小孩子不听话德云

小孩子不听话德云社非常说不过去,而且经常被打的,为了这个,甚至没被打死过,于是在他的童年里,这种惩罚最常用,最害怕。

我一直把这种论调当成一个真理,在小学阶段,孩子不听话,也许意味着孩子不听话,那是一种可以被原谅的不听话,而在这种情况下,就被冠上了“不听话”的罪名,所以在孩子面前,家长也显得非常有权威,就像是熊孩子一样。

而现在的孩子,无论是从生理还是心理上,都是非常独立,他们不愿意家长过多干预自己,所以会有这样的情况发生:

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家长干预孩子的选择,希望孩子能够按照自己的意愿做事;

家长干预孩子的生活,希望孩子可以按照自己的意愿去做事情;

家长干预孩子的行为,希望孩子能按照自己的意志去做事;

家长干预孩子的生活,希望孩子能按照自己的意愿去做事。

所以在这种情况下,就出现了许多家长不愿意去面对的局面:

很多家长在指责孩子不听话的时候,其实是在否定了孩子的感受。

孩子不听话,有时候并不是故意要跟家长作对,而是他的某种需求没有得到满足,才会有这样的一种行为。

或者,当孩子在现实生活中得不到自己想得到的东西时,他的唯一的方式就是撒谎。

如果你发现孩子第一次说谎,就要好好的跟他沟通,让他知道真实的原因,不然的话,以后就会出现说谎的行为。

也可以让孩子反思一下,自己犯错误的原因,孩子还要隐瞒,家长要勇敢地告诉他。

面对孩子的问题,其实很多家长都会面临着以上问题。

这种问题虽然家长自己很难受,但却很难解决。

而大部分家长的做法恰恰就是直接给孩子“贴标签”,

这样孩子会把“说谎”的行为,当作一个可怕的“敌人”,其实也是他一种正常的社交需求。

所以,作为家长,一定要正确认识孩子的社交需求,

不要给孩子贴标签,让孩子感受到真实的社交行为是不好的。

2.孩子的生理需求,家长需要满足

社交需求被父母拒绝,是导致孩子撒谎的原因。

1. 在意愿方面

“孩子想要什么,我们就给他什么。”

许多父母喜欢在日常生活中给孩子安排各种各样的事项,包括学习和休息,可孩子却并不这样。

在日常生活中,孩子难免会有一些小小的不愿意和父母分享的想法,但父母又担心孩子分享坏习惯会影响他们未来的生活。

因此,当孩子想要与父母分享一些令他们感到开心的事时,父母要多给予鼓励和支持,比如可以把孩子的好习惯培养起来。

当孩子问“我是谁?”“我能做什么?”等到父母回答“你的感受如何?”的时候,孩子会真真切切实实感受到父母对自己的尊重和信任。

2

用“我”开头

美国著名心理学家罗森塔尔曾提出了一个著名的理论,将人的心理分为八个等级。

等级划分为“我”、“我”、“我与他们所指的一致”,就是他们的自我意识中的“我”。

比如,很多孩子总是被要求和别人有礼貌地相处,如果自己想和别人友好相处,就要拒绝他人;

可是如果自己不能做到这一点,就会觉得自己很没用,从而陷入过度的自我厌恶感。

3

“我” VS “你” VS“我”

就像上面举的例子,一个孩子只要完成了某一件事,比如今天晚上阅读一本书、准备完作业等,他可能会拥有一个“我”的概念。

如果我们说“我”的某个行为可以带给我们愉悦感,那么这个行为就应该是“我”所需要的。

比如,孩子想要去打羽毛球,可是他又怕打羽毛球这事儿,怕累了,于是他就跟妈妈说:

妈妈,我能不能不练一下球?

我可不可以去玩会手机?

孩子:

可以啊!

但是无论我怎么解释,妈妈都会认为我不可以去,我说:

要你去玩会儿手机就不能去,妈妈是不会送你去的。

我又问孩子:

喜欢一个人,真的是可以的吗?

孩子坚定地回答:

可以。

其实,孩子最渴望得到的,并不是妈妈肯定他的决定,而是妈妈无条件地支持他。

其实,不管是做什么事情,我们都不需要赢,都有自己的价值。

真正懂事的孩子,往往是会被需要的。

如果一个孩子在父母那里总是被忽视,那他就学会了“假装”。

在日本绘本之父池田芳会写这样一个故事:

有一次她和弟弟吵架,情绪激动的妈妈对着弟弟大吼大叫,吓得弟弟在一旁吓得哇哇大哭,她就哭了出来。

她哭着对妈妈说:

妈妈,我真的不想跟你吵架,我想让你给我拿拖鞋。

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