怎样与孩子有效的交流沟通发言稿(怎样与孩子有效的交流沟通观后感)

2022年5月12日07:23:39怎样与孩子有效的交流沟通发言稿(怎样与孩子有效的交流沟通观后感)已关闭评论

说到如何跟孩子聊天这个话题,我不禁想到我家那不太会聊天的队友(捂脸)。

不过,揭短之前先来个表扬,我家队友算是一个比较尽心的爸爸了,很多我要求的没要求的都能做到,比如只要不出差就一定跟家人一起吃晚饭、陪孩子的时候绝不玩手机、跟哥哥弟弟都有一对一的专门陪伴时间等等。

但在跟孩子沟通上,很多时候他最擅长的就是如何把好好的天聊死......

举一个我亲眼目睹过的例子:

爸爸:我们今天读了什么故事呢?
弟弟:小木马和小马。
爸爸:他们做了什么?
弟弟:……呃……
爸爸:他们去了动物园,你记得还看到了什么动物吗?
弟弟:长颈鹿。
爸爸:还有呢?
弟弟:巨人。
爸爸:他们又做了什么事情呢?
弟弟:……

结局自然是我家弟弟抛弃爸爸,蹭蹭蹭跑开去搭乐高了,剩下队友一脸落寞地看着我,“你看,我有跟他说话,是他不理我好不好……”

请允许我一脸叹息。这把天聊死的毛病,可能只有真爱(如我)才能忍受吧。(手动再见)

不过现实生活中见到的把天聊死的父母实在是太多了,去接弟弟放学的时候,常常看到有家长问:“宝宝,你今天过得怎么样?”孩子:“很好。”“我不记得啦。” End of discussion.

为什么上述的聊天会让孩子无言以对呢?

仔细观察便会发现,这些问题的共同特点都是,太开放了!

虽然我们说开放性的问题不会限制孩子的思路,可以任其天马行空,可是当孩子面对一个有太多可能答案的问题的时候,他反而会不知道从何聊起。

可能有朋友会问,那有没有什么话术可以引导孩子思考,帮助孩子组织想法呢?我想没有,要知道,没有一劳永逸的话术,只有根据孩子的状况不断做出的反思。

比如,我们在跟孩子聊天之前,可以试着反思一下:

01 你的提问符合孩子的认知能力吗?

记忆可以分为瞬时记忆、短时记忆和长时记忆,前两周记忆需要经过加工才能进入长时记忆。而孩子在两三岁的年纪,用于临时存储和操纵信息的工作记忆内存储备非常短,所以对于孩子来说,没有有效的信息提取策略,让其完整回忆和构建故事是比较困难的。

想象一下,如果有人问你“你今天发生了什么?”你头脑中浮现的画面是什么?是今天看到的防火演习,还是办公室里刺鼻的味道,是今天看到文件的数量,还是和客户去谈项目的细节?如果连成人都需要三思而后行的问题,对于一个两三岁的孩子,是不是更是一个挑战?

因为不知道父母想要的信息是什么,孩子选择沉默,或者说,“我不记得了”,不是他不记得,而是那个问题没能帮他有效地提取记忆中的信息,于是他一片茫然。

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02 你传递的信息是不是太多太密了?

之前看过一个让我印象深刻的育儿节目片段,视频里有个孩子,他的妈妈不想让他爬到架子上玩,于是不断地唠叨:“不可以爬上去,不能爬到上面,太危险了,赶紧下来,我早说过不能爬了,你到底听到了没有,赶紧下来,我说了很多遍了……”

妈妈一直在碎碎念,而孩子无动于衷。当时节目里的育儿师兰海说:“你知道为什么孩子不听你的吗?你说的太多了,他接收不到你想说的是什么。”

