说到如何跟孩子聊天这个话题，我不禁想到我家那不太会聊天的队友（捂脸）。
不过，揭短之前先来个表扬，我家队友算是一个比较尽心的爸爸了，很多我要求的没要求的都能做到，比如只要不出差就一定跟家人一起吃晚饭、陪孩子的时候绝不玩手机、跟哥哥弟弟都有一对一的专门陪伴时间等等。
但在跟孩子沟通上，很多时候他最擅长的就是如何把好好的天聊死……
举一个我亲眼目睹过的例子：
爸爸：我们今天读了什么故事呢？
弟弟：小木马和小马。
爸爸：他们做了什么？
弟弟：……呃……
爸爸：他们去了动物园，你记得还看到了什么动物吗？
弟弟：长颈鹿。
爸爸：还有呢？
弟弟：巨人。
爸爸：他们又做了什么事情呢？
弟弟：……
结局自然是我家弟弟抛弃爸爸，蹭蹭蹭跑开去搭乐高了，剩下队友一脸落寞地看着我，“你看，我有跟他说话，是他不理我好不好……”
请允许我一脸叹息。这把天聊死的毛病，可能只有真爱（如我）才能忍受吧。（手动再见）
不过现实生活中见到的把天聊死的父母实在是太多了，去接弟弟放学的时候，常常看到有家长问：“宝宝，你今天过得怎么样？”孩子：“很好。”“我不记得啦。” End of discussion.
为什么上述的聊天会让孩子无言以对呢？
仔细观察便会发现，这些问题的共同特点都是，太开放了！
虽然我们说开放性的问题不会限制孩子的思路，可以任其天马行空，可是当孩子面对一个有太多可能答案的问题的时候，他反而会不知道从何聊起。
可能有朋友会问，那有没有什么话术可以引导孩子思考，帮助孩子组织想法呢？我想没有，要知道，没有一劳永逸的话术，只有根据孩子的状况不断做出的反思。
比如，我们在跟孩子聊天之前，可以试着反思一下：
01 你的提问符合孩子的认知能力吗？
记忆可以分为瞬时记忆、短时记忆和长时记忆，前两周记忆需要经过加工才能进入长时记忆。而孩子在两三岁的年纪，用于临时存储和操纵信息的工作记忆内存储备非常短，所以对于孩子来说，没有有效的信息提取策略，让其完整回忆和构建故事是比较困难的。
想象一下，如果有人问你“你今天发生了什么？”你头脑中浮现的画面是什么？是今天看到的防火演习，还是办公室里刺鼻的味道，是今天看到文件的数量，还是和客户去谈项目的细节？如果连成人都需要三思而后行的问题，对于一个两三岁的孩子，是不是更是一个挑战？
因为不知道父母想要的信息是什么，孩子选择沉默，或者说，“我不记得了”，不是他不记得，而是那个问题没能帮他有效地提取记忆中的信息，于是他一片茫然。
02 你传递的信息是不是太多太密了？
之前看过一个让我印象深刻的育儿节目片段，视频里有个孩子，他的妈妈不想让他爬到架子上玩，于是不断地唠叨：“不可以爬上去，不能爬到上面，太危险了，赶紧下来，我早说过不能爬了，你到底听到了没有，赶紧下来，我说了很多遍了……”
妈妈一直在碎碎念，而孩子无动于衷。当时节目里的育儿师兰海说：“你知道为什么孩子不听你的吗？你说的太多了，他接收不到你想说的是什么。”
跟孩子聊天也是，如果父母像连珠炮一样提问，让孩子不知道从何答起，这样的交流基本上是失败的，这不是交流，这是单向传递信息。
我见过一个家长在孩子摔倒了之后，迅速地跑过去，急急忙忙不停地提问：“孩子你哪里疼，哪里摔坏了，头么，脚怎么样了，手有伤吗，哪里疼，你快告诉妈妈到底发生了什么事情？”当然了，那个孩子基本上是手无足措的。
真正的交流，是要实现话轮转化的，我问，你答，你说，我反馈，这样才是有效地信息交换。
过于密集的提问会给孩子带来强烈的情感压迫，他会需要更长的时间来反映和冷静，也会因为父母的焦虑而变得焦虑不安。这在第一天去幼儿园的孩子身上表现得更为明显。
03 你试过使用描述性的语言吗？
在沟通中有一个神器，那就是描述性的语言。描述，可以描述自己的感受，跟孩子分享情感，也可以描述场景，帮助孩子具象化回忆，还可以描述故事，引导孩子一起想象。
相对于开放性的提问，描述性的语言是有温度的，是顺应孩子的认知发展的，他随着孩子的想法流动一步步展开，实现沟通的和谐共振。
在前面我吐槽了爸爸在聊天过程中过于开放的、片面的沟通模式，那么，比较理想的沟通模式是怎么样的呢？
①让对话有更多的细节
用描述性的语言来描述场景，如果自己和孩子聊完之后，也能感受和体会到那个场景，那就是最好的结果了。
对孩子的启蒙来说，学习并且感受和想象整个事件的细节，有利于建构自己的记忆图谱，也帮助孩子去和父母分享更多的情绪和情感信号。
②问具体的问题
这个时候我们可以从5个“w”，what、why、when、where和how开始，“你和谁一起在玩球？”“今天中午吃了什么？”尝试引导孩子从具体的事件、具体的场景开始回忆和思考，并从他的经验出发去构建故事。
③用语言来构建整体
用描述性的语言给孩子构建一个故事的王国，让孩子通过故事构建一个完整的事件认知，不要散乱的东拉西扯。
要讲述清楚一个完整的事件，还需要动用到上面提到的5个w（经典还是很有意义的），故事发生的时间、地点、人数、经过，孩子的感受和情绪，这些细节都需要家长一点点去引导，让孩子慢慢学会认知事件。
比如在开头爸爸跟孩子聊的故事，后来我是这样尝试跟孩子讨论的：
我：今天我们读了什么故事呢？
弟弟：小木马和小马的。
我：小木马今天去哪里玩了？
弟弟：他去动物园玩了。
我：那谁和小木马一起去呢？
弟弟：小马。
我：小马是如何带小木马去动物园的呢？
弟弟：呃……（孩子可能还不会回答）
我：小马变了一个魔法，让小木马会跑了，然后小马带会跑的小木马去动物园，是吗？
弟弟：是是是是，就是这样子变变变（双手摆动出变魔法的样子）
我：他们去动物园里做了什么呢？
弟弟：去看长颈鹿！
我：长颈鹿在动物园里做什么呢？
弟弟：长颈鹿在吃树叶。
我：长颈鹿在吃树叶，然后长颈鹿看到了会跑的小木马，长颈鹿很惊讶是不是？
弟弟：是，长颈鹿吓跑了。
弟弟在这样的引导下，一步步地构建（讲述）了一个属于他的故事，在这个故事里，有他的小动物，还有我们俩，我们共享了一个场景，并沉浸其中，这样的交流，是我们都热爱并享受的。（此处并不是为了吐槽我家爸爸，笔芯）
孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩，也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。
很多孩子跟父母交流不多，很多时候是因为父母说的，他们不懂，交流的通道被堵上了。没有孩子不想被听见，被看见，用孩子听得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。
不做一个走不进孩子内心世界的无趣大人，我们可以从好好聊天开始，希望分享的这些聊天方法能给到大家一些参考啦~
