞬间上演。

小孩不听话叛逆,有什么方法让她改变

也许洋洋现在还不能获取这场“战争”的胜利,他只能选择奔回房间。但是等洋洋步入青春期,爸爸就会发现孩子越来越叛逆,在权利争夺的时候也越来越伤人。在青春期孩子的家庭中权力争夺战,往往会将孩子推向更加叛逆的状态。

伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中说:如果你在与叛逆孩子进行权利争夺战,那么你们会落个两败俱伤的境地,甚至你会更惨。当你学会了如何避免与叛逆孩子一争输赢时,孩子的叛逆行为就会越来越少。因此,作为父母,我们一定要努力避免掉入“权力争夺”的陷阱之中。

为什么权力争夺会加剧孩子的叛逆行为

1、权力争夺会让孩子内心充满“愤怒”和“委屈”

当权力争夺战发生的时候,人的自然反应就是“防御”。回忆一下我们跟孩子吵架时的心理活动,为了防止受到伤害,我们努力用言语去伤害对方。这时候恶语相向对孩子的伤害会持续影响他整个的人生,很多成人回忆当年,仍然会哭泣,因为那个委屈从来都没有消失过。

除了委屈,孩子们还会因为父母的不理解而产生愤怒的情绪。这种情绪会促使他们做出一些不当行为,比如他们会想方设法去伤害别人,最终他们会陷入伤害自己的行为中去。

电影《放牛班的故事》中,校长就是个控制欲很强的人,在学校里,学生的一举一动都得由他掌控,他在学校有绝对的权威。哪个学生敢挑战他的权威,他都会以镇压和体罚的方式去处理。如此高压的管理,得到的结果是:孩子们都十分叛逆,很多孩子都有伤人行为。孩子们会用各种方式攻击老师,甚至有个孩子弄伤老师后选择自杀身亡。

电影中的情境很极端,但很有教育意义。当一个孩子内心不是充满爱和温暖,而是充斥着愤怒和委屈的时候,他就必须反抗,必须用更恶劣的行为来求得自我救赎。

2、权力争夺会让孩子失去“掌控感”

在争吵中,我们和孩子都在竭尽全力,争取胜利。因为胜利意味着拥有“掌控权”。掌控感是人们活在世界上,感到安全和舒适的前提。

小朋友的掌控感是从自主排泄开始的。妈妈们都经历过孩子因为憋尿而尿裤子的情况,此时可能你很生气,但是孩子正在体会那种一切尽在掌握的感觉。我的地盘我做主,我当然能够决定我什么时候去如厕。

长大之后,他们会无数次地体验掌控感,比如我要自己决定今天穿什么,我要决定交怎样的朋友,我要决定我的周末如何度过等等。如果在这些事件中,父母都要与他们进入权力争夺,那他们就会丧失这种“掌控感”。他们会觉得自己一事无成,这种判断会让他们更加焦躁,也会产生更多叛逆行为。

3、权力争夺会让孩子感到自己“不被爱”

孩子们对于无条件的爱是渴望而又敏感的。他们就像侦探一样,如果你披着“为你好”的外衣,实施控制他们的行为,他们就会立刻识破,感到不被爱,于是开始与你争执。

不被爱的感觉,会让孩子失望和沮丧。长此以往,孩子会觉得自己不值得拥有父母的爱。这种感觉不但让他们疯狂地顶撞父母,而且让他们在成人后甘于现状,或者放纵自己。坚持认为自己不值得被爱的孩子,最容易破罐子破摔,最后变成父母都不敢认的样子。

怎么做才能放下输赢,避免掉进“权力争夺”的陷阱

1、遇事保持冷静和坚定

当孩子出现一些不良言语或者行为的时候,作为父母首先要保持冷静。

大喊大叫不但不能解决问题,还会让孩子感觉到被攻击,从而顶撞父母,如果父母情绪失控,他们就觉得自己击中了目标,这种感觉能使他们拥有“掌控感”。

这也是青春期孩子为什么总是挑战家长权威的原因。这时候他们的自我意识进一步被唤醒,他们想要独立,同时也需要得到父母的支持和帮助。如果家长们不能很好的避免权力之争,家里就随时都可能发生一场战争。

保持冷静需要家长首先就是一个完善的个体,拥有健全的人格。有的家长很容易被激怒,孩子的一句话、一个举动,都会成为激怒父母的导火索。为什么家长会觉得恼火?因为家长自身就存在一些原生家庭问题,一个小小的触发点就会让他们觉得受到了威胁。比如儿时不被尊重,不能拥有决定权,成为父母之后,就会想要在家庭关系或者亲子关系中,找到更多掌控感。

《小欢喜》中的单亲妈妈宋倩,就是个控制欲强的妈妈。婚姻的失败让她体会到了严重的不安全感,于是她用控制女儿来找到掌控感。剧中英子和宋倩的冲突不断,妈妈的情绪也经常失控,各种虐心的戏码不断上演。在各种抗争无效的情况下,英子患上了抑郁症。

如果你也意识到自己有这方面的问题,不用担心,多关注自己的情绪变化,多读书、多了解自己,让自己的心稳定和强大起来。不完美的父母,不一定不能教养好孩子。我们的小小变化,就能促使孩子产生巨大的转变。

在保持冷静的同时,记得温柔而坚定地表达自己的意见和感受。让孩子知道,你在努力跟他沟通,沟通的前提就是双方的心平气和,爆发的状态并不适合沟通。

2、用积极回应代替自然反应

当冲突发生时,人的自然反应是防卫,此时特别容易做出出格的举动。而积极回应是说出自己的想法,告诉孩子你当下的真实感受。注意多用“我”描述你的感受,少用“你”去指责孩子。争取做孩子的情绪引导者和情绪教练,不做孩子的敌人和对手。

