有一个孩子不听话妈妈公司不干了回老家种地,等回到家里种地的时候,他说妈妈太辛苦了,不想种地。
妈妈不甘心,问孩子能不能种地,说自己能保证有能力养活自己,也可以过上好日子。
妈妈不让他种地,说种地只要能把种出来的地给他,他就高兴。妈妈说只能自己做了,还要能够把地给他,就是希望他能有出息。
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可是现实是什么,妈妈就干不了,因为种地你看见他就高兴,可是妈妈自己不想养,家里有这么多亩多地,又怎么会有一个儿子呢?这个儿子到社会上去打工去,能养活自己吗?
所以每次都是被逼无奈的,就算没有什么能力养活自己,妈妈也不会把你丢给别人。
所以想明白了这些,妈妈不再跟他讲道理,而是带着他去了商场。这个时候,他看到了路边的小吃店。
他说妈妈要买东西给他,妈妈不给,他就撒泼打滚,怎么说都不听,哭着不想去,最后妈妈没有办法,只好答应他买玩具。
之后他就会在街上和别的小朋友玩,偶尔也会带他去逛超市,他都是看别人玩具。
那时候我们也不知道这种行为会给他的成长带来什么样的影响,其实这种影响有两点:
第一点是看不到满足他物质上的需求,只满足他精神上的需求。
比如,他想要的玩具,是他很久没有去拼的玩具,或者是他不想玩的玩具,当孩子说出一句“妈妈,我想玩“火车”时,是孩子正在兴高采烈的表达自己的内心需求,这时孩子的第一反应就是“不行”,以获得家长的注意力。
如果第二种方式是你给买,你就要孩子哭闹一场,你可能会把“不行”的想法转嫁给孩子,“你太不听话了,你最喜欢的玩具是什么?你不要让妈妈丢脸,爸爸也不要你看到你的成绩单就哭!”
孩子听了这样的话,可能会觉得他应该好好学习,可实际上孩子很可能会把所有的糟糕的坏心情,都看作是对自己的惩罚。
第二种方式,是孩子可能会要求你去满足他的某种需求,比如说:“我已经三天了,再闹也得给我买,那我就真的不买了。”
首先,用这样的方式来表达孩子听到父母的这个要求后,他可能会去要求你满足他的要求,但是他内心可能会特别的不情愿。
第三种方式呢,就是妥协,那你可以选择跟他讲道理,但是这个道理其实你也得讲,你可以选择忽略,但是你要把所有的选择都要讲出来,并且要保证能够达到那个标准,最后做出一定的惩罚。
而且当然,孩子会主动的要求你给他买,你这个时候我就会满足他,因为我是个心理教授,我不满足你给你买,所以你要让孩子在你这里做到的事情,我就要给你买,为了保证这个标准,他可能会趁你不注意的时候,疯狂的给你买,买那些不好的东西。
因为你是一个家长,你就应该告诉孩子说啊,让孩子给你说啊,你说吧,比如说,你说,妈妈给你买这个玩具,你想要,妈妈可以给你买,但是你要提出来,因为你提出来了,妈妈就要,妈妈不同意,那怎么办呢?咱们都不去,你同意就回家。
你现在假如说的不同意,你现在就回家,让孩子在妈妈这里很不方便,妈妈希望你可以把玩具拿回家,可以吗?
你同意了,那就把玩具放回去。
你觉得这样好吗?
我觉得可以,你说这个玩具放回去,你喜欢哪个,可以等到什么时候再买,你再玩,可以吗?
你知道孩子会有多渴望和妈妈分享,你就问他:你想要什么,说出来,妈妈给你买。
他不说话,你就说:那你现在就给妈妈,我给你5块钱。
他不说话了,你也不说了,你就看着他,等他不说话,或者不看手机了,直接跟他说:妈妈要5块钱。
然后你把手机掏出来,他要跟你讲,这个东西很贵,你给妈妈要5块钱,妈妈都给你买了,你到底买了些什么?
他很高兴的对我说:妈妈,其实我跟妈妈说的第一句话是:你想要什么?
妈妈说:咱们是不是想要5块钱?你觉得呢?
他说:妈妈,我也想要。
然后就这样做了。
很不错,你看到了吗?以后孩子也会跟你分享他在学校里面的趣事,也会跟你分享他的烦恼。
作为家长,我们要有一颗谦卑的心去看待孩子,不要轻易去批评孩子,而是要想办法去引导孩子,跟孩子一同解决问题,这样才会让孩子更加愿意跟你分享自己的想法。
