孩子不听话家长用棍子打

案例一:

小宇5岁,小宇的妈妈是一家国企的中层领导,一家公司的经理人,平时工作较忙。小宇总是跟妈妈一起,很受妈妈的影响。每次小宇放学回家,妈妈第一件事就是,拿起棍子要打他。

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如果在小宇的记忆中,妈妈经常打他,那他自然而然也会习惯性地采用打孩子的方式解决问题。

有一次,他在学校里跟同学打架,被老师请家长。

回到家后,他便将自己关在房间里,晚饭也不肯吃。

爸爸妈妈知道这事后,非常不理解。他们担心孩子的身体健康,便帮他伪造了一张请假条。

然而,小宇的情绪却一点都没有改观。

只是,以前他是一个很听话的孩子,现在他变得暴躁、易怒,一点小事就会吼叫、摔东西,甚至打人。

这究竟是怎么回事呢?

原来,小宇在学校里被人欺负了,虽然他没有打回去,但是性格上变得暴躁、焦虑。

当时小宇在班里的成绩很好,老师经常夸奖他。

但是,小宇的性格变得越来越差,越来越暴躁,只要班主任和家长批评几句,他就会大发脾气,甚至打人。

小宇的这种情绪转变,在上网课期间,就经常值夜。

结果,被家长和老师批评,还没等到上课,他就要挨老师批评。

就这样,小宇的学习动力不断下降,成绩也直线下滑。

长期的疲劳,让他渐渐地开始逃课、逃学,不愿意和身边的同学一起玩。

孩子为什么会出现以上的状况?

因为父母过度的期待,给孩子施加压力,导致孩子压力过大。

很多家长都会有这种感受:

“我都是为你好!”

“你还不听话,还不赶快去写作业?”

“你能不能认真点?”

这些话,会无形中给孩子造成巨大的压力,让孩子觉得,自己无论做什么,都不能让父母满意,因为自己无论做什么,都是错的。

著名心理学家皮亚杰在《孩子:挑战》里提到过一个理论:

孩子只有在充分体验了自己所体验的能力之后,才能做出最有效的回应。

所以,当孩子犯错误时,我们要做的不是指责、打骂,而是“包容”。

首先,包容孩子的错误。

这个包容不仅仅指的是他做错了什么,而是指的是他在尝试理解我们的要求,以及我们所相信的那个方向。

很多时候,我们要做的不是强行把孩子的错误和行为给打掉,而是要学会给孩子一些时间和空间去改正。

举个例子,在孩子在外面玩,遇到同伴因为玩具丢了,因为不知道该怎么跟小伙伴分享,我们应该帮助孩子去说,我们可以问问孩子需不需要买这个玩具,如果是孩子还没有建立物权归属感的话,我们就要告诉他我们希望他用友好的方式去帮助别人,而不是在孩子的表现不好的时候,指责埋怨孩子。

然后,我们还可以告诉孩子,因为这个玩具丢失是一件非常丢失或者是一件不开心的事情,这都是很正常的,而且我们要学会管理自己的情绪,不要用发脾气或者是摔东西的方式解决问题。

最后我们也可以教给孩子一些处理情绪的小窍门,比如可以让孩子通过画画、玩一些情绪小游戏来练习平复心情,或者是你可以和孩子说:

“宝贝,你是不是觉得很难过啊?我能感觉得到你刚才的情绪被妈妈理解了,所以你现在有点不高兴了?”

孩子感受到自己被理解了,情绪得到了缓解,然后再告诉孩子一些具体的方法,孩子就会更容易接受。

“如果你因为这些而不开心,妈妈也会帮你一起解决,好吗?”

接下来,在和孩子讨论一下怎样解决问题,让孩子也能表达出自己的真实情绪,而不是被父母所绑架。

在倾听孩子说话时,我们可以注意倾听的内容,避免孩子对我们所说的内容感到恐惧怕。