小楠经常晚上不按时睡觉,爸爸学习了积极回应后,一改对他大吼大叫的习惯,而是保持冷静,舒缓的对小楠说:我觉得你该睡觉了,我担心明天你可能会起不来,明天你不是还有个演讲么?当然睡不睡你自己决定。说完之后,他就走开了。没想到的是,五分钟之后,小楠竟然主动说:我要睡觉了。

例子中,小楠的爸爸首先保持冷静,并没有让自己情绪失控。然后他没有提高嗓门,也没有批评小楠,而是说出他的见解,最后他声明并没有要控制小楠的企图,而是让他自己决定。结果出乎意料,小楠竟然把爸爸的建议听进去了。

小楠的例子,看起来就像是爸爸放弃了掌控权之后,掌控权又神奇的回到了他手上。只有当我们放弃输赢,没有争胜之心的时候,孩子才能真正听取我们的意见

小窍门:深呼吸三次再回应孩子;用“我”而不是“你”;不要提高音量;说你想说的比获得认同更重要。

刚开始你可能会觉得不自然,这看起来像你先认输了。其实退一步又何妨呢?这正是一个以退为进的方法,用你的妥协来给孩子演示:生活中常常会遇到妥协的情况,而他的父母能理性地选择妥协。

3、明确规则后可尽量赋权给孩子

孩子之所以一直想要挑战父母,是因为他们还不够成熟,他们觉得自己应该跟父母拥有一样的权力。这方面我们要在平时做好铺垫工作,比如在彼此都情绪稳定的时候谈一谈规则。在家里,不能被触犯的规则有哪些?为什么要制定这些规则?作为家庭成员,父母与孩子一样要遵守这些规则。你也可听听孩子的意见,比如他觉得哪些规则需要修改,为什么呢?

在这些规则被双方都认可后,我们就可以在不违反规则的前提下,尽量多的给孩子赋予权力。想想你家里有哪些事是可以让孩子自主决定的?比如每天他穿什么衣服,他要如何安排学习和作业,他的周末应该怎么安排等等。可能你会担心这些都放权给孩子了,他搞得一团糟怎么办?

好的家庭教育从来都不是放任自流,放权给孩子并不代表你不去给孩子提供帮助。我们可以邀请孩子一起坐下来,心平气和地商讨一下每日的作业安排。可以先回顾孩子现在是如何完成家庭作业的,共同分析优劣,再讨论并制定一个更高效的方案。

这里的原则还是“放下输赢”,不要觉得孩子不听你的,你就输了,不要追求孩子一定要听取你的建议,你只负责提建议,他负责做规划。规划实施一周之后,可以再跟孩子坐在一起讨论一下实施当中的问题和改进计划。真诚地说出我们的想法,孩子也是个智慧生命,他们会选择对自己有利的方案的。

樊登老师曾经讲过,他与孩子讨论每日手机使用规划的时候,是这样操作的:他对嘟嘟说,爸爸担心你玩儿游戏太多会上瘾,也担心你使用太长时间会伤眼睛。所以你自己想想每天玩多久手机呢?嘟嘟说,每天五局吧。

樊登说,孩子制定这个计划后从没有违反过,而且有时候一天一局都打不到。

子曰:七十而从心所欲,不逾矩。这句话的意思是,孔子说:自己七十岁之后,才可以做到随心所欲的同时不触犯规则。可见既让自己身心愉悦,又不能触犯规则,其实还是很难的。所以在与孩子的相处中,不要害怕孩子犯错,也不要害怕孩子说“不”。在不断试错的过程中,孩子才能更灵活地使用自己的权力,也会更游刃有余地免于触犯规则。

4、用风趣幽默代替讽刺挖苦

当你感觉冲突一触即发的时候,立刻使用骨子里的幽默感,兴许一个自嘲就可以化解一切。 幽默感甚至可以说是一个人智慧的象征,因为它十分考验临场应变能力。

傅园慧在采访时说:“我对自己很满意,我已经用尽洪荒之力了!”她的活泼直率、开朗豁达,让观众眼前一亮。在后来的节目中,我们看到了傅园慧有一位风趣幽默、一直欣赏鼓励她的爸爸。

四位爸爸共处一室,尴尬到无话可说时,傅园慧爸爸总能用幽默的话活跃气氛。比如,他对一位爸爸说:“你女儿很瘦啊,你这么胖啊,是像她妈妈吧?”一句话,夸了对方的女儿和妻子,也一下子引起了大家说话的兴趣。

幽默感可以随时化解尴尬,还能缓解紧张情绪,也可以让一场权力争夺战消弭于无形。如果孩子对你说:“爸爸,你一点儿都不好玩儿。”那可真是太糟糕了,赶紧行动起来,改变孩子的这个印象吧。当我们尝试用风趣幽默取代讽刺挖苦时,就会发现:幽默真的能够化解权力争夺。

在节目《爸爸去哪儿》中,导演问黄多多对爸爸的评价是什么,她说:“我的爸爸很搞笑”。这真是对爸爸的最高评价了。

有时,你持一种态度,孩子却持相反的态度,你们谁也不愿意改变立场,一场你输我赢的争执就此开始。这时候记得告诉自己:孩子不是要针对你。让自己冷静下来,用“我”的陈述法,平静而坚定地说出自己的想法,积极回应孩子,给出你的建议,让孩子自己决定应该如何做。运用幽默或自嘲,化解紧张氛围。林肯说:幽默是一种润肤膏,它使我避免了许多摩擦和痛苦。让我们用风趣幽默,带领孩子体验自主的人生。

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