孩子不听话不理她可以吗_(孩子不听话不理她,不和她说话)

2022年5月14日06:30:17孩子不听话不理她可以吗_(孩子不听话不理她,不和她说话)已关闭评论

案例

前段时间,有位粉丝妈妈,在头条后台给开心爸爸留言说了这样的一件事:

因为疫情的缘故,除了高三绝大多数的孩子,都是在家中上网课,按部就班的跟着节奏学习。不过同样是上课,网课和老师课堂教学之间的差距是肉眼可见的。这位妈妈的孩子就是这样,每次上网课都是千不甘万不愿的,让他写作业也是喊上100遍都不理一次的。

最后这位粉丝妈妈说:为什么孩子会出现这种“喊100遍都不理一次”的情况呢?如果孩子已经是这样了,作为爸爸妈妈该如何教育呢?

说实话,有类似困扰的可不只是这位粉丝妈妈,保守一些的说,至少有90%甚至更多的爸爸妈妈都被类似的问题所困扰。

开心爸爸随手在网上一搜,就看到了很多爸爸妈妈的吐槽:

“昨天上班的时候,都说了只剩下5分钟,让孩子快点穿衣服了,结果我等了大半天人家也没出来,过去看的时候差点气了个半死,人家正坐在地上认真的玩积木呢!什么穿衣服,什么着急出门的事情,早就忘到一边去了。”

“出门的时候,和孩子说的好好的,公共场合不要大喊大叫。结果一到商场就忘得干干净净,怎么说怎么喊都不理,最后只能是把他揪回来了事。”

“和孩子说过100遍,吃饭的时候要专心,不要干别的事情。每次都是答应的好好的,但是一到吃饭的时候就忘记了,不是玩玩具,就是左顾右盼,还动不动就要跑到别的地方,真的不知道该如何教育了!”

其实开心爸爸很理解爸爸妈妈的无奈,面对动不动就“假装”听不见的孩子,简直就是无从下手。

一味的威胁教育吧,虽然说能够取得一定的效果,但是用得次数多了,效果是直线下滑的,而且威胁教育已经被证实了,对孩子来说效果并不好,还会造成一些不好的影响;但不威胁的话,孩子又是说什么都不听,真的是让人束手无策,不知道怎么办才好。

回到刚开始那位粉丝妈妈的问题上来,当孩子出现了“喊100遍都不理一次”的情况,作为爸爸妈妈,到底该如何教育他们呢?

分析

想解决这个问题,我们先要了解孩子为什么会有这样的表现。一般来说,孩子之所以会有“喊100遍都不理”的表现,主要是下面三个方面的原因。

首先是孩子生理发育不成熟导致的。

对于孩子,特别是对于一些小月龄的孩子来说,他们之所以会“喊100遍都不理”,实际上他们是真的没听到,而不是故意不理爸爸妈妈的。

脑科学的研究表示,孩子的大脑出生后依旧处于发育阶段,随着年龄的增加,大脑的发育越来越成熟。1岁之前的孩子,他们的大脑更多的是处于“单通道”的状态,也就是某一个时间段内,只能是专注于一件事情。换句话说,如果孩子这个时候正在玩游戏的话,就算是爸爸妈妈叫上100次,他们的大脑也不能及时的“切换”到下一个状态,自然就会有“假装听不到”的表现了。

3岁之前虽然孩子的大脑有了很大的发展,功能也比较完善了,但本质上还是“单通道”的状态,很难及时的从一件事情,转变到另外一件事情上。所以,想要让这个年龄的孩子,真的响应到爸爸妈妈的要求,确实是有点“强孩子所难”了。

6岁左右,孩子的大脑已经发育到了成年后90%以上的水平,包括我们所说的“双通道”能力,可以做到做一件事的时候,再分心去做另外一件事,也就是从这个时候开始,他们才具备了及时响应爸爸妈妈要求的能力。

所以,很多时候,孩子们的“不听话”很大程度上不是他们不想去听话,而是限于生理发育的限制,真的听不到做不到而已。

其次就是爸爸妈妈做出的榜样并不好导致的。

对于孩子来说,第一任老师就是爸爸妈妈了,可以说平时在家里面爸爸妈妈的行为,很大程度上决定了孩子会怎么做。包括一些生活习惯,也包括“听不听话”。

如果爸爸妈妈在家里,有一人或者两个人都是类似的情况,叫上好几遍都不理,或者只是不咸不淡的回应一声“哦”的话,时间长了孩子也会耳濡目染的学会,当爸爸妈妈叫他们干什么事情的时候,也是会有样学样的不理,或者“哦”上一声了事的。

之前就看过一位网友的分享,他晚上回家一般都会先工作一阵子,妻子叫他吃饭的时候,他总是用“马上马上”“我知道了”或者直接就是不理会来应对,等到自己手头上的事情做完了,才会去响应妻子的要求。结果他发现,自己的孩子突然间也变得和自己一样,吃饭的时候总是说“我一会就过去了”“玩完玩具再过去”,写作业的时候也是“我先喝口水再写”“我想休息一会再写”,可以说,只要是孩子不想马上做的事情,总是会想出各种各样理由来推辞的。

后来他明白了是自己的榜样出了差错,就积极的改正,并且用这件事情和孩子竞争,看谁变化的最快,好一阵子才把孩子的这个坏习惯纠正了过来。

可以说,有一部分孩子的这个习惯,就是模仿爸爸妈妈的榜样而学来的。

最后还有一部分孩子,是因为爸爸妈妈太唠叨了,引起了孩子的反感导致的。

想必很多爸爸妈妈都听说过一个心理学的效应,叫做“超限效应”。简单的来说,超限效应就是指某人受到的刺激过多、过强或刺激的时间过久,从而变得极不耐烦或逆反的心理现象。

