夫妻28法则(夫妻二八定律)

2022年5月14日06:33:37夫妻28法则(夫妻二八定律)已关闭评论

有人说“世间万物,皆有定律”。事物是如此,感情亦如此。

正如意大利经济学家帕累托所提到的“二八定律”,他认为,在任何一组东西中,最重要的只占其中一小部分,约20%,其余80%尽管是多数,却是次要的。

其实婚姻中也是如此,看似很小的一部分,却在整个婚姻中有着十分重要的作用。关键在于我们是不是能够真正掌握这20%的精髓。

20%的大起大落,80%的生活平淡

《三十而已》中的钟晓芹和陈屿,其实他们的婚姻本没有大问题,平淡的生活其实是大多数人追求的目标,他们的问题根源在于,他们并没有经历过那20%的大起大落。

一个突如其来的孩子,打破了他们生活的平衡;工作上的不顺,又让陈屿变得更加心烦意乱。难道说,陈屿之前就没有工作不顺过?显然也有,但是为什么这次的这个坎儿就过不去了呢?

其实归根结底,还是生活中的问题和工作中的问题叠加在了一起,工作中的问题他可以全力以赴,但是生活中的矛盾,却需要两个人共同解决。很明显,他们两个人并不懂得如何解决。

钟晓芹就没有问题吗?肯定有。过于依赖陈屿的生活方式,毫无目标可言的人生规划,让她从婚前到婚后,都没有一次真正的成长。

她没有看到陈屿背后的付出,也无法理解陈屿为什么选择不要这个孩子。她认为陈屿喜欢鱼胜过喜欢她,就如黄教主的那句名言:“我只要我以为,不要你以为”。

记得顾佳对陈屿说过:夫妻之前,只有两成是大起大落,八成都是平淡日子,但是把这两成走好了,就能够抵消前面八成的不如意。

这看似只有两成的大起大落,却足以决定一段婚姻的结局。

这样的大起大落可能来自父母婆媳,可能来自身体疾病,也可能来自第三者插足。但是只要我们处理得当,这些问题其实并不是一个死局。

如果我们细心地去观察,会发现也有许多婆媳相处融洽的婚姻,也有照顾瘫痪伴侣几十年如一日的老夫老妻;更有相濡以沫此生只爱一人的痴情人。

平淡的生活并没有错,错的是,我们习惯了平淡的生活,却忽略了对方的存在。

千万别让婚姻中“80%的生活平淡”变成婚姻中“20%的大起大落”。

20%的交流,80%的沉默

夫妻之间的“无话可说”让婚姻陷入一个死胡同。我们总是羡慕那些无话不谈的夫妻,那些可以谈笑风生如多年好友的情侣,可是正如大多数人所说的那样:每天待在一起,哪有那么多的话可说呢。

 

其实夫妻之间,真的没有那么多的天可聊,更多的时候,是20%的交流,80%的各忙各的。

一天24小时,除了每天大概有十个小时是在外面工作之外,还要除去6-8个小时的睡觉时间。剩余的时间也就只有六七个小时。而这些时间当中,我们还要处理各种各样的琐碎事情,人际交往等等。真正能够夫妻共处的时间也就两三个小时。

其实这两三个小时才是夫妻真正的交流时间,只不过大多数夫妻都把这仅剩的一段时间变成了无话可说罢了。

夫妻之间的交流并不仅仅代表说过话,所谓的交流,是夫妻之间默契的培养,是增进夫妻情感的一种方式。

很多“无话可说”的夫妻也反应,和另一半并不是一句话也不说,偶尔也会聊聊孩子,也会谈谈吃什么饭做什么菜,只不过这种“事不关己”的问题,对于夫妻情感而言,毫无用处。

所谓的夫妻交流,更多的应该是去聊聊关于“我们”的话题,而非“他们”。就如赵本山的小品一样,夫妻之间的话题可以从“昨天、今天和明天”开始聊起。

谈谈刚刚在一起时有意思的事情,回忆一下过去的甜蜜,这样可以快速拉近夫妻之间的距离感。

随着话题深入,在聊聊现在的生活现状,听听对方对于现在生活的看法和想法,了解彼此内心最真实的情感。

最后再去谈谈未来的期望,给彼此一些信心,这样也有助于夫妻之间忽略当下生活中的鸡毛蒜皮,一起去凝望未来的美好。

安德鲁S·葛洛夫说过:我们沟通得很好,并非决定于我们对事情述说得很好,而是决定于我们被了解得有多好。

只有夫妻有了足够的了解,才能够做到更好的交流,至于那80%的沉默,就是婚姻带给彼此的自由时间。

 

20%的付出,80%的索取

感动了自己却感动不了你,这是多么悲伤的一个故事。夫妻之间却常常出现这样的困局。

我们总是会被自己的付出所感动,但是对方却丝毫没有任何的反应,于是我们开始抱怨,自己付出的多,而对方付出的少,这样的爱情失去了平衡。

 

可是爱情哪有平衡一说,我们的付出都是心甘情愿,却回过头来想要向对方索取回报,与其渴望婚姻中的公平,倒不如把彼此的付出明码标价。只不过明码标价的付出还是真心的吗?

其实恋爱和婚姻是不同的,正如《圆桌派》中的李玫瑾老师说的那样:恋爱时,我们爱的其实是一类人。而婚姻中,我们爱的其实是一个人。

所以,恋爱时,我们不求回报,我们甘愿付出,因为我们爱的是“这类人”身上的优点;而结婚之后,我们发现我们爱的是一个人时,就开始想要索取,因为我们不在只是爱他的优点,还在接受他的缺点。

我们开始衡量彼此情感的付出是否公平,开始对自己的行为默默标上了价格。我们认为自己付出了80%,实际只索取了20%;而实际上,对方也在这样想。

夫妻之间的付出与索取,其实都只不过是在感动自己罢了。

就像女人在外面受了气,回到家很不高兴,男人看出了端倪,于是主动去做饭,又洗碗又收拾屋子,十分勤快,而女人依然闷闷不乐。

男人觉得,自己付出了这么多,女人还是不高兴;而女人觉得,我都这么不高兴了,男人居然还不知道来哄哄我。

想法上的差异,让一个人的付出相差十万八千里。其实如果男人一开始说上几句甜言蜜语,也许女人就会很开心的去做饭了。

也许你只付出了20%,但是对方却感受到了80%的爱,那么你的付出,就足够了。相反,如果你付出了80%,却只让对方感受到了20%的爱,那么你的付出,也就没什么价值。

夫妻之间的付出与索取,并不是要我们自己去衡量,而是需要对方去衡量。

20%婚姻幸福,80%的婚姻平庸

这个世上,大多数人的婚姻都是平庸的,但是平庸并不代表不够幸福,只是平平淡淡罢了。而理想中的婚姻也大概只有20%。他们深谙婚姻相处之道,也懂得如何经营感情。

如果我们一开始就期望自己的婚姻可以完美幸福,我想大概率我们会败兴而归;

而如果我们一开始就尝试去寻求完美的幸福家庭,那么我想,最后的结局一定会比开始时更好。

所有的幸福婚姻,都不是从一开始就注定的。愿我们的婚姻都可以向着那20%不断去努力!

也许我们不能说自己的婚姻很幸福,但是至少

我们一直在追求幸福的路上!

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