人缘好能说明一个人情商高吗(情商高的人好相处)

2022年7月1日13:04:56人缘好能说明一个人情商高吗(情商高的人好相处)已关闭评论

人缘好能说明一个人情商高吗(情商高的人好相处)

经营关系,先求自重

邻里相处:和谐的邻里关系,是每一个家庭必备的人际关系的处理,也是让孩子有良好的成长环境,左养右学教育赖颂强在讲如何用三分法思维处理人际关系的直播课里,有系统的讲解。

「不要先管别人怎么做,而是要看看自己是否有足够条件赢得别人的尊重。」

那么在日常的生活和工作中,我们该如何做,应该遵守什么原则,才能赢得别人的尊重。

原则一:保持独立人格

最重要的第一个原则,就是自尊自爱。一个人必须洁身自爱,保持人格的独立,才能为赢得别人的尊重打下坚实的基础。

一个重视自己的人,才会赢得别人的尊重。假如你凡事都「无所谓」,自轻自贱,别人便不会太在意你的意见和感受,那要如何赢得尊重呢?人们会在背后说:「这个人向来没有底线,也不自爱,不必当他一回事!」

还有一种不自爱和不自尊的表现,那是过分迁就。别人说什么就什么,没有任何意见,无形中也会贬低自己的价值,抹掉自己的存在感。这种情况最常发生在恋爱中,有些人为了追求爱情,一味的迁就、迎合对方,失去自己的人格,放弃了尊严。

试想一下,一个不重视自我价值的人,只会留给异性不自信的印象,又如何能在爱情中活出自己,赢得对方尊重呢?

千万要记住,尊重自己的人才有魅力;尊重自己,说明你充满自信。一个自信的人无论走在哪里都会闪闪发光,也比别人拥有更多机会,容易获得其他人的青睐。

 

原则二:有主见

有主见,亦即不轻易被他人左右。在生活和工作中常见到一种人,只要听到别人对自己的评价就格外紧张,相当在意别人说的话;若是受到赞扬后又会飘飘然,盲目的自我陶醉;万一受到批评和否定时又感到沮丧消沉,对自己全盘否定。

这就是没有主见、没有自我的表现。假如你也经常这样,那就要尽量调整,不要太在乎别人的看法,也不要活在别人的眼光里。太在乎旁人的评价,就会畏首畏尾,精神压力也会很大。现实中,别人的意见只能当作参考,不能代替你自己的想法。

 

原则三:敢认错

「知错能改,善莫大焉。」勇于认错并且改过是一种美德,这样的人也会获得尊重。

人们在工作中难免会有失误,决策时偶尔会失去理性,这些都在所难免,重要的是能及时承认并改过,别人便不会那么强烈的指责你,也可以得到对方的尊重。

很多人因为太好面子,不敢认错,也不想认错。更有甚者,会用新的错误来掩盖旧的错误,离正道越来越远。其实,认错代表着坦诚和直率,让人们愿意和你合作、交往,成为很好的朋友。

 

原则四:尊重别人

想让别人尊重你,愿意和你做朋友,最起码你也要懂得尊重别人。很多人自视清高,一副「唯我独尊」的样子,总是目中无人,对别人傲慢无礼。他们以为此举就能抬高自己,得到别人的尊重,但事实上,反而只会让人对你敬而远之,避之唯恐不及。只有尊重别人,才可能赢得对方的尊重,并在相互尊重中获得对方的支持和理解。

原则五:真诚

真诚不是嘴巴说说,而是身体力行。待人真心,不能虚情假意,也不能口是心非,最简单的作法,可以从最简单的见面打招呼开始,在言行举止的细节中传达真诚的态度,并感染对方。

你要懂得适当的体谅别人,遇到争议时经常换位思考,站在对方的立场设身处地想一想,如果我遇到同样事情会心情如何?这样多练习几次,就会容易理解和体谅对方了。

真诚的对待他人,也包括对待自己,就像是原则三提到的勇于认错。发现自己做错了要主动承认,别为了面子死不认错;同时在别人做错时,要以适当的方式指正,并帮助对方改正。

 

▍再熟,还是要保持安全距离

我们与知己之间的最佳距离为何?