应用在教育孩子这件事情上的话,就是爸爸妈妈说的次数太多了,虽然说“叫了孩子100遍”这只是一个夸张的说法,但是在实际生活中,爸爸妈妈叫孩子的次数,也是在几十次上下,明显的孩子已经有了超限效应。

而最直接的后果,不是孩子变得不耐烦,随便敷衍一下爸爸妈妈了事,就是孩子开始有了逆反心理,爸爸妈妈越是叫他们他们越是假装听不见不理会。

建议

了解了孩子出现“叫100遍都不理”的原因之后,我们就可以着手来通过合适的教育,帮助他们逐渐改变现在的状态,慢慢的能够对爸爸妈妈的要求及时响应了。

关于这个问题的解决,开心爸爸有4个方面的建议,也就是4个步骤。

第一步,让孩子注意到自己

很多时候,爸爸妈妈在教育孩子的时候往往都是只顾说出自己的要求,而对于孩子的反应情绪什么的完全是不管不顾。实际上,这样并不对,教育孩子和沟通一样,让对方感到受尊重才是最基本的前提。而真诚的看着别人,让对方注意到自己,这才是正确沟通的第一步。

对于教育孩子也是这样,爸爸妈妈最应该做的事情,就是让孩子的注意力转移到自己的身上,让孩子注意到自己,这样才能进行下一步的提出要求。

至于如何让孩子注意到自己,方法很多,爸爸妈妈完全可以根据孩子平时的兴趣点来选择不同的方式。比如开心爸爸就习惯站在开心对面,等他注意到自己;也可以选择加入到孩子的游戏中,顺势让他注意到自己等等,不管是什么方法,最终的目的,还是要让孩子意识到爸爸妈妈就在自己身边,而且看样子是有事情要和自己说。

可别小看这一步,看上去并不起眼,却是后续沟通以及教育的关键基础。甚至可以说这一步直接决定了爸爸妈妈教育的效果。

第二步,用孩子能理解会去做的方式来说

当孩子注意到了爸爸妈妈在身边,并且把注意力转移过来之后,爸爸妈妈就可以提出自己的要求了。这时候的要求,要用孩子能理解,并且有着很明确指令的方式来说。

孩子能理解的要求,一般来说就是简洁明了而又有明确指令的要求,也就是提前给孩子指出了实现的步骤,而不是只提要求,如何做还得孩子自己去想。

比如让孩子收拾玩具这件事,爸爸妈妈就可以用两句话来要求孩子。

第一句话是“我们要睡觉了,玩具也要睡觉”,简单的话,让孩子明白现在我们不能玩了,需要把玩具等东西收拾起来。第二句话是“汽车要放到玩具箱中”,这个要求其实也很简单,收拾的是汽车这个玩具,怎么收拾呢?放到玩具箱中。

很多时候,越是简单的明了的要求,孩子越能够听懂也就能够做的很好。

第三步,耐心等待孩子的回应

经过了前两步的铺垫,爸爸妈妈也吸引了孩子的注意力,也把自己的要求告诉了孩子,接下来需要做的就是耐心的等待孩子的回应了。当然,开心爸爸这里说的回应,不仅仅指的是孩子语言上的回应,更多的是指他们真的听懂了,并且实现在了行动上。

当然对于很多孩子来说,就算是爸爸妈妈做到了前两步,他们也大都是回应爸爸妈妈几句,想要真的转变到爸爸妈妈要求的事情上,还是得等较长的时间。

这时候爸爸妈妈该如何去做呢?

最基本的是要耐心,教育孩子本身就需要站在孩子的角度,尊重孩子的发展规律,孩子本身发育情况导致他们做什么事情,都不可能像爸爸妈妈那样很快的做完并且做好,所以,耐心是必须的。

如果孩子只是口头上答应,而没有实际性行为的话,爸爸妈妈可以再次对孩子施压,比如站在孩子对面,默默的注视着他们,或者是直接要求孩子把刚才的话再次重复一遍,不管是哪种方式,都是再次提醒孩子,接下来要做什么事情了,并且委婉的表示这样做爸爸妈妈很不开心

一般来说,经过两次重复,孩子就可以把注意力转变过来,进而转移到爸爸妈妈要求的事情上了。

第四步,对孩子的及时回应给与正向的鼓励

最后就是总结的环节了。

对于孩子,能够听爸爸妈妈的话,这本身就是一个很好的开端,也是一个很好的总结机会。

爸爸妈妈一方面可以对孩子的回应,给与表扬,让他们知道积极响应爸爸妈妈的要求,答应爸爸妈妈是一件正确的事情。爸爸妈妈更喜欢这样的孩子,老师以及周围的人也会喜欢这样的孩子。

另外一方面呢,就是帮助孩子总结,怎么做更好,比如正在玩玩具的时候,如果实在是入迷的不行,完全可以和爸爸妈妈约定多玩3分钟再干别的,或者和爸爸妈妈约定先干别的,回来还要继续玩这个。

在这个环节中,爸爸妈妈也可以听取孩子的心声,了解他们是怎么想的,这样的话结合到自己的教育中,效果自然就会更好了。

写在最后的话

看到这里,您是不是对“叫100遍孩子还是不理”这件事情有了新的理解呢?

很多时候事情并没有爸爸妈妈想象的那么严重,并不是孩子“假装听不见”,而是他们真的没听到,或者就算是听到了也很难做到,这是受到生理发育的限制。

而爸爸妈妈呢,掌握孩子的发育规律,采用科学的教育方式,这样才能更好的实现自己的教育目标。

那么,您遇到过这样的问题吗?是怎么解决的呢?欢迎大家留言来聊聊!

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