咱俩不听话的孩子照片(娃儿不听话的图片)

2022年6月11日09:12:46咱俩不听话的孩子照片(娃儿不听话的图片)已关闭评论

家里有2-4岁宝宝的家长们,你有没有过要带孩子参加聚会,孩子不想去,快要迟到孩子却一直不配合出不了门?有没有过孩子在商场相中了一个超级贵的玩具,满地打滚,不买不走?有没有孩子吃饭困难,你在孩子身后端着碗跟着跑?如果你家娃有以上或类似的问题,那往下看说不定有新的启发。

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孩子在2-4岁这个阶段,根据发展心理学家爱瑞克·埃里克森(Erik H Erikson)的八阶段理论中也称为儿童早期。进入这个时期的孩子已经开始建立自我意识,由于已经掌握了语言这一功能,能主动表达自己想要的东西,获得自主感而克服羞怯和疑虑,体验着意志的实现。Erikson认为这一阶段幼儿适宜养成好的生活习惯。

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可是,这个阶段的孩子出现了我们所谓的第一个“叛逆期”,他们化身为十万个为什么,还和你讨价还价,有更多的要求,甚至拒绝你。而当因自己能力不够而感觉困难或者无法完成的时候,孩子会用自己的方式表达气馁、无助,比如摔玩具、哭闹等等。有的家长就说,你也说了这是叛逆期,都不听你说话,你怎么培养他的好习惯?

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的确,我猜这个阶段有大部分的父母感到特别头疼,因为孩子们情感成熟度仍然欠缺,意识不到自己不可能拥有一切,你和他们讲道理,他们也不听,如果你强制不满足或者打骂惩罚,很可能以后你的孩子对你就会缺失信任感。因此,这个阶段对父母的沟通技巧要求特别高——既要允许孩子说不、允许他们提出自己的主张,又要让他们听话,才能有助于培养好的习惯。

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我最近在《The Atlantic》杂志上看到一篇关于与第一叛逆期的孩子如何谈判的采访,被采访的人是哈佛商学院有着25年教授谈判课程经验的教授Michael A. Wheeler,他在业界也是非常有名的谈判专家。另一位是教育专家Wendy Russell,她曾写过一本儿童教育领域的畅销书,叫做《十条最普遍的真理改变你的孩子》。

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谈判专家 Wheeler 提出在谈判过程中一个很重要的原则,就是要让他们觉得自己有一定的主动权。你要让对方认为,他们是出于自我意愿做的某一个决定,并不是出于威慑或胁迫。

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举个例子来说,你需要带娃出门,但是他死活不配合出不了门。这个时候你可以说,“咱们现在出发,可以早到十分钟,我们可以做点特别的事,你可以在路上想想你要做什么?”这样一说,孩子的注意力马上就会转移到要利用这十分钟做什么,自己主导做什么事情。或者你可以问她,你觉得妈妈今天那条裙子更好看?然后你拿出三条裙子让孩子选,这时孩子不仅觉得可以有主动权,还有掌控权。

不过,在做这种提议的时候,需要格外小心。不要让孩子认为,一切都是可以谈条件的。比如有些父母会和孩子说“你今天好好吃饭,妈妈给你买一个玩具”,这是用一件事换另外一件事,时间久了孩子就知道只要我不好好吃饭就可以谈条件。

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那我们要怎么做呢?教育专家Russell提出了一个策略。她建议,如果你想让孩子完成一件事,你可以让他选择来完成这件事的方式,而不是选择做与不做这两种结果。

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比如说,如果孩子不想吃饭,那你可以说:你可以选择吃1个鸡蛋或者1杯牛奶,把吃的东西变成一个选项,让孩子觉得他在为他自己做决定。再比如说,如果小朋友去幼儿园,那么家长可以让小朋友自己选择,到底要穿哪一件衣服去幼儿园。要点在于传达“去幼儿园”这件事是已经确定了的,不能选择,但是在过程中,孩子可以添加附加选项。

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当然,一定有孩子就是无理取闹,他就要这样,你家长只能选择接受或者不接受,孩子的想法是“我就这样,你能怎么地我?满足我,满足我”。这时候有一些家长的想法就是“怎么地你?打你!打到乖乖听话”。

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谈判专家Wheeler提出,在谈判中遇到这样的情形的时候,当出现最后通牒的情况时,一定要避免聚焦在结果上。如果对方给了最后通牒,你还不停地问“确定吗?你可想好了?你就真这么决定了?”那么对方大概率会说,没错,就这么着了。无论是对于大人还是小朋友来说,都是如此。

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谈判专家们呢就会尝试从谈判的结果和细节转移到流程上,分为两种策略:一种策略是回顾此前已经获得的进展,另一种策略是回顾其他情景下的成功案例。

第一种策略是它能帮你理解为什么对方会对谈判当中的某些规则和限制感到不满。很多家长会觉得,孩子说不的时候就是在无理取闹。但是大多数情况下,孩子其实是有他们的合理诉求的,只不过这个诉求并没有直接表达出来。有的时候,孩子想要的可能并不是某件事的结果,而是父母的注意力,或者是一种掌控感,也在经历一个很正常的争取主动权的时期。

第二种策略是转移注意力,打破僵局。比如说,我看到谁谁谁做成了某一件事,他们是这么做的,最会得到了什么什么,你觉得我们也这么做可不可以?

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教育专家Russell还说到,孩子的情绪是需要家长共情的,因为他无法理解你作为成人的思维,你也不能感同身受一个孩子在想什么,所以你们产生共情是非常重要的。比如已经和孩子说好固定时间买玩具,但是看到了新玩具就是走不动路,满地打滚的要买,吸引来路上行人的侧目,这时家长会觉得没面子,而动手拉扯孩子。

教育专家Russell建议的策略是:你可以不满足他们的要求,但是你要安静地感受、接受他们的情绪。用真诚的口吻告诉他这个玩具不能买,我知道你很想要,我和你一样喜欢这个玩具。但是我们之前已经说好了这个月只买一个玩具,对不对?如果你还难过,妈妈抱着你,让你多哭一会儿。这样行动明确地告诉孩子玩具是一定不能买的,但是我和你一样感到不舒服,所以我们只能相拥着哭泣,哭多久都不能买。

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最后总结一下,简单来说就是分三步:

第一步,确定事情,但是增加选项,让孩子有一定的主动权。

第二步,在无法继续下去的时候,把注意力从结果转移到过程,重新理解孩子的需求。或者转移相似的成功情景来稀释此时的僵局。

第三步,与孩子共情,把情感需求和具体要求分开处理。

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