01低声效应比简单粗暴更加有效
在日常生活中，如果孩子跟自己闹别扭的时候，很多家长都会采取大声喝诉的形式去教训孩子，可最终的结果只会是孩子的哭声越来越大，而家长的情绪也会越来越高涨。这不，在前几天邻居家就发生了这样一幕：
那天是丽丽妈妈的生日，丽丽就带着她三个孩子回娘家给妈妈庆贺生日。回到娘家以后，丽丽就钻到厨房里帮着嫂子忙活了，几个孩子则跟外甥在院子里玩耍。不一会儿的功夫，丽丽发现几个孩子不见了，就闻声去寻找。这几个孩子竟然跑到嫂子房间里玩耍了，丽丽就想叫几个孩子出来，刚到房间门口，她简直傻了眼：满地上洒满了乱七八糟的玩具，几个孩子正在嫂子的床上蹦蹦跳跳的当蹦床呢！丽丽怕被嫂子责怪，就大声的吼骂孩子:谁让你们跑到床上去的，你看把床上弄得那么乱，今晚舅妈怎么睡呀？这时候孩子们还嘻嘻哈哈的说：“妈妈，很好玩，我还要玩儿”。这时候丽丽就非常生气地说：“再不下来，我就去拿衣架了”。孩子们不当一回事的继续玩着，就这样引爆了一场妈妈与孩子之间的“交战”。
为什么嗓门那么大，却还是“镇”不住孩子？
兴许就有一些人纳闷了，为什么嗓门那么大？却还是“镇”不住孩子呢？在这里我也要反问一句，难道想要“镇”住孩子或者是管住孩子，那就一定要大嗓门吗？
那倒未必，而且恰恰相反，你越是大嗓门，越是“镇”不住孩子，越是管不住孩子。你越是扯着嗓子大喊，也只会让对方扯着嗓子回应。
在美国曾经有过这样一项实验：这项实验主要是为了研究在军事行动中的一项指令的下达，应该以多大的声音发出比较合适？实验者们通过电话，舰船上的传声管向接收者发出各种分贝的声音。结果表明：发送者的声音越高，接收者回答的声音也就越高；发送者的声音越低，接收者回答的声音也会越低。
其实这个实验也很明确的告诉了我们：当双方的情绪都处于紧张，或者是敌对时，一方的低声，也有助于降低对方的音量，从而缓解双方的对立状态，这就是心理学中的“低声效应”。
道理是一样的，我们在批评孩子的时候，如果扯着大嗓门去吼孩子，孩子必然也会以更大的嗓门来回应我们。这时候双方就会处于一个敌对、情绪非常高涨的状态下，这时双方就比较容易冲动，就很难对对方所谓的道理进行理解，这就造成了你越是大嗓门，越是“镇”不住孩子的现象。
低声教育孩子会更加容易接受
不管是在何时何地，我们在教育孩子的时候都切记，不要扯着大嗓门的喊。你一开始就扯着大嗓门的喊，这一次的教育注定是失败的。其实低声效应也告诉我们：有理不在于声高。
家长在批评孩子的时候，这时声音的分贝最好比平时说话的声音低。孩子的行为越是需要被批判，家长的批判声就应该越低，这样孩子才会更加容易接受。
在上面的例子中，丽丽看到孩子们跑到舅妈的床上乱蹦乱跳，很是生气，就对着孩子们大吼大叫，结果孩子非但没有听她的，反而还引起了不愉快的情绪。
其实在这个时候，我们不妨换个方法，换一种情绪，低声的、甚至是偷偷的跟孩子们说：“宝贝们，快点下来啦！你们把舅妈的床弄得那么乱，舅妈看见了肯定会很生气的。快点，我们把床弄好，然后偷偷出去，舅妈就不会知道了”。
这个时候因为是偷偷的说，声音肯定是比较低声的，这样孩子们就必须要集中精力的才能够听得清楚。在这种情况下，即使是孩子们并没有打算认真地听你这些话，但是由于条件反射的听觉动作，还是会很不自觉的去捕捉你说话的内容，并进行去理解。而不是像例子中你扯大了嗓门对我喊，然后我要以更大的嗓门喊回去。
当你在低声跟孩子讲话的时候，低声也就突出强调了这是两个人之间的谈话，是针对个人私下讲的话，所以就很容易形成一种“促膝长谈”的良好气氛。在这种气氛下去批评孩子，孩子就不会感到紧张。
