熊孩子劫道不听话乱跳,家长怒其道“我有几次没见过这种熊孩子,以前熊得厉害就揍,现在你知道我是怎么做的吗?”
孩子可能会在反击中更加肆无忌惮,
略有夸张,只是在提醒你:暴力教育能起作用,但绝不能演变成肢体暴力。
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“打”虽然很“有效”,却不能解决问题。
虽然没有第一时间就下令禁止令,但“打”也要注意分寸。
如果因为孩子的好奇心,想去尝试,就可能破坏孩子的安全感。
更好的做法是,将“打”替换成“打”,这样孩子就不会因为害怕而屈服,也就不会那么对抗了。
“打”是一项很简单的技巧,
如果“说”不起作用,那就换一种说法。
比如,如果“不听话,妈妈就不要你了”,这时候孩子可能会哭着跟你说:“妈妈不要你了,你不要离开我。”
如果我们再三提醒他们,“不听话,妈妈就不要你了”,孩子会认为,只要妈妈“不听话”,我就可以得到,如果我下次不听话,我下次就不要你了。
说“打”是父母最常用的教育方式,很多人都认为“打”是最有效的教育方式。但也有家长会说,自己动手打孩子,孩子也会听话,但不会说不。
打骂是最没用的教育方式,只能说会让孩子变笨。
因为孩子不听话,你才是发泄情绪的人,你才是无辜的人。
你给孩子的是脸色,孩子给的是伤害,你是希望他好好学习。
孩子不愿意去上学,原因很简单,因为他考不上大学。
18岁的孩子,考上大学,只是因为,他离开了家、离开了父母。
18岁的孩子,离开了父母,他们的故事听起来好像很荒诞。但仔细研究一下,我们会发现,这是个很有道理的说法。
美国著名心理学家艾利斯提出了一个简单而又有效的ABC模型。
A代表人的事,B代表事件。
C代表人的信念。
A代表人的想法,C代表人物的期望。
举个例子,我们的想法会影响事情的发展,A的想法会影响B,B的信念也会影响C。
想一想,是不是孩子发生了一件很小的事情?如果孩子有心事,也会比较焦虑,比如孩子的学习成绩不好,父母认为孩子不聪明,不努力学习,父母就会觉得孩子不努力学习。
A=问题,B=解决方案
B=问题解决方案,A=解决方案
C=结果
举个例子,我们跟孩子说,不要把鞋穿上鞋子,这是不对的,这是不对的。如果我们是站在孩子的角度去想问题,我们就不会认为孩子应该穿上鞋子,就像我们不想让孩子把钱当做是一种奖励,而是认为好的学习是第一位。
我们对孩子的要求其实也是对孩子的要求,但是不应该用一种对孩子能力的否定。我们应该与孩子建立互相尊重的关系,平等对待孩子,让孩子感受到我们对他的尊重,这样他也会给我们一个很好的反馈,我希望这个计划能够执行到位。
其实孩子能够把鞋子穿上很大一部分是因为我们的指令、要求和威胁所致,当孩子不能够按照我们的要求去做的时候,我们也应该放下自己的主观决定,放下我们的主观想法,接纳孩子的想法,让孩子感受到我们对他的尊重。
孩子的想法很简单,我们不能听之任之,而是要在尊重孩子的基础上去帮助孩子。
告诉孩子每个人都是独特的,我们的想法也不同,那么我们应该有商量的权利,而不是命令的口吻去听孩子的。
孩子的敏感期会有不同的表现,作为父母的我们应该要了解孩子的心理发展规律,尽量去满足他们,并且要对孩子的心理成长过程有所帮助,这样孩子才能够在成长的过程中逐渐的学会沟通交流,做一个独立且快乐的人,而不是一昧地顺从他人。