要知道这个答案,首先得明白人际交往中的距离可分为两种:第一种是物理距离,第二种是心理距离。

人与人相处时会同时面对这两种距离,至于如何掌握与拿捏,会影响到你能否在与知己的互动中赢得对方的认可和尊重。

关于物理距离部分,建议和知己不用住得太近,因为整天在一起并非好事。

至于心理距离,我们必须留给对方适度的私密空间,不要什么事都要产生交集,否则会严重影响到彼此关系。

?相处距离近了,却从此变陌路人

艾伦和伯科特在二○一○年的一场商务论坛中结识成为好友,他们两个人都是电信业的同行,也各自拥有十年左右的工作经验,担任相同的公司职务。这些共同点迅速拉近他们的关系,经过几个月的往来,他们发现彼此价值观和理念非常一致,志趣相投。在一次聚会后,艾伦说:「嘿,兄弟,我们真是人生知己。」

为了加深彼此友谊,艾伦甚至决定辞掉位于华盛顿的工作,到伯科特远在曼哈顿的公司面试。两个人顺利成为同事,每天一起聊天、工作,友情迅速升温,双方更进一步决定做邻居,搬到同一座小镇,两户距离约一百公尺,只要步行几分钟,穿过一个路口就能到对方家里做客。

这两个好朋友的物理距离确实拉近了,以前相隔两百公里,如今只有一百公尺。但是艾伦和伯科特的关系变得更好了吗?

 

起初当然是这样,他们白天一起工作,晚上一起开车回家,吃完饭一起看棒球比赛,分享见解,亲如兄弟,几乎是一种让人嫉妒的友情,除了妻子和孩子,他们是对方心目中最重要的人且无可取代。只是这段完美友谊只维持了短短八个月时间,各种烦恼接踵而至。

艾伦感觉很郁闷,他在社交网站上发文说:「我有一位心灵知己,彼此无话不谈。于是我们决定住到同一条街上,并且在同一家公司工作。但我现在突然发现,一切并没有如我想像中那般美好。他是我需要的朋友吗?他是我心目中的知己吗?我发现对方有很多缺点,都是我不能容忍的,例如:他爱喝酒且酒量很大,酒后容易失态,还乱摔东西;他看球赛的习惯也不好,总是大呼小叫,过分激动热情,可是我喜欢安静,不管做什么都不喜欢发出太大的声音。」

另外,对伯科特在聊天时喜欢打探自己的私生活,也另他感到不满,认为这不应该是知己该做的事情:「我不想被人指手画脚,但他偏偏喜欢这么做!」

这样看起来,伯科特确实有不少缺点,但谁没有一些令人讨厌的坏习惯呢?只不过,近距离让这些问题放大了,以前美好的感觉荡然无存。

在伯科特的眼中,艾伦的形象也在极速恶化。他觉得艾伦太安静,完全不是以前每隔一个月在商务聚会上交流时,那样健谈和睿智的形象,「他的话太少了,虽然偶尔说出的话还是那么犀利,但我不喜欢太闷的人。」当伯科特兴致勃勃的讨论球赛的细节时,艾伦总是点头或只是「嗯」一声作为回应。

久而久之,两个人的关系就在互相「厌恶」中逐渐疏远。由每日一聚变成三日一聚,慢慢的,两个人每週才聚会吃饭一次。直到后来,他们也取消原本的聚餐,只打电话交流。又过了两个月,艾伦决定搬走,远离他的「知己」。

 

适当距离,让关系保鲜

我的合伙人史密斯曾向我讲述,他为众议院工作时的一次经历。他在那里认识一位经常出入众议院的军工企业掮客休斯.赫芬,休斯在财团和政府之间牵线搭桥,从事公关游说工作,他人很好,总是尽职做好自己的工作,却厌倦目前的生活。

他遇到史密斯后,两个人相见恨晚,第一天就在咖啡厅里聊天两个多小时。史密斯还为此延后下午原订的会议,他们从政治聊到经济、世界历史,无所不谈。他们在很多重大议题上见解相同,并把对方视为知己。

史密斯说:「我很尊重休斯,很想帮他脱离『苦海』,打算介绍他到我的团队工作。但就在开口前,我克制住了这种冲动,因为不想失去这位朋友。不,他不只是朋友,是比朋友还要珍贵的知己,我们可以在对方那里找到一块净土,毫无顾忌的谈论任何事,又不需要深入对方的生活,了解对方的一切。这是一种美妙的距离,让我们都有足够的空间。」

「假如这种距离被改变了,像是我们成为同事、邻居,甚至每天无话不说的哥儿们,将会发生什么?」史密斯对于彼此的关系与相处,非常小心谨慎。

于是史密斯持续和休斯保持一种邮件联络的方式,连私人电话都没有留给对方;休斯当然也是这么做。这种美好的友谊维持至今已经八年,两人的关系仍然很融洽,每周都会互通邮件,交换对重大事件的观点。

