两岁不到的孩子不听话可以打骂吗?
孩子不听话打一顿可能就好了。
很多家长都会认为,那是因为:
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孩子现在还小,能力没那么的好,不打不骂也可以培养出一个知错能改的孩子。
“孩子嘛,无理取闹不听话,打一顿就好了。”
“孩子嘛,是可以教好的,我们不打不骂,只要把底线意识抓好,男孩子就懂事了。”
“现在不打了,以后长大了自然会明白。”
但事实上,许多家长也知道打孩子不行,但他们就是不听。
尤其是看到孩子整天抱着手机、平板电脑,就忍不住地想揍一顿,可为什么我们就不能像对待成人一样对待孩子呢?
也有些家长会说:“孩子就是不听我们怎么办?不打怎么办?”
其实这种打骂只能起到反作用。
心理学上有一个著名的“白熊效应
”,也叫做“超限效应”,简单来说,就是越被禁止的事情,越容易吸引人的注意力。
随着孩子年龄的增长,他们的心理逐渐成熟,自尊心也越来越强,希望被尊重,被认可,被理解,被肯定,被认可的心理,需求层次理论,决定了每个孩子在成长过程中,对自己的认同和爱的需求都是不同的。
那些被“过度关注”的孩子,经常会表现得特别乖,做事特别专注,比如整理床铺、收拾玩具、摆放碗筷等。
而那些被父母过度关注的孩子,往往不自信,心理压力大。他们害怕自己出错,担心自己做得不够好。
另一方面,过度关注的孩子,还有一个深层次的心理需求——“被照顾”,被保护,尤其是没有被“照顾”的孩子。
一方面,他们在和父母的日渐疏离后,开始寻找一种“自我补偿”的方式。这种方式,会让他们把寻求自我当作是一种需要。
比如有个小男孩,每次和妈妈逛街的时候,都会拉住妈妈的手臂,不让走,甚至会和妈妈吵架。每次的吵架,都会让孩子内心受伤害,严重挫伤他的安全感和自我价值感。
另一方面,当孩子处于这样的状态时,他内在就会形成一个自我保护机制:我不需要依靠,我不值得被需要,不需要我也不会被爱。
这个自我防御机制是由于童年和童年成长环境中的社会经验造成的,而这个系统的形成,是孩子跟父母长期在一起的。
所以,孩子如果处于这种环境中,就会出现适应不良的行为。
比如,一个非常暴躁的父亲,孩子在受到父亲攻击时,他会选择网络攻击。
他不能像正常人一样生活,所以他会用抽烟、喝酒、打架、上网成瘾等方式来跟父母抗争,来满足自己的需求。
这些行为,让父母束手无策,甚至出现严重的亲子矛盾冲突。
而处于成长中的孩子,也更容易产生更加严重的问题。
比如,他无法忍受挫败,遇到问题时容易退缩,甚至自暴自弃。
所以,我们要明白,孩子在成长过程中,有两个基本需求,归属感、自主性和胜任感。
这两个需求不可能完美匹配,但是要想让孩子在健康、积极的环境下成长,就必须建立孩子的归属感。
归属感是孩子的重要心理需求,也是他们获得自尊自信心和存在感的重要途径。
有时候,一个孩子在家里得不到父母的关爱和理解,心里肯定会有挫败感,这时孩子的内心就会感到焦虑、无助和苦闷。
当他们感觉到压力无处可逃的时候,就会转向网络去寻求慰藉。
03 让孩子远离网络游戏,家长应该怎么做?
美国著名心理学家斯金纳曾提出过著名的“操作性条件反射”实验。
他从实验中发现:如果人脑中有一种叫做“多巴胺受体”的物质,它就会让人感到快乐,并且得到这种物质的奖励。
人的本能促使他用最原始的多巴胺,来满足自己的欲望。
从这个实验中,可以看出,孩子追求愉悦的心理机制,来自于追求了父母的肯定和爱,这使孩子的行为得到了强化。
这就是“投其所好”。
那么,我们如何做,才能让孩子从而达到愉悦的内心呢?
1、无条件接纳孩子
孩子没考好时,父母要给予孩子无条件的接纳,让孩子明白成绩不好也是正常的,并且这个成绩不代表什么,这样孩子才能获得心里上的安全感。
2、给孩子“定目标”
家长应该给孩子定一个能让他努力达到的目标,有时候可以是一个小目标,比如上一次孩子考了90分,那么这次就可以给孩子定一个可以达到的目标,通过努力可以实现,而且父母一定要说到做到,不能轻易放弃。
3、有原则、有底线
爱孩子要有原则,父母要明白底线,原则和原则就是界限,不能越过越界,否则孩子就会不尊重父母。
不想让孩子成为白眼狼,就不要做无底线的牺牲品,告诉孩子“吃不了学习的苦,就要吃生活的苦”,这样孩子才会更加珍惜学习的时光,才会更加珍惜学习的时光,才能让孩子更加珍惜学习的机会。