跟孩子聊天也是,如果父母像连珠炮一样提问,让孩子不知道从何答起,这样的交流基本上是失败的,这不是交流,这是单向传递信息。

我见过一个家长在孩子摔倒了之后,迅速地跑过去,急急忙忙不停地提问:“孩子你哪里疼,哪里摔坏了,头么,脚怎么样了,手有伤吗,哪里疼,你快告诉妈妈到底发生了什么事情?”当然了,那个孩子基本上是手无足措的。

真正的交流,是要实现话轮转化的,我问,你答,你说,我反馈,这样才是有效地信息交换。

过于密集的提问会给孩子带来强烈的情感压迫,他会需要更长的时间来反映和冷静,也会因为父母的焦虑而变得焦虑不安。这在第一天去幼儿园的孩子身上表现得更为明显。

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03 你试过使用描述性的语言吗?

在沟通中有一个神器,那就是描述性的语言。描述,可以描述自己的感受,跟孩子分享情感,也可以描述场景,帮助孩子具象化回忆,还可以描述故事,引导孩子一起想象。

相对于开放性的提问,描述性的语言是有温度的,是顺应孩子的认知发展的,他随着孩子的想法流动一步步展开,实现沟通的和谐共振。

在前面我吐槽了爸爸在聊天过程中过于开放的、片面的沟通模式,那么,比较理想的沟通模式是怎么样的呢?

①让对话有更多的细节

用描述性的语言来描述场景,如果自己和孩子聊完之后,也能感受和体会到那个场景,那就是最好的结果了。

对孩子的启蒙来说,学习并且感受和想象整个事件的细节,有利于建构自己的记忆图谱,也帮助孩子去和父母分享更多的情绪和情感信号。

②问具体的问题

这个时候我们可以从5个“w”,what、why、when、where和how开始,“你和谁一起在玩球?”“今天中午吃了什么?”尝试引导孩子从具体的事件、具体的场景开始回忆和思考,并从他的经验出发去构建故事。

③用语言来构建整体

用描述性的语言给孩子构建一个故事的王国,让孩子通过故事构建一个完整的事件认知,不要散乱的东拉西扯。

要讲述清楚一个完整的事件,还需要动用到上面提到的5个w(经典还是很有意义的),故事发生的时间、地点、人数、经过,孩子的感受和情绪,这些细节都需要家长一点点去引导,让孩子慢慢学会认知事件。

怎样与孩子有效的交流沟通发言稿(怎样与孩子有效的交流沟通观后感)

比如在开头爸爸跟孩子聊的故事,后来我是这样尝试跟孩子讨论的:

我:今天我们读了什么故事呢?
弟弟:小木马和小马的。
我:小木马今天去哪里玩了?
弟弟:他去动物园玩了。
我:那谁和小木马一起去呢?
弟弟:小马。
我:小马是如何带小木马去动物园的呢?
弟弟:呃……(孩子可能还不会回答)
我:小马变了一个魔法,让小木马会跑了,然后小马带会跑的小木马去动物园,是吗?
弟弟:是是是是,就是这样子变变变(双手摆动出变魔法的样子)
我:他们去动物园里做了什么呢?
弟弟:去看长颈鹿!
我:长颈鹿在动物园里做什么呢?
弟弟:长颈鹿在吃树叶。
我:长颈鹿在吃树叶,然后长颈鹿看到了会跑的小木马,长颈鹿很惊讶是不是?
弟弟:是,长颈鹿吓跑了。

弟弟在这样的引导下,一步步地构建(讲述)了一个属于他的故事,在这个故事里,有他的小动物,还有我们俩,我们共享了一个场景,并沉浸其中,这样的交流,是我们都热爱并享受的。(此处并不是为了吐槽我家爸爸,笔芯)


孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩,也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。

很多孩子跟父母交流不多,很多时候是因为父母说的,他们不懂,交流的通道被堵上了。没有孩子不想被听见,被看见,用孩子听得懂、能接受的方式去聊天,孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。

不做一个走不进孩子内心世界的无趣大人,我们可以从好好聊天开始,希望分享的这些聊天方法能给到大家一些参考啦~

【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。

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