当你低声的跟孩子讲道理时，就会给孩子一种理性的表达，而不是高声的感情宣泄。并且当你用低于平时说话的声音来跟孩子交谈的时候，其实也是暗示了孩子：现在爸爸妈妈的态度呢，是比较郑重的，你一定要认真的听才行。
总的来说，低平淡定的语气不仅可以防止父母在教育孩子的时候与孩子竞相拔高声音，使矛盾升级，而且还能让双方都处于一个冷静的状态，进而为说服对方创造了良好的条件。
02欧佛斯托原则教你如何与孩子沟通
孩子不爱去上幼儿园，是很多家长头疼的事情。这不，今天乐乐又吵着闹着不愿意去幼儿园了：
乐乐：“妈妈，今天我不想去上幼儿园了”。
妈妈：“你不想上幼儿园，那你想干嘛呀？”
乐乐：“我就是不想上幼儿园”。
妈妈：“乖，听话，赶紧出发，要不妈妈上班要迟到了”。
乐乐：“我就是不要去幼儿园，呜呜……”。
妈妈：“乐乐乖，去上幼儿园，妈妈给你买好吃的，好吗？”
乐乐：“我不要好吃的，我就是不要去幼儿园”。
妈妈：“你这孩子，再不听话，我打你了”。
乐乐：“呜呜……”。
说啥孩子就是不愿去幼儿园，有些家长就纳闷了，孩子软硬不吃，哄也哄过了，打也打过了，孩子还是不愿意。
心理学研究告诉我们：当孩子有情绪的时候，我们首先要跟孩子达到共情，让孩子的情绪处于平稳的状态。
如果孩子的情绪是处于比较高涨的状态，这时候你去说服孩子，去跟孩子讲道理，这时你想要得到你想要的结果，那几乎是不可能的。所以我们想要去说服孩子，一定要在孩子情绪平稳的状态下进行。
如果你希望孩子按照你的想法去做，但孩子却并不乐意接受，那么你要想办法去说服孩子，而不是用简单粗暴的方式去命令他，或者是一成不变的办法去说服他。
在说服孩子的时候也是需要一定的技巧的，也就是说要根据不同的问题选择适宜的说辞，如果不管是什么情况，都用同一种方法去说服孩子，孩子已经很清楚你的惯用伎俩，就会跟你耍赖，从而不接受你的建议。因此想要说服孩子，就必须巧妙善妥的运用各种表达方法。
有一天孩子起床之后就跟我说：“妈妈，今天我不想去幼儿园了”。当时我就直接应他：“好吧，那今天你就不去幼儿园了吧”！正当孩子开心的时候，我又接着说：“那我们交换，你就留在家里，我去幼儿园上学吧！”当时孩子有点诧异的笑了说：“好吧”！我又接着说：“不过你呆在家里的话，你要帮忙带弟弟哦！弟弟拉臭臭了，你要弄哦！还要给爷爷奶奶做饭哦”！当我说完这一连串的时候，我们家宝贝笑了，说：“妈妈，我还是去上幼儿园吧，你留在家里带弟弟，弟弟拉臭臭了，你自己弄吧”！
就是这种很玩笑式的说服方法，不仅没有让孩子的情绪高涨起来，反而还能让孩子很开心的去接受你的建议。我当时向孩子提议“不用去上幼儿园”，这时候孩子感到“开心”，再提出“帮忙带弟弟”这个玩笑式的劝说时，于是孩子就很开心地拒绝了，然后表示要继续上幼儿园，从而就很顺利的解决了问题，达到了自己想要的结果。
心理学有一个原则叫“欧弗斯托原则”，是指利用巧妙的说辞去说服一个人，让对方不得不接受你的建议。可见当时我在劝说孩子去幼儿园时，就运用到了这个技巧。
想要说服孩子，当孩子露出自己不愉快的情绪时，家长首先不要急于去反驳、去发表自己的意见，而是先去接纳孩子的感受，让孩子处于平静的情绪状态。这个时候我们再去挖掘，孩子为什么不想上幼儿园？是不是跟幼儿园的小朋友玩的不愉快？或者是只是还没有睡饱？甚至说孩子只是想跟妈妈多待一会儿？
在面对孩子不愉快的情绪时，家长切记不要用简单粗暴的形式回应。这样只会让孩子不愉快的情绪越来越高涨，让事情变得越来越糟糕。其实孩子还是比较好哄的，稍微的变化一下方式，孩子就愿意去上幼儿园了。要是你总是以打骂的方式，孩子也只会更加的抗拒上幼儿园。
总的来说，要是你想要孩子不抗拒的去改变原来的主意，家长就要学会晓之以理，动之以情，这是任何消极对立的观点都难以招架的。打动孩子的感情要比简单粗暴的命令和责怪强。