我问史密斯:「你现在如何评价休斯先生,还当他为知己吗?」

史密斯肯定的说:「当然,这种感觉非但没有减弱,反而随着岁月的流逝越来越强烈。我们都不想结束这种关系,因此保持距离格外重要,以免当了解加深时变得互相憎恶。你知道,我们已经见过太多类似的悲剧。」

诚如史密斯的案例,在人际交往中,一定要与人保持适当的距离,注意给双方留有足够的空间,才是长久之道。

 

▍赞美是最好的礼物

每个人都渴望获得他人的赞美,当然客户也包括在内,即使是一句简单的赞美,像是今天气色很好、穿搭令人惊艳,都可以让对方更有自信,心情大好。

每个人都渴望他人的肯定与社会的认可,尤其是当我们付出一定的劳动之后,自然期望能够获得他人的赞美。「欲先取之,必先予之。」如果我们想获得他人的赞美,就要先学会赞美别人。

如何赞美别人?我们要发自内心对别人表示尊重和认可,这也是我们能够给予别人的最好的礼物。

赞美他人本身就是我们对他人表达一片善心与好意,从中传递我们的信任和欣赏,也在无形中化解彼此有意或无意造成的隔阂与摩擦。

细数了赞美带来的诸多好处,我们为什么不从现在开始就运用这种说话的艺术呢?

 

人从赞美中感受到尊重

人们都喜欢听好话,没有人会发自内心希望有人时时指责自己,就像是再熟识的朋友或亲密如夫妻,你的几句批评,都会让对方觉得面子上挂不住。

一位哈佛大学的专家曾做过一项实验,研究结果证明,动物的大脑在受到鼓励的刺激以后,其大脑皮层上面的兴奋中心也会开始兴奋起来,从而调动其子系统进让其行为发生改变。同理可证,身为万物之灵的人类,其最基本的需求之一,就是渴望获得别人的认同与享受他人的赞赏。

日本的一位社会心理学家就说过:「当人们对你表示赞美或是表现尊重的时候,除了那些显而易见、逢迎拍马的话被你屏弃,就算是普普通通的应酬话,也会让你觉得极为舒坦。可是,一旦听到他人对你的批评,即使知道对方并非恶意中伤,或者对方所言属实,你也会觉得有些不舒服,甚至产生一种强烈的反感。」

尽管这位心理学家研究对象主要是日本人,可是他的研究报告在一定程度上也反映了人们的共同性。我们常说的要多与人为善,也是同样的道理。每个人身上都有令人难以察觉的优点,而这些恰恰正是其个人价值的体现。一个可以令客户折服的人,往往也是慧眼独具、喜欢由衷赞美他人的专家。赞美客户无疑是我们拓展客户资源的润滑剂,在与他人交往的过程当中,我们应该适当赞美,从中体会神奇的效果。

 

其实,赞美他人的过程,就是一个与人进行良好沟通的过程。透过赞美他人,你除了表达对他人的欣赏和尊重,自己也能从中感受到快乐。

美国心理学家马斯洛提出的需求层次理论认为:一个人较高层次的需求是尊重与自我实现;这也可以解释为荣誉感和成就感。

一个人想要获得荣誉感和成就感,自然需要社会的认可,而藉由赞美,就可以轻轻鬆鬆的将此讯息传递给对方。当他人因为某些行为而获得你真心诚意的赞美时,他就会觉得自身的努力获得肯定和认可,他也会在获得荣誉感和成就感的同时,感受到激励和鼓舞。如此一来,他就会更努力,更加主动发挥自身的力量,朝目标大步前进。

 

赞美的惊人力量

有位学生抄袭了某杂志的一篇散文当自己的作文作业交差。巧的是,他的国文老师读过这篇文章,而这位执教多年的老师,深知保护一个学生的自尊比挖苦和指责要好得多。

所以这位知情的老师不但没有严厉批评这个学生,而是将他叫进办公室,真心诚意的称赞这篇散文写得多么好,甚至主动为学生分析了这篇文章的结构,以及段落之间的起承转合,最终不忘叮嘱这个学生要向更高的写作目标努力。

令人意想不到的是,这位老师为了保护学生自尊的赞美,竟在这个学生的心中留下不可抹灭的印象,他真的喜欢上写作,凭著自己的不懈努力,最终成为一位著名的业余作家。这就是赞美的力量!这种力量相当惊人,有时候甚至可以点石成金。

在我们的现实生活中,一个擅长发现别人的长处、不吝于赞美的人,在赞美别人的同时也会有所收获,甚至从中获得激励。我们应当毫不吝惜的去赞美别人,但必须恰如其分,让对方留下一个好印象,从而有助于开拓人际关系资源。

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