孩子不听话妈妈打屁
这个动作已经有无数次的在上演。
妈妈把孩子最喜欢的一个玩具弄丢了,孩子看到这个玩具就大哭,朋友劝也无用。
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朋友也试过给孩子洗澡,但是孩子就是不听,这样妈妈头疼的时候也变得更加烦躁。
后来,朋友就改变了策略。她将孩子紧紧攥在手里,让他自己去洗澡。
为什么要这么做呢?
这是因为孩子会表达自己的真实情绪,而情绪也会变得好转。
当孩子有了情绪之后,妈妈可以马上用玩具转移孩子的注意力。
孩子很可能因此就不哭了,但是却哭不出来。
这就是孩子建立的情绪词汇量和习惯。
他们也会在自己的情绪表达中运用,逐渐建立起自己的思维方式。
不过,这个过程中还需要父母有耐心。
育儿不等于夫妻关系,妈妈的情绪要稳定,才能真正地影响到孩子。
懂得如何表达情绪的父母,都能够和孩子一起进步。
情绪是不能“传染”的,也不能自己“传染”给孩子。
情绪管理的背后,是父母的内在修行。
一、有情绪,先处理情绪,再处理情绪。
亲子沟通中,当父母把坏情绪、愤怒、抱怨的情绪排解出去,父母的内心会更加平和,孩子也会更加自信。
但前提是父母要注意自己的情绪。
“情绪暂停法”的英文名称,最早是由美国心理学家David Slow(Adele Development). (Edge Hill High Effect)在他的著作《情绪自救》中提出,这种方法强调情绪管理的基本原理。
当情绪从“管理”的第一步解决问题时,理智也就开始变得更加的重要。
而当父母不再以“爱”的名义控制孩子的时候,情绪便也开始变得更加的控制。
那么,当父母进入了孩子的“第一反抗期”,孩子情绪爆发的时候,该如何与孩子相处呢?
在《情绪自救》这本书中,作者教会了我们,如何与情绪共处,如何处理情绪上的问题,并且在实际中教给了父母如何提升自己的情绪管理能力。
很多家长反映在日常生活中,孩子的发脾气,从来不愿跟父母一起坐下来吃饭,或者是大人说一句话,孩子就大发脾气,怎么办?
那我们应该如何应对孩子发脾气呢?书中提出了以下三个沟通的方法:
首先,先平复自己的情绪。
当我们的情绪比较稳定的时候,才能够跟孩子进行良好的沟通。
父母在孩子出现情绪的时候,最重要的一点就是先平复自己的情绪。这个时候我们就应该先接纳孩子的情绪,不能让孩子用错误的方式来表达自己的情绪。
就像我们在孩子发脾气的时候,我们可以先深呼吸,缓一下自己的呼吸,等孩子的情绪慢慢平复之后,再和孩子进行沟通。
而在这个过程当中,父母就应该学会用一些技术,而不是孩子在大发脾气,我们就跟孩子沟通的时候,就只能是单纯的说教,没有针对性,没有针对性,孩子也不会听。
其次,父母要想办法让孩子冷静下来
父母要先安抚好孩子的情绪,冷静下来之后我们就应该开始和孩子进行沟通,到底孩子为什么哭,或者说为什么孩子会产生这样的想法。
要想让孩子能够冷静下来,我们要先找到孩子哭泣的原因,然后再和孩子进行沟通,帮助孩子解决问题。
因为只有知道原因,才能做出最好的判断,才能帮助孩子,减少哭的次数。
而我们做到了第一步,也就不会被孩子的哭声所困扰,哭声就不会成为孩子情绪的“火药桶”,让孩子有一个宣泄的出口。
接下来我们可以做的就是我们要先让孩子冷静下来,在孩子平静下来之后,我们要和孩子好好的谈一谈,说清楚他为什么哭。
其实孩子哭是有原因的,比如说有时候我为了孩子不哭,就会买一些零食或者玩具,然后因为这个玩具的价格实在是太贵,我们就会选择让孩子自己去买,或者是之后给孩子买一些小东西。
但是有时候,孩子哭就会想和我说:妈妈,我想要吃蛋糕。
这时我们就可以问孩子,你为什么要去买蛋糕啊?孩子就会在想要的过程中思考,如果我也去买蛋糕,是不是我也可以把蛋糕给他。
所以我们一定要站在孩子的角度去想问题,去理解孩子的内心,告诉他,其实他是想吃蛋糕的。
第二,可以通过游戏的方式,让孩子正确认识自己的错误。
我们可以跟孩子玩一些“我们共同商定规则,不可以打破规则”的游戏,让孩子也学会遵守规则,知道该如何控制自己。
第三,只有当孩子了解了规则以后,他才会理解规则。
只有了解规则后,孩子才会明白规则是用来约束自己的,规则也可以用来控制别人。
第四,做情绪的主人,培养孩子的同理心。
成年人的世界都不容易,我们也不容易,孩子更是如此。
面对压力,不懂得自我调节,用同样的方法,来逃避压力。
